MONÓLOGO DEL DÍA: SUPERHÉROES [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy vamos a hablar de los superhéroes, esas personas que van con máscaras en la cabeza para que no se las reconozca… y no es porque en ese momento estén atracando gasolineras. Y es que la última tontería que circula por Facebook, aparte de un montón de vídeos que se reproducen más que Nacho Vidal.

Y es que circulaba una foto en el que podías ver cuál es tu nombre de super héroe poniendo la inicial de tu nombre y de tu apellido. Este es el juego.

FOTO POST SUPERHÉROE

Pues vamos a jugar. Según este juego Mariano Rajoy sería “Mejillón Biónico”… seguro que se puso el nombre cuando fue a ver cómo se quedaron los de la costa da morte con los hilillos de plastilina del Prestige. Eso, o lo de Mejillón Biónico le viene porque se corta las uñas de los pies como las elecciones: una vez cada cuatro años.

En cambio Zapatero sería… “Invencible”, justo lo que le pasó, que se fue por era invencible, ¿no? Era invencible pero se ve que tuvo mala suerte porque le reventó la burbuja inmobiliaria en la cara y él decía que no pasaba nada y pequeñas cosillas así. Lo bueno de su nombre de superhéroe es que se llama José Luis. Pues la “J” es “prepucio”. Así que ZP sería un prepucio invencible… un nombre de superhéroe que le encantaría a Julio Iglesias que sin embargo es un “Prepucio Oscuro”… y que cada uno haga su chiste.

Pero la verdad es que estos nombres de superhéroes van muy acorde con la realidad porque, por ejemplo, su hijo Enrique Iglesias se llamaría si fuera superhéroe “Trueno Oscuro”, que es lo que pasa cuando se pone a cantar antes de que llueva.

Pero podemos jugar con el nombre que sea. Por ejemplo, Rafa Nadal sería… orificio pestoso… igual por eso siempre que juega se saca el pantalón del ojete, porque se le queda pegado.

Y claro, sabiendo que los nombres que empiezan con “R” serían “orificios”, sólo hay que hacer combinaciones para que salgan nombres graciosos como por ejemplo el de Rita Barberá, cuyo nombre de superhéroe sería “Orificio Carmesí”… que así es que cómo se le habrá quedado después de las elecciones porque le han dado por c…

Otro día seguiremos jugando a analizar más nombres de superhéroes… o no.

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MONÓLOGO DEL DÍA: STOP MOTION [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy vamos a hablar de historias de amor. Vamos, lo que ocurre en el matrimonio… pues al contrario, porque buscando por Internet nos hemos encontrado con una declaración con la que se nos han saltado las lágrimas… y no era la Declaración de la Renta, que las lágrimas eran por lo que teníamos que pagar. Es un vídeo de una declaración de amor de un chico a su novia.

Súper chulo. Además esto les da a los chicos muchas ideas para hacer un regalo… concretamente, editar las partes en las que se nombra a la chica y decirle a tu novia que lo has hecho tú y el regalo cuela como tuyo.

Claro, porque ahora no nos vamos a poner a aprender a hacer animación o un millón de fotos para la stop motion. Las fotos las dejamos para los selfies o para los vídeos de comida de Instagram. Que tú vas a un restaurante y pides comida y te dice el camarero: “¿Querrá carne o pescado?” Y tú: “Me da igual pero que sea bonito. Es para hacerle una foto y te lo vuelves a llevar”.

Pero es verdad que sólo haciendo fotos se pueden hacer cosas increíbles.

¿Habéis visto qué construcciones más bien hechas? Esto se lo enseñaron a Calatrava y le dio una lipotimia… y luego les cobró 6.000 euros sólo por verlo.

Eso sí, como hay para todos los públicos, también la gente que sube vídeos a Youtube se preocupa porque también haya este tipo de contenidos para niños. Esto no son fotos, sino vídeo editado, pero tu hijo pequeño no lo va a notar y se va a quedar enganchado y muy entretenido.

En resumen. ¿Cuál es mejor de los tres? Si tienes niños pequeños: el tercero. Porque si esto les gusta, se lo pones cuando llore o proteste y se queda súper entretenido. Y dirás: “No lo entiendo”. Pues seguro que a Pocoyó, a los Teletubbies o a Rajoy los entiendes mucho: son muñecos, sin más.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: compra2

Mark Zuckerberg, el dueño de Facebook, acaba de comprar WhatsApp. ¿Os imagináis la lista de la compra de Mark?

-Pollo, queso, canónigos, Instagram, WhatsApp, Aeropuerto de Castellón…

El caso es que será muy listo y tendrá mucho dinero, pero Mark Zuckerberg ha comprado WhatsApp por 16 mil millones de dólares y a mí sólo me costó 0’89 en la Play Store. Pero ahora en serio, esto es un problema: si Facebook ha pagado esa cantidad de dinero por WhatsApp, y WhatsApp tiene 450 millones de usuarios (y algunos muy pesados) haciendo el cálculo esto significa que por usuario ha pagado… resto uno me llevo tres… raíz cuadrada de pi… ¡unos 40 dólares por usuario!

¡Ops! ¿Cómo va a amortizar Mark esa inversión? Pues esa es la principal preocupación de los usuarios de WhatsApp. Bueno, esa y por qué no me contesta si está en línea. Todo parece indicar que para que el último caprichito de Mark salga rentable, podrá haber publicidad en WhatsApp, pero no una publicidad aleatoria, sino la más valiosa: aquella que puede interesar ESPECIALMENTE a cada tipo de usuario. Así que mucha gente teme que Mark se ponga a leer nuestras conversaciones para lanzarnos la publicidad que encaja perfectamente con nuestros gustos y aficiones. Pues ya pueden empezar a crearse tiendas de “mierdas con ojos” que ahí está el negocio.

Pero bueno, esta compra también puede traer muchas cosas buenas realmente importantes, como por ejemplo, que la flamenca de WhatsApp te riegue la granja de FarmVille.

En fin, que si Mark quiere leer las conversaciones de mis grupos de WhatsApp que las lea… así por lo menos las lee alguien. Pero sería una lástima que por culpa de esta compra WhatsApp dejara de utilizarse, porque hay personas para las que este tipo de programas son su manera favorita de comunicarse. Se lo cuentan todo, todo, todo. Como estos buenos e íntimos amigos:

CONVERSACIONES

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MONÓLOGO DEL DÍA: cachondea2

¿Sabes en qué se parece un actor, un camarero y Batman? Pues en que muchos actores sueñan con ser Batman en el cine pero acaban siendo un barman.

¿Y esto qué tiene que ver con el post de hoy? Nada, pero era por empezar de alguna manera. Aunque nada, nada tampoco, porque vamos a hablar de cine. Ese lugar en el que si vas a ver una peli de Isabel Coixet todo el mundo acaba llorando… sobre todo el productor cuando ve la recaudación.

Pero es que ya estaba tardando en salir la película más esperada del año: la película de Facebook de Rajoy. La verdad es que como peli está bien pero tiene algún detalle que le falla, porque por ejemplo, en las pelis habitualmente el negro siempre muere y aquí lo negro lo meten en un sobre.

En fin os dejamos con la peli: disfrutad.

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