MONÓLOGO DEL DÍA: SUPERHÉROES [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy vamos a hablar de los superhéroes, esas personas que van con máscaras en la cabeza para que no se las reconozca… y no es porque en ese momento estén atracando gasolineras. Y es que la última tontería que circula por Facebook, aparte de un montón de vídeos que se reproducen más que Nacho Vidal.

Y es que circulaba una foto en el que podías ver cuál es tu nombre de super héroe poniendo la inicial de tu nombre y de tu apellido. Este es el juego.

FOTO POST SUPERHÉROE

Pues vamos a jugar. Según este juego Mariano Rajoy sería “Mejillón Biónico”… seguro que se puso el nombre cuando fue a ver cómo se quedaron los de la costa da morte con los hilillos de plastilina del Prestige. Eso, o lo de Mejillón Biónico le viene porque se corta las uñas de los pies como las elecciones: una vez cada cuatro años.

En cambio Zapatero sería… “Invencible”, justo lo que le pasó, que se fue por era invencible, ¿no? Era invencible pero se ve que tuvo mala suerte porque le reventó la burbuja inmobiliaria en la cara y él decía que no pasaba nada y pequeñas cosillas así. Lo bueno de su nombre de superhéroe es que se llama José Luis. Pues la “J” es “prepucio”. Así que ZP sería un prepucio invencible… un nombre de superhéroe que le encantaría a Julio Iglesias que sin embargo es un “Prepucio Oscuro”… y que cada uno haga su chiste.

Pero la verdad es que estos nombres de superhéroes van muy acorde con la realidad porque, por ejemplo, su hijo Enrique Iglesias se llamaría si fuera superhéroe “Trueno Oscuro”, que es lo que pasa cuando se pone a cantar antes de que llueva.

Pero podemos jugar con el nombre que sea. Por ejemplo, Rafa Nadal sería… orificio pestoso… igual por eso siempre que juega se saca el pantalón del ojete, porque se le queda pegado.

Y claro, sabiendo que los nombres que empiezan con “R” serían “orificios”, sólo hay que hacer combinaciones para que salgan nombres graciosos como por ejemplo el de Rita Barberá, cuyo nombre de superhéroe sería “Orificio Carmesí”… que así es que cómo se le habrá quedado después de las elecciones porque le han dado por c…

Otro día seguiremos jugando a analizar más nombres de superhéroes… o no.

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MONÓLOGO DEL DÍA: TRABAJOS MALOS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy hablamos del trabajo… que no hay. Fin.

Bueno, vamos a contar algo más porque para los pocos que tienen trabajo hay que felicitarles… bueno, felicitarles a no ser que el trabajo sea este.

 sobaco

Si alguien sabe en qué consiste y para qué es que nos lo diga porque sólo se nos ocurre que pueden ser probadores de desodorante… o de queso feta. Pero creemos que hay trabajos peores.

alcantarilla

Ah, esto es que se le ha caído un euro. Nos referíamos por trabajos peores a este.

diana

El punto rojo que se ve debajo de la diana es del anterior trabajador que era más alto. Pero tenemos más trabajos de riesgo.

cable

Como no pongan rápido el wifi en esa ciudad este pobre le va a subir la tensión, pero no porque coma sal sino porque se chuscarra. Eso sí, hay otros trabajos que son sacrificados también como por ejemplo el de transportista.

ladrillo

La verdad es que este porte le va a costar un riñón… pero no al casero sino al trabajador, que como esa pila de ladrillos se le caiga encima se deja el riñón, las costillas y los órganos que hagan falta. Pero tiene mucho mérito porque hay trabajos como ese que llevarlos a cabo cuestan un huevo.

mascota

Y lo peor es que al pobre que tendrá que estar ahí todo el día aguantando bromitas, le están poniendo una multa. Como a Esperanza Aguirre, pero al contrario. El pobre pensará que tiene un trabajo de mierda.

elefante

Pero es porque no ha visto este.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: FOTOGRAFÍAS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

La fotografía es un arte, eso está claro. Y tener un buen fotógrafo te puede inmortalizar un momento inolvidable… o también puede hacer esto.

tevez

Que si esa foto fuera lo que parece sí habría sido un momento inolvidable para el de rojo. Pero hay fotógrafos que merecen premios por estar en el momento justo.

baloncesto nariz

Efectivamente, aquí vemos que encestó. Si le hubiera metido otro dedo en el otro agujero de la nariz pues la canasta habría sido de dos puntos, pero sólo es de uno. Eso sí, hay otras fotos que son más desafortunadas.

montaña rusa

Aquí la mala fortuna no fue para el que vomitaba pero se nota que es una persona generosa porque quiere compartir su comida con los demás. Habrá quien piense que esto es mala suerte, pero peor suerte hubiera sido que se le hubiera descompuesto el estómago porque si no habría acabado haciendo esto:

patinaje

Esto es lo que se llama: “cagarla en una competición”. Eso sí, en cuestión de fotos hay muchos artistas que juegan con la perspectiva.

coca cola

Aquí vemos a la chica refrescándose.

la sombra

Y aquí al artista que juega con las sombras pero, sin duda, el mayor artista de todos es el que le hizo la foto a este golfista.

golf

Una foto que, al ser golfista, se podría denominar: “la bola entró en el hoyo”.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: CALVOS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy nos hemos levantado un poco irreverentes… no como habitualmente que nos levantamos y nos acostamos irreverentes y con ganas de meternos con la gente. Pero meterse con la gente es algo muy español… eso, y echarle la culpa al otro. Y, ¿cuál es la manera española de meterse con la gente? ¿Subir los impuestos y firmar decretos que casi plantean el despido libre en un día en el que juegue la selección española de fútbol? No, eso no lo hacen los españoles… los españoles honrados, claro.

La mejor manera española de meterse con la gente es hacer un calvo. Un español puede enseñar el culo para faltar al respeto en cualquier lado, pero en cualquiera.

MONTAÑA

Luego la gente tiene accidentes y no nos explicamos por qué. Ahora bien, igual el hombre quería hacer sus necesidades desde ahí para ver si le daba a una paloma para que supiera qué se siente. Pero una de las cosas que más gusta a los amantes de los calvos es estropear las fotos de los demás.

CHICAS

Lógicamente, es la foto de un informático porque no va a ligar… por lo menos con ellas. Otro de los clásicos de los calvos es hacerlo en el coche.

COCHE

Luego te para la Guardia Civil porque te ha hecho la foto un radar y todo el mundo se extraña… bueno, se extraña todo el mundo menos Esperanza Aguirre que los radares no son capaces de pillar lo rápido que va. Y como esto es tradición… lo de los calvos, no que a Esperanza Aguirre no la pillen ni los radares, hay un pueblo en Estados Unidos, Laguna Niguel, en el que es tradición enseñar el culo a los que pasan en tren.

TREN 1

TREN 2

TREN 3

TREN 4

TREN 5

Habrá quien diga: “qué raro”. Tampoco tanto. Aquí los políticos nos dejan todo el día con el culo al aire y nadie se extraña.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: PAREJAS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Dicen que el amor es ciego… sobre todo para estos:

GAFOTAS

Que es ciego porque ven menos que un gato de escayola… y eso con gafas, que si se vieron sin gafas se entiende por qué son pareja: porque sólo veían bultos.

Pero es verdad que el amor es ciego y, de hecho, parece ser que hay parejas que están predestinadas a estar juntas porque son iguales y de eso va el post de hoy. Porque hay parejas que son la media naranja de la otra, como el caso de estos dos aunque en el caso de él parece que más que enamorado de ella, esté enamorado de Solmanía.

MUSCULITOS

Seguro que cuando se casaron ella le dijo: “cariño, vamos a ganar tanto dinero que se voy a recubrir de oro”… y lo hizo literalmente. Es que él da mucha grima. Y seguramente al verle a él esta pareja se quedó así:

OJAZOS

Como un conejo cuando le dan las luces largas. Seguro que se enamoraron porque los dos se hicieron ojitos. También tenemos a gente que se disfraza igual:

PATO Y POLLO

Son los asesinos del condado de Wichita porque dan el mismo miedo. Eso sí, igual hay algunos que dan más miedo que estos dos:

GATOS

Son los amantes de los gatos y del Cosmos a partes iguales. Vamos, cualquier día salen en el Telediario diciendo que son los líderes de una secta y no nos resulta extraño. Lo que nos resulta extraño es qué vio la siguiente pareja de bonito en esta foto:

PERIQUITO

Pues la verdad es que nos parece de lo más raro… porque están en un interior y llevan gafas de sol. Pero no nos quedemos como una impresora sin toner: con mala impresión. Porque el ejemplo de que hay parejas que se quieren y son la una para la otra es este ejemplo:

GORDOS

Esto es amor. Esta pareja siempre estará unida y jamás el uno al otro se romperán el corazón… de eso se encargará el colesterol.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: JUGUETES [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Se acercan las Navidades… y eso supongo que lo sabéis porque ya no os queda dinero con todas las cosas que habéis comprado. Y si aún no las habéis comprado estáis de enhorabuena… no, no estáis de enhorabuena, os van a salir más caras, que según se acercan los días de Navidad los de las tiendas te meten unos sablazos que no se los traga un faquir.

Eso sí, si tenéis hijos… lo siento. Pero si aún no les habéis comprado los juguetes aquí os damos algunas ideas para comprarles… y así que no vuelvan a pedir más.

 EMBARAZADA

Aquí tenéis el primer bebé de la Barbie y el último juguete que verán vuestros hijos porque el trauma no se les va a ir en años. Eso sí, la Barbie está embarazada pero no pierde la línea. Vamos con otro juguete.

NEGRA

¿Racista? No qué va. Para solucionar esto también salen muñecas que son blancas y negras…

BARBIE OREO

…como las Oreo. Aunque a mí me da que la Barbie se ha quedado dormida en el Solmanía porque está oscura de más. Aunque lo cierto es que hay juguetes peores que estos para que tus hijos se horroricen como:

 

LEGO Se ve que en Lego dijeron: “¿Qué podríamos sacar para que los niños estén concentrados jugando?” Y dijeron: “Pues si lo que buscamos es concentración…”. Eso sí, esperemos que hayan tenido el detalle de no incluir las pilas para que no funcione la cámara de gas. Pero vamos con otro tipo de juguetes, por ejemplo, con un clásico de las Navidades.

CHORRA

El niño que se hace pis. Aquí lo importante siempre ha sido la cara de sorpresa de la chica que le ve la chorra que está pensando: “Madre mía, vaya trasto”… porque no sabe qué va a hacer con el muñeco que le ocupa mucho sitio, no por otra cosa. Es verdad que para evitar esas situaciones incómodas que se producen con los muñecos a los que se les ve la cola, la nueva estrategia de las jugueteras es no esconder esto como si fuera un tema tabú. Así que tenemos en el mercado:

WINNIE

Al Winnie de Pooh con una erección de burro.

MANGUITO

El manguito que puedes inflar o no dependiendo de las ganas que tengas… de nadar.

DORA

O esta cosa de Dora la Exploradora que no sabemos qué es pero que como sea lo que parece igual lo de “Exploradora” no le viene porque vaya de expedición a buscar aventuras.

Estas han sido nuestras sugerencias para no comprarles a vuestros hijos porque aunque los juguetes sean caros, si les regaláis estos, los psicólogos lo serán más.

 

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