MONÓLOGO DEL DÍA: FOTOS DE FAMILIA [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy hablamos de las fotos de familia porque mucha gente nos lo ha pedido, concretamente tres personas, a raíz del éxito de nuestro anterior post –también lo leyeron tres personas- pero tú puedes ser la cuarta porque está aquí.

Y es que los momentos vividos en las fotos con los familiares son maravillosos… como los amigos del hijo de Ortega Cano, pues al contrario. Y las fotos de familia ya son bonitas desde que eres pequeño.

1.parrus

Aquí cuando el fotógrafo dijo: “mira al pajarito” el niño se equivocó de animal y miró al “conejito”. Pero no pasa nada porque el niño no tendrá ningún trauma ya que esos recuerdos se borran y no permanecen para siempre en tu memoria como un horror… vamos, que no son una canción de Ismael Serrano. Porque luego hay más fotos de familia una vez superada la lactancia.

2. lactancia

¡Qué horror! ¿Se les ha olvidado al niño quitarle la camisa? Porque parece que lleva una y desentona con la foto. Por lo demás todo normal… para ser la foto de familia en el manicomio. Pero como decimos, eso pasa cuando los niños son más pequeños que Messi porque luego crecen, son más maduros y los niños son más estables.

3. niña 1

Por estables nos referimos a que las visitas al hospital son estables y constantes porque si al padre se le olvida coger de la mano a su hija para saltar bien él y salir guay en la foto es normal que te pase esto. O esto.

4. niña 2

Pero esto no es que se hayan hecho la foto en la puerta del infierno, es que con la crisis todo el mundo está muy atento a ver de dónde puede sacar dinero y creo que la niña había visto un euro y se estaba lanzando a por él. Pero cuando los niños crecen las fotos familiares mejoran porque como los niños ya pueden hacer más cosas que cuando son niños, la imaginación no tiene límites.

5. el árbol

Vamos, que para hacer una foto hortera no se han andado por las ramas. Lo que es cierto es que cuando los niños ya se van a la universidad y los tienes criados, para algunos es un respiro y pueden descansar de estar pendientes de ellos todo el día y así, hacerse fotos mejores en sus momentos de mayor relax.

6. baño

Que no es el caso porque tienen más mala cara que David Hasselhof en una bodeguilla.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: FAMILIAS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Dicen que en todas las familias hay una oveja negra… menos en la de Obama, claro… porque tiene pinta de ser una familia impoluta no por nada más. Pero a veces son los padres los que fomentan que sus hijos les repudien de mayores. Vamos, que pegan menos que Pocholo entrando en el Museo del Prado… porque los cuadros y las rayas no casan bien… suponiendo que el día que entre lleve una camiseta de líneas.

Lo cierto es que hay ejemplos de familias que ya se ven que de mayores no van a tener buena relación y eso podemos deducirlo de las fotos que ponen en sus redes sociales.

1. hacha¿No os parece una familia súper normal del sur de Missouri? ¿Quién no le ha metido a su hija un hacha en el “entreteto”? Esto lo hacía el padre para reírse y partirse el culo. Pero vamos, conociéndole un poco seguro que este hombre para partirse el culo decide sentarse en el hacha. Esperemos que tras esta foto la familia no acabara en el hospital. Eso sí, hay gente que aunque vaya al hospital no desperdicia la ocasión para hacerse una foto.

2. ambulanciaEllos han pensado: “Si ya está aquí la ambulancia, ¿para qué nos vamos a preocupar? Venga, saca la foto que se nos va la luz”. A los que no se les va la luz es a estos:

3. fuego

Ahora ya tienen un maravilloso recuerdo que enseñar en el albergue donde pasarán la noche. Eso sí, hacerse una foto ahí igual parece una locura. Menos mal que hay familias más tradicionales.

4. escopeta¿Habéis visto qué cara de susto tiene el niño pequeño? Normal porque a él no le han dado ni una pistola ni un machete ni un tirachinas para defenderse. Y claro, cuando dijo el fotógrafo antes de sacar la foto: “venga, que voy a disparar”, el niño puso esa cara de susto porque no tenía con qué defenderse. Pero sin duda, la persona que más incomprendida está por parte de su familia y que creemos que no querrá a sus padres en el futuro es esta niña.

5. árbolBueno, igual somos demasiado categóricos al afirmar que esta niña no querrá a su familia porque sí que los querrá… querrá meterlos en un asilo.

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MONÓLOGO DEL DÍA: CALVOS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy nos hemos levantado un poco irreverentes… no como habitualmente que nos levantamos y nos acostamos irreverentes y con ganas de meternos con la gente. Pero meterse con la gente es algo muy español… eso, y echarle la culpa al otro. Y, ¿cuál es la manera española de meterse con la gente? ¿Subir los impuestos y firmar decretos que casi plantean el despido libre en un día en el que juegue la selección española de fútbol? No, eso no lo hacen los españoles… los españoles honrados, claro.

La mejor manera española de meterse con la gente es hacer un calvo. Un español puede enseñar el culo para faltar al respeto en cualquier lado, pero en cualquiera.

MONTAÑA

Luego la gente tiene accidentes y no nos explicamos por qué. Ahora bien, igual el hombre quería hacer sus necesidades desde ahí para ver si le daba a una paloma para que supiera qué se siente. Pero una de las cosas que más gusta a los amantes de los calvos es estropear las fotos de los demás.

CHICAS

Lógicamente, es la foto de un informático porque no va a ligar… por lo menos con ellas. Otro de los clásicos de los calvos es hacerlo en el coche.

COCHE

Luego te para la Guardia Civil porque te ha hecho la foto un radar y todo el mundo se extraña… bueno, se extraña todo el mundo menos Esperanza Aguirre que los radares no son capaces de pillar lo rápido que va. Y como esto es tradición… lo de los calvos, no que a Esperanza Aguirre no la pillen ni los radares, hay un pueblo en Estados Unidos, Laguna Niguel, en el que es tradición enseñar el culo a los que pasan en tren.

TREN 1

TREN 2

TREN 3

TREN 4

TREN 5

Habrá quien diga: “qué raro”. Tampoco tanto. Aquí los políticos nos dejan todo el día con el culo al aire y nadie se extraña.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: PAREJAS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Dicen que el amor es ciego… sobre todo para estos:

GAFOTAS

Que es ciego porque ven menos que un gato de escayola… y eso con gafas, que si se vieron sin gafas se entiende por qué son pareja: porque sólo veían bultos.

Pero es verdad que el amor es ciego y, de hecho, parece ser que hay parejas que están predestinadas a estar juntas porque son iguales y de eso va el post de hoy. Porque hay parejas que son la media naranja de la otra, como el caso de estos dos aunque en el caso de él parece que más que enamorado de ella, esté enamorado de Solmanía.

MUSCULITOS

Seguro que cuando se casaron ella le dijo: “cariño, vamos a ganar tanto dinero que se voy a recubrir de oro”… y lo hizo literalmente. Es que él da mucha grima. Y seguramente al verle a él esta pareja se quedó así:

OJAZOS

Como un conejo cuando le dan las luces largas. Seguro que se enamoraron porque los dos se hicieron ojitos. También tenemos a gente que se disfraza igual:

PATO Y POLLO

Son los asesinos del condado de Wichita porque dan el mismo miedo. Eso sí, igual hay algunos que dan más miedo que estos dos:

GATOS

Son los amantes de los gatos y del Cosmos a partes iguales. Vamos, cualquier día salen en el Telediario diciendo que son los líderes de una secta y no nos resulta extraño. Lo que nos resulta extraño es qué vio la siguiente pareja de bonito en esta foto:

PERIQUITO

Pues la verdad es que nos parece de lo más raro… porque están en un interior y llevan gafas de sol. Pero no nos quedemos como una impresora sin toner: con mala impresión. Porque el ejemplo de que hay parejas que se quieren y son la una para la otra es este ejemplo:

GORDOS

Esto es amor. Esta pareja siempre estará unida y jamás el uno al otro se romperán el corazón… de eso se encargará el colesterol.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: PHOTOBOMB [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

El Photobomb se ha puesto de moda. ¿Qué es el Photobomb? Pues es ponerse detrás de una persona que se está haciendo una foto y reventarla. Lo que comúnmente se llama en las bodas: “El tío que se ha tomado un culito de Peché y está muy gracioso se está haciendo una foto con los novios”.

Es más, muchos famosos se han puesto a hacerlo: Dustin Hoffman y Jack Black a Angelina Jolie:

foto 1

Ryhanna también lo hace.

foto 7

Kevin Spacey a un desconocido.

foto 10

Tom Hanks a un borracho

foto 11

Jimmy Fallon y Cameron Díaz a los turistas

foto 4

De hecho a Jimmy Fallon le gusta tanto esto que esta semana lo ha convertido en sección de su programa, lo han hecho en la Superbowl y ha quedado así de divertido.

Si quieres que hagamos photobomb lo llevas listo con el frío que hace que no vamos a salir a la calle pero si quieres que escribamos para ti puedes informarte aquí.

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MONÓLOGO DEL DÍA: LA DIETA PERRICONE [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

¿Qué tienen en común Kate Hudson, Gwyneth Paltrow, Cate Blanchet, Julia Roberts, la Reina Letizia, Eva Mendes y Falete? Pues que todas son mujeres. Lo que tienen en común es que todas hacen la Dieta Perricone… bueno, todas menos una… como os podréis imaginar la que no hace dieta es la Reina Letizia que ya viene delgada de serie.

La dieta Perricone se ha puesto de moda a raíz de que todas las famosas la han hecho: como la Dukan, la dieta 5.2 que adelgazas ayunando (normal, si no comes no engordas) o la dieta alcalina, que se ve que comes pilas que son como las lentejas: tienen mucho hierro. Aunque a nosotros esta última nos da que pensar porque como te comas pilas igual te pasa el día como Messi: devolviendo. Pobre chico. qué arcadas le dan al pobre que lo devuelve todo… menos el dinero de Hacienda, claro.

Pues la dieta Perricone es una dieta antiedad que te quita años… como el Photoshop. Y claro, al ser dieta, también te quita kilos… como Urdangarín. Y lo cierto es que es la dieta de moda en Hollywood. que consiste básicamente en comer lo que dice el Perricone este y darle el dinero para que él se forre el lomo porque no se puede hacer sin supervisión médica.

Menos mal que los españoles no necesitamos hacer dieta porque tenemos la nuestra propia, ya que con los recortes de Rajoy todos ya nos hemos apretado el cinturón.

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