El verano se acerca, y con él lo más temido. ¿La canción del verano? No, pero podría, porque si pensábamos que era malo que Georgie Dann y King África no sacaran temas, va a ser bueno, porque los reggetoneros se vienen arriba e intentan coger el testigo y que la canción del verano sea algo así como: “perrea, papito, con tu mulatito”. Pero lo más temido no son los temas del verano sino la gente que va a la playa y no tiene vergüenza para enseñar más carne de la debida. Que yo he visto a abuelas que según han hecho topless se han tropezado pisándose su propio pecho.

Porque la gente no tiene demasiada vergüenza a la hora de enseñar carne y mucho menos de ponerse bañadores. Mirad.

Esta foto se llama: “Se me ha olvidado medio tanga” o “Tanga para personas con un huevo” porque ahí falta bastante tela. Eso sí, si ya os parece desagradable, pensad que la imagen por detrás debe ser mucho peor. Vamos con unos bañadores más clásicos.

Pues los bañadores súper clásicos con sus flores y su estampado, eso sí, el complemento de la cabeza también es estampado… para estamparles contra el escaparate en donde vieron eso. Aunque igual es el protector solar para que no se les queme la cara. Eso, o es por si ligan en la playa y echan un revolcón, pues ya tienen la gomita de protección.

Esta foto se llama: “Se creerá que va guapo” o “A alguien le gustó mucho la peli Borat” aunque esperemos que no le guste tanto como para dejarse el bigote de Borat y mostrarlo… y no precisamente debajo de la nariz.

Este seguramente se sujete con una alcayata enroscada al culo porque si no, no entendemos cómo se sujeta esa compresa. Eso sí, esperemos que la compresa no sea absorbente porque, en cuanto se meta en el agua se puede absorber y desaparecer.

Pues la verdad es que ninguno de los bañadores que aquí enseñamos nos gusta como para llevarlos nosotros este verano porque nuestro rollo es más español, más ibérico, más así:

Esto sí.

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