MONÓLOGO DEL DÍA: FRASES DE MADRE [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy es el Día de la Madre y queremos felicitarlas a todas… pero como no las conocemos a todas felicitaremos a las que lean este post. Espero que los hijos tengan ya su regalo para las mamis porque si no… van a comer sobras porque ya está todo cerrado y no están a tiempo de comprar nada. Eso sí, hay algunos tópicos que queremos desmitificar en un día como hoy: las frases de madre.

Todas las madres dicen frases de madre pero, ¿son todas ciertas? Veamos algunas de ellas.

Y si tu amigo se tira por un puente, ¿tú te tiras detrás? Pues claro que sí, si es que los dos amigos habéis ido a hacer puenting.

Cuidado en el colegio que hay unos hombres que dan droga. No sé a qué colegio ibas tú pero a mí la droga me la cobran.

No abras la nevera descalzo a ver si te vas a electrocutar. Efectivamente, la electrocución por abrir la nevera descalzo es la segunda causa de muerte en el mundo, después de morir por no haber tomado el zumo rápido y no tener vitaminas en el cuerpo.

¿No te vas a comer lo pocho del plátano? Si es lo mejor. Si fuera lo mejor sólo se venderían plátanos pochos.

Te has quedado con hambre, ¿te frío un huevo? Mi colesterol no agradece que me digas eso todas las noches.

Ponte un gorro que el frío entra por la cabeza. El frío entra por donde no estás tapado, no por la cabeza. Si vas descalzo con la cabeza tapada el frío entra por ahí. Aunque hay un estudio que dice que un esquimal en el Polo Norte iba desnudo pero con un gorro puesto y nunca le entró frío, pero es una excepción.

Pues la verdad es que no parece que todas sean ciertas pero, sí que son divertidas. Feliz día a todas las madres.

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MONÓLOGO DEL DÍA: DÍA INTERNACIONAL DE LA MUJER [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy es el Día Internacional de la Mujer Trabajadora… felicidades a todas, menos a Paris Hilton que no ha dado un palo al agua en su vida. Bueno, la verdad es que hace tiempo que ya es sólo el Día Internacional de la Mujer… lo de “trabajadora” se quitó porque nadie tiene trabajo. Y para los que no lo sepan, en este día lo que se celebra en el mundo es la reivindicación de la igualdad de los derechos. Para que os hagáis una idea, la igualdad de los derechos de las mujeres es lo que tiene Rita Barberá… que trinca igual que Rato y le pasa lo mismo. Eso es igualdad, aunque mal entendida.

El 8 de marzo se declaró oficialmente en 1975, que para que la gente se haga una idea, 1975 viene a ser como hacia la mitad de los capítulos de “Cuéntame”. ¿Parece una eternidad, verdad? Pues todavía hay mucho que reclamar: el fin de la discriminación, que se acabe de una vez la violencia machista, que se alcance la igualdad salarial… que es lo que intenta Rita Barberá trincando lo mismo que los hombres… e infinidad de cosas más por lo que es importante que haya un día para que todo el mundo se conciencie de las desigualdades que todavía siguen sufriendo las mujeres y se vayan llegando a acuerdos para arreglarlas… hablo de fuera de España, que si en España cuesta llegar a acuerdos para formar presidente entre cuatro personas, como para entenderse en algo más. Vamos, Sánchez, Iglesias y Rivera van a Ikea y acaban a palos. Rajoy, no iría, mandarían a un plasma… o a Soraya a dar la cara.

Pero lo que es de esperar con la celebración y las reivindicaciones de este Día Internacional de la Mujer es que este movimiento no se quede en una manifestación o en un hashtag y sea realmente un movimiento político, que se muevan para tomar las medidas que sean necesarias para que dentro de 20 años este día deje de existir porque ya no tengan nada que reivindicar.

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MONÓLOGO DEL DÍA: JUSTIN BIBERT Y EL TRADUCTOR DE GOOGLE [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy hablamos del traductor de Google, una herramienta tan usada como la de Nacho Vidal y que tanto ayuda a la gente a manejarse con el inglés… a no ser que seas político que como ya ni te manejas con el Windows, no te da como para ir un paso más allá.

Y el traductor de Google es noticia porque si pones “idiota” en francés sale esto:

justin bibert

Ya me imagino en la oficina de Google todos descojonados con el chiste: “Sí, pon eso, pon eso”. Y otro: “¿No nos estaremos pasando? A ver si Justin Bieber se va a enfadar como la semana pasada cuando le quitaron la paga”.

Lo cierto es que la bromita igual se le va de las manos porque en cuanto se enteren las fans queman Google. Vamos, que una “believer” enfadada tiene más peligro que Rato suelto en el Banco de España. Eso sí, si los del traductor de Google quieren seguir con esta línea de chistecitos, aquí les proponemos cómo se dicen otras palabras en otros idiomas:

-“Jamón” en inglés se dice Beyoncé… si el jamón es de pata negra, claro.

-“Malo” en portugués se dice Coentrao.

-“Feo” en alemán se dice Özil.

-“Impresentable” en inglés se dice Donald Trump

-“Divorcio” en sueco se dice Ikea

Y no sólo palabras, también se pueden poder expresiones:

-“El puto amo” en coreano se dice Kim Yong Un

-“Pichabrava” en inglés se dice Tiger Woods.

-“Me han crujido con el divorcio” en inglés también se dice Tiger Woods.

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MONÓLOGO DEL DÍA: LA INVESTIDURA [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Tras la votación de investidura de momento España está sin cabeza visible… también porque no se les ha ocurrido poner a Fernando Alonso como candidato, porque ahí sí que tendría cabeza visible y bien visible.

Lo que estaba previsto se ha cumplido. También pasa porque Pedro Sánchez va a la investidura con menos apoyos que un cojo y a este paso puede llegar a ser presidente, pero de su escalera… a no ser que fiche al padre de Neymar para que le ayude a negociar.

Y la verdad es que en la sesión de investidura Rajoy le ha dado caña, porque le ha dicho que era un “bluff”. La verdad es que podía haber sido peor ya que le podría haber llamado “soso”. ¿Por qué es peor que te llame Rajoy soso que bluff? Pues porque con lo mal que pronuncia las “eses”, si a Sánchez le llama soso igual se piensa que está en un Aquapark de las babas que le caen. Igual por eso Pablo Iglesias no quiere saber nada de Rajoy porque en cuanto se reúnan y Rajoy diga: “Buenasss tardesss, señor Iglesssiasss”, le riega entero.

La verdad es que Pedro Sánchez ha intentado tirarle los tejos a Podemos en sus discursos, pero viendo que Pablo Iglesias va a tope y morrea, como le ha hecho a Xavier Domènech, Sánchez se habrá asustado pensando que como lleguen a un acuerdo es capaz de meterle la lengua hasta la campanilla.

Pero un acuerdo es muy difícil… más que nada porque si el PSOE firma pactos de Ciudadanos de 70 páginas, no pretenderá que el resto venga porque sí. ¿Cómo firma 70 páginas de acuerdo? Si nadie se las va a leer, que esto es España.

¿Y qué conclusión sacamos de todo esto? Pues que Pedro Sánchez es como el feo que ve en la discoteca a Scarlett Johannson y se la quiere ligar: tira para adelante a ver lo que pasa porque tiene ilusión. Y lo que pasa es que la leche que se mete fina. Pero no le queda otra a Pedro Sánchez porque si lo quieren largar de su partido… o tira para adelante o tira para el paro.

Eso sí, si gracias a Pedro Sánchez sube el paro, siempre le podrá echar la culpa al PP de que ha aumentado en su legislatura.

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MONÓLOGO DEL DÍA: boda tradicional vs boda moderna [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

A la hora de casarte habrá algún debate sobre qué tipo de boda querrás… esperemos que el debate no sea si la boda será con tu pareja o con otra. Pero igual dependiendo del tipo de familia que tengas, querrás una boda tradicional o una más moderna que un hipster. Eso sí, si cada una de las familias opina una cosa entrarán en conflicto. Tranquilo, las familias siempre entran en conflicto aunque penséis igual… es la gracia del matrimonio.

Pero, ¿cómo hacer una boda que sea a la vez tradicional y algo moderna? Se puede vestir al cura de moderno con cresta, piercings y pantalones cagaos… pero igual ahí a la familia tradicional le da una lipotimia. Y mira, se habría resuelto el problema porque con la familia tradicional con una lipotimia, no opina y ya se hace todo moderno.

Y el problema contrario también pasa: ¿cómo haces tradicional una boda moderna? Igual en la iglesia en lugar vino de misa se toma gin tonic, o que el menú en lugar de solomillo sea hummus con pan de cereales orgánico amasado por ellos mismos y cambiar la tarta por un cupcake vegano.

Aunque como hay riesgo de que a la familia tradicional le dé un desmayo por hambre… que sumado a la lipotimia que le ha dado antes igual alguno se queda muñeco y se fastidia la boda, quizás lo mejor para juntar las dos tradiciones es encargar un monólogo personalizado y que un monologuista vaya a la boda a entretener a todos cada uno con sus manías y creencias. Es algo que seguro que gusta a todos y durante un rato se evitan los malos rollitos… a no ser que la boda sea china porque allí los rollitos seguro que son malos.

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MONÓLOGO DEL DÍA: MONÓLOGOS PARA BODAS Y DESPEDIDAS DE SOLTERA [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

¿Te casas? Pues felicidades. Felicidades, ¿no? Sí, ¿verdad? Porque lo habéis decidido así y oye, una boda es motivo de alegría… ya mientras la vas preparando hay un montón de elementos que te irán haciendo que te desanimes… y lo peor es que ninguno de ellos es la suegra… ni el cuñado.

Pero para eso te adelantamos que una de las mejores elecciones que puedes hacer es contratar un monologuista, si no para la boda, por lo menos para la despedida, y que haga un monólogo personalizado. Así por lo menos el día del evento te hará reír recordándote todo por lo que has pasado porque hay muchos elementos de discusión para preparar una boda: las flores, el banquete, el menú, cómo sentamos a los invitados… sobre todo al típico gordo que pesa 150 kilos y no hay silla que lo aguante sin una viga de refuerzo… Vamos, que siempre está ese tío que tiene una tripa que tiene gravedad propia… pero esto lo iremos viendo en próximos posts. Ya que un elemento de los que hay que elegir en las bodas es la música. Y aquí siempre hay más discusiones que en el plató de “Sálvame” porque siempre hay teorías del tipo:

-¿Y si contratamos a un DJ?
-Pero, ¿estamos hablando de la música o de quién va a traer la droga?
-De la música, ¿traemos a un DJ?
-No, que se zumba a las Damas de Honor.

-¿Contratamos a una banda?
-No, ya tenemos unos Latin King en el barrio, traer además unos Ñetas puede traer alguna polémica.

-¿Ponemos un karaoke?
-Hombre, si quieres que venga la policía a desalojar, mejor el DJ con la droga, ¿no?

-¿Y si lo hacemos a lo grande y contratamos a un cantante tipo Pitbull?
-Estaría bien pero la boda es en el exterior y tampoco queremos que llueva.
-Vale, ¿y a los Camela?
-Es que a estas alturas desplazar el convite a una gasolinera nos viene mal.

-Entonces, ¿traemos a uno de los cantantes de Operación Triunfo?
-Es que a ver dónde los localizas… yo creo que vi a Javián trabajando en un Caprabo.

-¿Ponemos música en el iPhone?
-Ya está el rico pasándonos por la cara que tiene un iPhone. ¿Qué te crees, que somos menos que tú o qué?

Pues eso, que nadie se pone de acuerdo y al final se acaba poniendo una lista de Spotify que trae el monologuista… porque al monologuista sí que han decidido llevarle al evento.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: FOTOS ANTIGUAS DE FUTBOLISTAS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Los futbolistas parece que son la élite de la sociedad porque tienen dinero, fama y son guapos… eso no es siempre así, sobre todo lo de guapos, ¿eh Ribery? Porque hasta incluso los futbolistas que en su momento se han considerado como los más guapos han tenido un pasado. Por ejemplo, Luis Figo.

figo

Pues guapísimo con esa chaqueta de su padre en la que cabe otra persona… digo otra persona más porque en el pelo ya le cabe una familia portuguesa entera. Eso sí, lo bueno de tener ese “peloestropajo” es que si le pones bocabajo y le enchufas un palo en el culo te sirve de mopa. Pero lo cierto es que la hemeroteca no la aguanta nadie porque todos tenemos un pasado.

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A Albelda no le puedes decir nada porque si ya en el campo era leñero si opinas mal de la foto igual te cruje. Me hubiera gustado estar en el momento que decidió hacer unas fotos artísticas y pensaron que esta era la elegida… ¿cómo serían los descartes: sin ropa y solo envuelto con la red de la portería? ¿Tumbado en la cama a lo “American Beauty” pero con césped encima en lugar de pétalos de rosas? Igual creo que en el cuello se equivocó de botas para colgarse… porque se tenía que haber colgado las botas de vino que se bebió para decidir esta foto. Pero hay futbolistas que no tienen la suerte de ser tan “guapos” como Albelda.

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Özil, el futbolista que se parece a un emoticono del whatsapp, concretamente a este:

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Ya de pequeño el pobrecico era un alien.

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La verdad es que a Özil no le puedes decir que ha cambiado mucho de pequeño porque ya en esa época quisieron llevarle al Área 51 a investigar de dónde procedía. Aunque si hay futbolistas que han cambiado de cuando eran jóvenes, aquí os proponemos un juego. ¿Quién es este?

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¿Cuesta, eh? Pues nada… aquí no os dejamos pistas. Bueno aunque igual tendríamos que dejar una pista que sea siempre negativa y nunca positiva.

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