MONÓLOGO DEL DÍA: LOTERÍA DE NAVIDAD [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

En estos días se compra mucha lotería, ¿sabéis por qué? ¿Porque te puede arreglar la vida? No, por envidia. La lotería de Navidad sólo se compra por envidia. ¿Por qué compras la de la oficina? Por si le toca al idiota de tu jefe o de tu compañero y a ti no. ¿Por qué compras la de la peña de tu cuñado? Por si le toca, que solo falta que con lo listillo que ya es un cuñado de por sí, te ande restregando por la cara que le ha tocado a él y a ti no. ¿Y por qué compra lotería Fabra? ¿Para blanquear? Bueno, igual en este caso sí. Pero habitualmente la lotería se compra por envidia a que le toque al de al lado y se te quede la cara como a Montserrat Caballé en el anuncio de hace dos años.

foto montserrat caballe

Que esto es otra cosa por lo que se compra lotería de Navidad: para que se pueda hacer un anuncio cada año que se pueda criticar. El de este año poca crítica tiene… más que es la misma historia del año pasado, sólo que en dibujos. Porque claro, de la historia de Antonio y Manuel se han hecho más chistes que de la historia de Hacienda y Messi. Por cierto, ¿sabéis qué ha sido de Antonio y de Manuel un año después de que les tocara la lotería? Pues una agencia se ha encargado de darle continuidad a la historia. Disfrutadla.

 

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: MONÓLOGO PARA CUMPLEAÑOS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

¿Cumples años y no tienes un regalo? Pues tienes un problema… sobre todo si el cumpleaños es el de tu novia o de tu mujer, porque en ese caso el mejor regalo que le puedes comprar es un buen sofá… más que nada porque allí vas a acabar durmiendo tú.

Es verdad que con la desesperación de última hora quizás hayas pensado regalarle una estrella… pero una Estrella Damm o una Estrella Galicia porque es lo único que te da tiempo a comprar y seguramente lo único que se adapta a tu presupuesto, porque con la crisis igual estás más pelado que el culo de una Barbie.

Entonces, ¿cómo sorprender a tu pareja en su cumpleaños? Pues con un monólogo. ¿Y quieres interpretarlo tú? Pues eso sería muy divertido y si quieres te podemos escribir un texto personalizado, pero si no quieres pasar los nervios de si se te olvidará puedes contratar a un monologuista y que vaya a tu fiesta a animarla… aunque la barra libre también animará lo suyo.

Así que si necesitas a un monologuista para un cumpleaños no dudes en pedirnos información que es gratis… pedirnos información, no el monologuista.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: LOS LIBROS FAVORITOS DE LOS FAMOSOS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Dice todo el mundo que no hay nada más bueno que leer… eso es porque no han probado el McFlurry. Pero lo cierto es que no hay nada que te llene más que leer… quitando el McFlurry, que cuando te lo tomas generalmente es después de haberte metido una hamburguesa, que eso sí llena. De hecho, podríamos decir que leer es el mejor entretenimiento que hay… para los que no tienen PlayStation, claro. Y por eso todos los famosos tienen su libro favorito. ¿Quieres saber cuál es el libro favorito de algunos famosos? Pues dale al play.

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MONÓLOGO DEL DÍA: LAS NUEVAS DROGAS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy queríamos hablaros de que han aparecido muchas drogas nuevas… aparte del Candy Crush que es algo a lo que la gente está más enganchada que a las pipas. Hablamos de estas drogas nuevas.

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MONÓLOGO DEL DÍA: MESSI, BALÓN DE ORO [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hace poco que la FIFA ha dado la lista de candidatos para llevarse el Balón de Oro y la sorpresa es que sólo hay un español en la lista: Iniesta. Pues falta gente, claro, porque siendo un balón de oro lo raro es que no estuviera también en la lista Rato, porque cualquier cosa de oro hay que tenerla muy vigilada por si la trinca.

Pero lo curioso no es que falten Ramos, Silva o Busquets, por ejemplo, lo curioso es que ya llevamos un mes hablando del Balón de Oro y es una gala que se celebra el 11 de enero… y todo lo que se va a hablar de aquí hasta que llegue cuando todos sabemos que se lo va a llevar Messi. Que siendo de Oro le vendrá bien para pagar a Hacienda. Pero si el Barça lo ha ganado todo, ¿a quién se lo van a dar si no: dónde está el debate? Si lo único que le ha faltado ganar al Barça es a la lotería… que le habría venido fantástico a Messi. ¿Para pagar a Hacienda? No, para prestárselo a Neymar y pague él lo suyo, porque el fichaje de Neymar es como Nacho Vidal: trae cola para rato.

Lo cierto es que de Messi sabemos que se llevará el Balón de Oro pero igual hay alguna cosa muy sorprendente que no sabías de él. Aquí la tienes:

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: LOS TOROS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy hablamos de esto:

foto toros

De los toros, ese arte que es como las construcciones de Calatrava: no es ningún arte. De hecho, las dos cosas son un crimen aunque hay quien no lo piensa porque la noticia del día es que el Gobierno está preparando un nuevo título en FP para ser torero, banderillero y picador. Tiene sentido porque ya que el Gobierno nos torea, por lo menos que lo hagan profesionales. Eso sí, con el título para ser torero igual muchos van a hacer novillos. Aunque lo bueno es que si en un examen no te sabes las preguntas algún podrás copiar porque seguro que algún compañero te puede echar un capote.

Sin duda con esta nueva iniciativa del Gobierno se quiere acabar con el fracaso escolar porque todos sabemos que los toreros tienen muchas luces… sobre todo en el traje. Pues la verdad es que esto es lo que le faltaba a FP para reflotarla porque habiendo grados de carreras que no tienen o que faltarían por reforzar, que hagan uno para ser torero, banderillero o picador, suena a risa… como muchas medidas del Gobierno. Porque no creo que con esta medida salgan por la puerta grande en las elecciones. Aunque igualmente parece que los nuevos partidos al Gobierno le van a cortar las dos orejas y el rabo en ellas.

Eso sí, en este grado de tauromaquia seguro que habrá cosas que no cambien con respecto al resto de especialidades ya que los alumnos siempre podrán poner las mismas excusas que el resto en plan: “¿Cómo llevas el examen?” “Pues mal, me ha pillado el toro”.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: LOS MÓVILES [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Ha salido una estadística con la que vais a alucinar… y eso que la estadística no es sobre cuántas personas hay en el mundo haciendo estadísticas porque la verdad es que un día la burbuja inmobiliaria de las estadísticas va a estallar y muchos dirán que ellos ya lo avisaron… concretamente lo dirán el 99% de las personas despedidas… el otro 1% será de UPyD. Pues la estadística de hoy tiene que ver con esto.

foto móviles

Sobre la esclavitud del móvil porque el “VII Estudio Anual de Mobile Marketing” (que no sabemos si han hecho siete este año que podría ser) dice que estamos conectados 3 horas y 23 minutos al día al móvil. Vamos, que hay gente que se pasa casi tres horas y media al día con el chisme en la mano… y con el móvil también. Es que es flipante: ¡3 HORAS Y MEDIA!… ¿Qué poco, no? ¿Cómo es tan baja la media? ¿Es que aún no han desaparecido todas las Blackberrys?

El estudio también indica que los usuarios de media tienen 13 aplicaciones en sus dispositivos. Whatsapp es la más extendida… y seguramente la más odiada cuando te meten en un grupo de familia donde te empiezan a mandar mensajes y a aparecer conversaciones y conversaciones y conversaciones… un grupo de whatsapp es una conversación que no acaba nunca: es como hablar con un argentino.

Después de Whatsapp al aplicación más utilizada es la de Facebook y luego las distintas aplicaciones del tiempo… porque a la gente le interesa mucho el tiempo por dos motivos: primero porque el tiempo en televisión ya no es lo que era. Vamos, que ya no dan el tiempo, sólo se dedican a poner fotos de Toledo que les envía la gente. Y el segundo motivo es que la gente le interesa mucho el tiempo… que hace que no mojan y por eso vuelven corriendo a Whatsapp para poder ligar con lo que todo tiene sentido que se usen tanto.

Aunque el dato más curioso de este estudio es que es cada vez más frecuente el uso del móvil mientras se ve la televisión. ¿Para qué? ¿Para comentar lo que se está viendo? No, porque eso sólo ocurre en el 8% de los casos. Sino porque mientras se ve la tele se usa para chatear, leer mails, ver las redes sociales… y claro está para consultar el tiempo… el tiempo que hace que no mojas con tu mujer porque estás todo el día con el whatsapp y la última vez que os hablasteis es cuando erais novios… de otras personas, vamos, antes de conoceros.

Conclusión: Podéis usar el móvil para pedirnos información si queréis que os escribamos un monólogo para vosotros… o para ver el tiempo que hace y tener tema de conversación para hablar en el ascensor.

 

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