MONÓLOGO DEL DÍA: TARTAS

Se acercan las navidades y a todos nos apetece dulce, pero algunos en vez de comprarlo y debido a todos los programas de cocina que hay… que hay más programas de cocina que cocineros en España… Como decía, debido a que de cocina hay más programas que en una lavadora, algunos sienten la necesidad de cocinar ellos mismos los dulces. Y claro, aunque tengas una foto para inspirarte sale lo que sale.

la sirenita

Esta persona quería hacer La Sirenita y ha acabado haciendo la sirena… la de la policía que ha sonado porque es para detenerla. Pero hay peores… y mira que es difícil.

mu_eco de nieve

Pues esta es muy realista, es una tarta de un muñeco de nieve justo en pleno deshielo… lo del color amarillo es o porque los niños se han hecho pis encima o que sale en Los Simpson.

peppa pig

Normal que Peppa sea una cerdita porque esto es una auténtica cerdada.

bob esponja

Tiene buena voluntad porque hasta ha hecho dos muffins para ponerlos de piernas pero lo más probable es que la tarta sea amarilla porque la nata está más cortada que la harina de Colombia.

buzz light year

Maravillosa. Los niños de este cumpleaños no pudieron cantar la canción de Toy Story de: “Hay un amigo en mí…” porque en cuanto la madre sacó la tarta todos los niños salieron corriendo y el niño del cumple se quedó sin amigos.

puerco esp_n

Parece la cabeza de una persona arrancada y puesta en un plato pero en realidad es un puerco espín… o concretamente, un puerco, porque nadie garantiza que viendo el resultado todo eso sea chocolate.

minion

Sin comentarios porque si el padre que ha hecho esto pretendía hacer un Minion de la peli: “Gru, mi villano favorito”, se habrá dado cuenta de que el villano era él por cometer semejante crimen. El azul con el que ha hecho los tirantes creemos que es espuma de afeitar. Aunque sin duda, nuestra tarta favorita es:

conejo

Esto no sabemos ni lo que es. Imaginamos que es un conejo pero cómo será de feo que hasta el propio conejo se ha tenido que arrancar los ojos para no verse.

 

Si quieres tartas buenas acércate a una pastelería pero si quieres que escribamos para ti, infórmate aquí.

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MONÓLOGO DEL DÍA: RUSIA [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy vamos a hablar de Rusia e intentaremos hablar bien porque queremos seguir escribiendo. Y no es que nadie nos haya amenazado… es por si acaso. Así que, por si acaso, diremos que es un país maravilloso con un clima estupendo… fíjate si es bueno que tú vas a un bar y pides algo caliente y te dan un Frigopié. Bueno, concretamente el Frigopié es el tuyo porque antes has estado paseando por la Plaza Roja y se te han quedado los pies como los gayumbos de Walt Disney.

Pero en Rusia aparte de frío hay muchas cosas bonitas. De hecho es un país maravilloso al que podría ir Monago ya que tanto le gustan los viajes… y no volver. Pero si vais allí de destino turístico, tened mucho cuidado en la carretera porque con el frío que hace, la carretera es como un adolescente que baja a las cuatro de la mañana al chino de su barrio. Vamos, que la carretera coge hielo y los coches se deslizan.

casi

Eso o que no ha puesto el freno de mano… o que conducía Ortega Cano. Eso sí, con el frío que hace lo lógico es hacer echar una carrerita ligera para entrar en calor.

Para que luego digan que el deporte es sano. Por eso los rusos prefieren entrar en calor como David Hasselhof: a base de vodka. Eso sí, Rusia es un país tan maravilloso que hay muchas oportunidades laborales.

Y así construye Calatrava. No sé qué esperaran que pasara.

Si todavía no os habéis convencido sobre ir a Rusia no os preocupéis que seguiremos contando cosas de ese país.

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MONÓLOGO DEL DÍA: MUSEO DE CERA [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Han pasado ya unos días desde que la figura de cera de la Infanta Leonor hiciera tambalear las redes sociales por esto:

leonor

Y es que parece que a Leonor la hayan hecho con cera pero con cera de los oídos, que los escultores se hayan ido sacando el cerumen con la uña larga del dedo meñique y la hayan ido poniendo sobre la cara de la estatua porque si no, no se entiende tal despropósito.

Pero sí, sí se entiende porque estamos hablando del Museo de Cera, que lo mejor que han hecho nunca es retirar la estatua de Marichalar… cómo sería de fea. Porque estamos hablando de unos artistas que son capaces de esculpir a Tom Cruise de esta manera:

Tom cruise

Está gritando de lo feo que les ha dejado porque dejarlo así de mal es una auténtica “Misión Imposible”. Vamos, que más que esculpir parece que le hayan escupido la cera y que quede como sea. Aunque no sabemos si Fernando Alonso habrá gritado tanto como Tom Cruise al ver su figura.

fernando alonso

Efectivamente, es Fernando Alonso justo antes de hacer el casting para “Crepúsculo” porque está más blanco que el culo de Iniesta. Eso sí, a los del Museo de Cera les gusta mucho hacer figuras a los deportistas. Mirad a Pau Gasol:

pau gasol

Pau Gasol o Jesucristo. que no sabemos exactamente quién es. Pero al que sí se le reconoce bien es a Rafa Nadal.

rafa nadal

Rafa Nadal justo después de que le estamparan una raqueta en la cara, porque no puede estar más desfigurado. Aunque hay algo que sí han recogido bien los artistas: el grito. Siempre grita cuando se le mete el calzoncillo por el ojete, por eso tiene que sacárselo 200 veces en cada partido.

Eso sí, no todas las creaciones van a ser malas, que es el Museo de Cera, no el estudio de Calatrava, también han conseguido algunas muy logradas como la de Nicole Kidman.

nicole kidman de verdad

Ah, no, que esta es una foto de Nicole Kidman de verdad que ella ya es de cera.

 

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MONÓLOLOGO DEL DÍA: FOTOS DE BODAS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Otras veces hemos hecho posts sobre lo importante que es que te hagan un buen álbum de fotos el día de tu boda. Y de que no es recomendable encargárselo a tu primo friki que está en primero de audiovisuales porque tenga el Movie Maker ya que no deja de ser un friki, no es Píxar.

¿Y por qué repetimos el tema? Primero por si los otros posts no los leísteis y porque hemos encontrado unas fotos impagables de bodas… digo impagables porque no creo que le hayan pagado al fotógrafo. En todo caso, raro será que más que pagarle no le hayan pegado.

No es que esta foto sea un desastre, es que hasta la misma estatua de Lennin les está diciendo: “Anda, iros a tocar por allí que me estáis dando la tarde”.

Maravillosa: dan ganas de atropellarlos a todos. Aunque la foto igual es una metáfora de que la cosa no les va a ir sobre ruedas.

El que entienda esta foto que nos deje el chiste en los comentarios. Porque la única lógica que tiene esto es que detrás de la alfombra estuviera la abuela haciendo sus cosas porque tenía un apretón y han puesto la alfombra para taparla.

Estas dos fotos tienen poco que comentar… por parte de los fotógrafos que poco podrán comentar porque estarán en el fondo de algún río con unos zapatos de cemento.

No se nos ocurre otra foto mejor de bodas… eso sí, debieron pensar la foto después de pimplarse las botellas de champán que en ese caso todas las ideas parecen buenas.

Me parece una foto súper romántica para que el resto de su vida recuerden sus hijos que su madre era una fumadora empedernida y una borracha. Es que ves la foto y te tienes que enamorar. Eso sí, no tanto como al ver la siguiente foto.

Y al acabar la foto se fueron al circo del sol.

Sí, al caballo sí le han dado. Se nota.

Qué bonito: se casaron justo al salir de la cárcel.

Tenemos más fotos pero no es cuestión de que os riáis todo de golpe y también por guardarnos alguna para otros posts.

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MONÓLOGO DEL DÍA: ANIMALES RAROS 2 [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

La semana pasada hicimos un post hablando de animales raros… y no hablamos de los que hicieron la estatura de la infanta Leonor en el museo de cera, que hay que ser animal para que se le parezca tan poco. Supongo que empezaron haciéndolo bien y se quedaron sin cera y se la sacaron de los oídos para acabar la figura. Pero del post de animales raros que hablábamos era de este. Y como ha triunfado más que Paris Hilton en una discoteca, vamos a hacer una segunda parte y, entre otros animales raros, queremos presentaros al blobfish.

BLOBFISH

Que parece como una sepia o como un señor triste después de haber invertido en preferentes de Bankia… que le hayan devuelto el dinero de las preferentes pero que al ir a cobrarlo se entera de que ya no queda porque se lo han fundido todo con las tarjetas black. Otro animal curioso es el Lori Esbelto.

LORI ESBELTO

Que es como un monete tramando algo. Veamos ahora al topo de nariz de estrella.

TOPO DE NARIZ DE ESTRELLA

Que es una desgracia de la naturaleza porque bastante tiene los topos con ser ciegos (pero no ciegos de Paquirrín en un after, ciegos, ciegos, tipo gato de escayola), como para además tener esa nariz. Veamos al armadillo.

armadillo

Que es una desilusión porque se llama armadillo pero no lleva ni una pistola, ni una navaja ni nada. Un latin king va más armadillo que ese bicho. Muy curiosa también es la esponja globo verde.

esponja globo verde

Eso o es una esponja normal amarilla que la ha usado para ducharse el Increíble Hulk. También es curiosa la tortuga caimán.

tortuga caimán

Que es muy parecida a la típica abuela que sólo ves en Navidad y que viene directa a darte un beso. Y por último veamos al conejo de angora.

conejo de angora

Al conejo de angora después de comerse un cocido porque con ese conejo sale un arroz como para acabar con el hambre en África. Vamos, que raro será que no tenga gravedad propia… con gravedad nos referimos a la fuerza de la gravedad, no a que esté grave que eso seguro porque el conejo tiene que tener el colesterol por las nubes.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: NOMBRES [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

El post de hoy se llama “Nombres” pero se podía haber llamado “Padres cabroncetes”, aunque nosotros no hemos sido tan malos como ellos porque tal y como han bautizado a sus hijos se lo podrían haber pensado mejor antes de arriesgar a que, con esos nombres, les pegaran collejas en el colegio aunque no hubiera latin kings ni nada.

batman roberto

Un gran nombre aunque, viendo su cara más que Batman le pega ser barman.

hastag follow

Un nombre muy tecnológico que su hijo no pondrá en favoritos. Es más, por haberle llamado así es posible que el hijo cuando crezca les haga un unfollow a los padres. Vamos, que los mandará al asilo. Los niños necesitan un nombre que les dé confianza a ellos mismos.

mister rambo

Aunque tampoco tanta porque con este nombre los que pueden llegar a pronunciar lo de “No siento las piernas” son los padres porque se las partan por esta elección. Pero aún puede ser peor.

jack daniels

Un cachondeo de nombre. Imagínate que es alcohólico (que el nombre incita bastante) y que fuera Alcohólicos Anónimos porque las charlas empezarían: “Hola, me llamo Jack Daniels y llevo tres semanas sin probar el alcohol”. Y dirán: “Claro, y yo me llamo Ana Botella y llevo tres semanas sin estudiar el inglés… bueno, quien dice tres semanas dice tres añoNUNCA”. A lo que Jack Daniels respondería: “¿Y qué haces en Alcohólicos Anónimos, Ana Botella?” Y ella: “He venido con mi marido”. “Ah, ¿tu marido el alcohólico?” Y ella: “No sé, pero a él no le tienes que decir cuántas copas de vino se tiene que tomar”. En resumen: a los niños hay que ponerle un nombre más dulce, más inocente, más de cuento o de película de dibujos…

disney landia

Aunque tampoco que pasarse porque, como en este caso, corres el riesgo a que la chica más que princesa Disney sea princesa de barrio… o de polígono. Aunque hay quien se pasa de culto.

shakespeare mozart

Aquí los padres pensaron: si en la familia somos unos zotes –sólo hay que mirar cómo ponemos nombres- pues para evitar eso le ponemos al niño un nombre de un escritor, de un músico y de un astronauta y seguro que algo bueno pilla. No es mala teoría (por animarles) pero se les olvida que el niño puede pillar lo de otro Armstrong (ciclista) y tomarse las pastis como si fueran juanolas. Aunque el colmo de los nombres y, en este caso de la maldad de los padres, creemos que es este:

rey follador

Es más fácil ponerle directamente Juan Carlos. O Antonio. O Marcos. O Julio. O cualquier otro nombre que al niño no le humille, la verdad.

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MONÓLOGO DEL DÍA: ANIMALES RAROS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy vamos a dedicar el día a los animales raros… y no hablamos de la cara de Renée Zellweger –o como se escriba que mira que el nombre es raro… para ir a juego con la cara- A lo que vamos a dedicar el post son a animales que existen realmente en la naturaleza pero que son curiosos de ver… como un chino pelirrojo.

El primer animal se llama: Ajolote.

ajolote

Que es como Jordi Pujol cuando empezó a defraudar a Hacienda… bueno, a Hacienda y a todo Dios. El siguiente animal es un Aye Aye.

aye aye

Que es como Jordi Pujol cuando le dijeron que no sólo le estaba investigando la justicia de España, también la de Lietchenstein. Vamos a conocer ahora al Pulpo Dumbo.

pulpo dumbo

Que se diferencia del pulpo normal en los tentáculos, en el color y en el que dependiendo de cómo orientes las orejas del pulpo puedes pillar Canal + o Gol Televisión. Ahora vamos a ver al Cangrejo Coco.

cangrejo coco

El Cangrejo Coco es el de delante, para que no haya equivocación. También es muy curioso el Perro Komodor.

perro komodor

Que sí que tiene que ser “kómodor” para limpiar porque si le enganchas un palo en el culo te sirve de mopa. La verdad es que el perro da gusto verlo porque aunque tiene mucho pelo está muy limpio porque si el pelo estuviera sucio el perro se llamaría perroflauta. El siguiente es un Tamarino León Dorado.

tamarino león dorado

Que básicamente es un animal mentiroso porque ni es un león, ni es dorado ni seguramente tamarino signifique nada porque sea una palabra inventada. Y por último el más raro de todos que es cómo no el ornitorrinco.

ornitorrinco

Un animal que tiene pico de gallina, pies de pato, orejas de topo… eso no es un animal, es lo que sobró de un cocido.

Si quieres ver más animales ya te daremos la dirección del zoo, pero si quieres que escribamos para ti, infórmate aquí.

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MONÓLOGO DEL DÍA: FOTOS DE BODA [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

El día de la boda es un día muy especial que nunca olvidarás… seguramente no lo olvidarás en el momento en que tengas que pagar el convite, el vestido, el viaje de novios, las fotos de la boda… y veas que no has recuperado el dinero invertido porque los invitados han metido dinero del Monopoly en los sobres.
Y como es normal que es un día que no vas a olvidar, quieres tenerlo en el recuerdo durante mucho tiempo… y aparte del banco, que te estará recordando mes a mes el crédito que le tienes que pagar para hacer frente a la boda, también te gusta recordarlo en foto.

Eso sí, se ha puesto muy de moda gente que le gusta reventarte las fotos de bodas para que también le tengas siempre en su recuerdo y que cuando veas las fotos de tu boda te acuerdes de él y de toda su familia. Veamos algunos de estos graciosos.

cuernos
Aquí seguro que los novios castigan a la graciosa de los cuernos dejándole sin comer tarta… no por los cuernos sino porque se la van a comer toda ellos, si no se la han comido ya. La verdad es que estos novios no han tenido la típica preocupación de no entrar en el traje de novios el día de la boda… más que nada porque ellos sabían que se iban a hacer el traje con cortinas y ahí no iba a haber problema.

abuelo
Aquí está el típico abuelo gracioso reventando la foto de la boda… no le hará tanta gracia cuando le metan en la residencia por eso. Vamos con otro revienta fotos.

feo
A este pobre hay que perdonárselo todo porque es lo más cerca que va a estar de casarse porque con esa cara una chica antes que acercarse a él se hace lesbiana.

sexo

Esta foto se puede solucionar porque siempre puedes decir que te hiciste la foto en el sitio que tú querías porque tu ilusión siempre había sido hacerte una foto mirando a Cuenca. Dices eso o usas Photoshop para quitarlo, claro.

desnudos
En cambio esta foto no tiene solución. No porque en la foto se vea nada, sino porque te han fastidiado la boda en directo. Eso sí, para arreglarlo yo mandaba a la tía solterona que hay en todas las bodas a por ellos y verías cómo se les quitaba las ganas de enseñar la chorra. Eso sí, hay revienta fotos que no los puedes evitar.

delfin

Este es el último chiste que hacemos: el “del fín”.

Si quieres que un revienta fotos no te estropee el día más feliz de tu vida contrata a un Mosso d’Esquadra, pero si quieres que todo esto lo reflejemos en un monólogo el día de tu boda, infórmate aquí.

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MONÓLOGO DEL DÍA: UN MAL DÍA [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

¿Alguna vez has tenido un mal día? Casillas no hace falta que responda. ¿Te has levantado alguna vez con el pie izquierdo? Pues si eres zurdo muchas veces. ¿Has pensado alguna vez: “qué he hecho yo para merecer esto”? Y no hablamos de la Pantoja refiriéndose a sus hijos. Pues hay mucha gente que, como tú, tiene malos días y de eso ya hablamos en una ocasión que puedes ver aquí,  pero hay más gente que tiene el día cruzado.

taller mecánico

Ah, este no es un mal día, este es un día normal en la vida de Fernando Alonso.

ataud

Esta foto se llama: “me lo estoy pasando de muerte”. O también puede llamarse: “Esto sí es un frenazo y no lo que dejo yo en los calzoncillos”. Pero hay gente con peores días.

ladrillo

Aquí vemos a este hombre descargando todos los libros de Sánchez Dragó. Vamos, todos los ladrillos.

aparcamiento

Esta foto se llama: “¿no había un sitio peor para aparcar?” Sí, sí lo había.

coche piscina

Lo bueno de esto es que si no sabes nadar puedes usar el airbag de flotador. Pero aún puede ser peor el día aparcando.

grua

Esto es lo que se conoce como un aparcamiento en línea porque ha ocupado toda la línea de la carretera. También sabe aparcar en batería y es que deja ser la grúa encima del batería del Maná… que no le haría mucha gracia al grupo pero sí que lo agradecería la música. Vamos con unos que aún no tienen un mal día pero están a punto de tenerlos.

abejas

Una foto que se llama: “baja tú a hacer los recados que a mí me da la risa”. Y, por último, los que para nosotros han tenido peor día son:

montaña rusa

Sabes que no es un buen parque de atracciones cuando la atracción eres tú. Eso sí, podría haber sido peor: podría llover. O podrían haberse quedado boca abajo en cuyo caso les llovería a los que estuvieran abajo… todos los líquidos que suelten por la boca.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: COMIDA MEXICANA [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Mucha gente elige México como destino turístico por la comida picante… y también porque los picantes son ellos y van por las chicas, pero la verdad es que la comida mexicana es un gran reclamo… hasta que la pruebas, claro, porque lo normal es que te tomes un jalapeño y cagues fuego.

Lo cierto es que hay que tener cuidado con la comida picante, porque a mí me pasó en un restaurante de México que me trajo el camarero un poco de chile y en cuanto lo probé se me empezó a poner la cara roja y me dijo el camarero: “¿Quiere que le traiga algo más para acompañar?” Y yo: “Un extintor”.

Porque es verdad que el chile pica de lo lindo. Si no, mirad la reacción de un niño pequeño al probarlo.

Es normal que pase esto porque los niños lo prueban todo y no tienen conocimiento… como Froilán. Pero hay personas mayores que tienen merecido lo que les pase, porque ya tienen conocimiento aunque no lo demuestren. Es el caso de este hombre que come el chile más picante del mundo y se deja el estómago como un colador. Pasad el vídeo hasta que se coma el chile porque antes está la explicación del “tontolpijo” explicando lo que va a hacer: llamar al 112.

La verdad es que lo mejor no es ponerse cerca de este hombre porque si te echa el aliento te quema las puntas. Pero lo cierto es que le va a pasar lo que le gustaría a los muy patriotas chilenos: que va a morir por chile.

 

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