MONÓLOGO DEL DÍA: boda tradicional vs boda moderna [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

A la hora de casarte habrá algún debate sobre qué tipo de boda querrás… esperemos que el debate no sea si la boda será con tu pareja o con otra. Pero igual dependiendo del tipo de familia que tengas, querrás una boda tradicional o una más moderna que un hipster. Eso sí, si cada una de las familias opina una cosa entrarán en conflicto. Tranquilo, las familias siempre entran en conflicto aunque penséis igual… es la gracia del matrimonio.

Pero, ¿cómo hacer una boda que sea a la vez tradicional y algo moderna? Se puede vestir al cura de moderno con cresta, piercings y pantalones cagaos… pero igual ahí a la familia tradicional le da una lipotimia. Y mira, se habría resuelto el problema porque con la familia tradicional con una lipotimia, no opina y ya se hace todo moderno.

Y el problema contrario también pasa: ¿cómo haces tradicional una boda moderna? Igual en la iglesia en lugar vino de misa se toma gin tonic, o que el menú en lugar de solomillo sea hummus con pan de cereales orgánico amasado por ellos mismos y cambiar la tarta por un cupcake vegano.

Aunque como hay riesgo de que a la familia tradicional le dé un desmayo por hambre… que sumado a la lipotimia que le ha dado antes igual alguno se queda muñeco y se fastidia la boda, quizás lo mejor para juntar las dos tradiciones es encargar un monólogo personalizado y que un monologuista vaya a la boda a entretener a todos cada uno con sus manías y creencias. Es algo que seguro que gusta a todos y durante un rato se evitan los malos rollitos… a no ser que la boda sea china porque allí los rollitos seguro que son malos.

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MONÓLOGO DEL DÍA: MONÓLOGOS PARA BODAS Y DESPEDIDAS DE SOLTERA [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

¿Te casas? Pues felicidades. Felicidades, ¿no? Sí, ¿verdad? Porque lo habéis decidido así y oye, una boda es motivo de alegría… ya mientras la vas preparando hay un montón de elementos que te irán haciendo que te desanimes… y lo peor es que ninguno de ellos es la suegra… ni el cuñado.

Pero para eso te adelantamos que una de las mejores elecciones que puedes hacer es contratar un monologuista, si no para la boda, por lo menos para la despedida, y que haga un monólogo personalizado. Así por lo menos el día del evento te hará reír recordándote todo por lo que has pasado porque hay muchos elementos de discusión para preparar una boda: las flores, el banquete, el menú, cómo sentamos a los invitados… sobre todo al típico gordo que pesa 150 kilos y no hay silla que lo aguante sin una viga de refuerzo… Vamos, que siempre está ese tío que tiene una tripa que tiene gravedad propia… pero esto lo iremos viendo en próximos posts. Ya que un elemento de los que hay que elegir en las bodas es la música. Y aquí siempre hay más discusiones que en el plató de “Sálvame” porque siempre hay teorías del tipo:

-¿Y si contratamos a un DJ?
-Pero, ¿estamos hablando de la música o de quién va a traer la droga?
-De la música, ¿traemos a un DJ?
-No, que se zumba a las Damas de Honor.

-¿Contratamos a una banda?
-No, ya tenemos unos Latin King en el barrio, traer además unos Ñetas puede traer alguna polémica.

-¿Ponemos un karaoke?
-Hombre, si quieres que venga la policía a desalojar, mejor el DJ con la droga, ¿no?

-¿Y si lo hacemos a lo grande y contratamos a un cantante tipo Pitbull?
-Estaría bien pero la boda es en el exterior y tampoco queremos que llueva.
-Vale, ¿y a los Camela?
-Es que a estas alturas desplazar el convite a una gasolinera nos viene mal.

-Entonces, ¿traemos a uno de los cantantes de Operación Triunfo?
-Es que a ver dónde los localizas… yo creo que vi a Javián trabajando en un Caprabo.

-¿Ponemos música en el iPhone?
-Ya está el rico pasándonos por la cara que tiene un iPhone. ¿Qué te crees, que somos menos que tú o qué?

Pues eso, que nadie se pone de acuerdo y al final se acaba poniendo una lista de Spotify que trae el monologuista… porque al monologuista sí que han decidido llevarle al evento.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: CRISIS DE LOS 40 [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Todo el mundo está preocupado por la crisis de los 40… los que tienen 40 euros para pasar el mes, que están en crisis, Paris Hilton que sólo se ha llevado a la cama este mes a 40 con lo que ella ha sido y tiene la crisis de los 40, y los que están a punto de cumplir esa edad y a lo mejor quieren cometer las locuras que no han hecho nunca y que desaten su adrenalina como saltar en paracaídas o subirse en Ryanair. Que al final viene siendo lo mismo porque si te subes en Ryanair sueles acabar saltando en paracaídas.

Pero, ¿por qué viene a los 40 una crisis? ¿Por el pelo? Pues no, porque el pelo ya se te ha caído a los 30 y si no, tranquilo que a los 35 ya tienes menos pelo que la tripa de un Gormiti. Según los psicólogos españoles… y cualquier argentino trabaje en lo que trabaje, la crisis viene porque a los 40 la mayor parte de la gente tiene ya su vida consolidada: hijos ya criados, un trabajo y una familia estable y les surge la pregunta: ¿y ahora qué? Pues ahora no estás en este mundo porque a los 40 hay quien no tiene trabajo, lo de los hijos si eres informático ni te lo planteas… más que nada porque para eso hay que ligar y lo que sí es cierto es lo de tener una familia estable: la casa de tus padres, que es donde vives.

Pero es verdad que la crisis viene porque parece que ya no se tiene juventud y empieza un declive de salud y físico. Así que los hombres hacen cosaTONTERÍAS que les ayudan a sentirse más joven y seguros como hacer maratones o puenting. Con eso están más seguros… seguro que se tiran cuatro días después vomitando porque no están acostumbrados a eso. Pero bueno, pasarse cuatro días enfermos también es algo nuevo para ellos, con lo que estará bien.

Si vuestro caso es uno de estos, la solución que recomiendan los psicólogos es que vayáis a su consulta muchas veces para que ellos se forren a cuenta de la crisis de los 40, y también recomiendan tener una actitud más positiva frente a la vida y hablar mucho con su pareja… que puede ser contraproducente porque se suele acabar discutiendo y no teniendo una actitud positiva.

Eso sí, lo que sí que pueden hacer diferente y que les levantará el ánimo es contratar a una persona que vaya a hacerle un monólogo personalizado el día de su cumpleaños y por lo menos le levante el ánimo y le saque muchas sonrisas. Así que, para cambiar algo en vuestras vidas podéis informaros en info@conteni2creativos.com o buscar en Google “dónde hacer puenting”.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: MONÓLOGOS EN VALENCIA [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Si estás en Valencia y buscas que algún cómico te haga un monólogo personalizado en alguna boda, cumpleaños o para tu bar estás de suerte… porque Valencia tiene muchas cosas sobre las que hablar porque Valencia es muy bonita… y más bonita será cuando esté pagada. Que Calatrava ha dejado las cuentas con más grietas que las cosas que construye.

La verdad es que en Valencia o en su comunidad es muy fácil hacer comedia… con esas playas llenas de vida… y de medusas. Y con esas aguas cristalinas llenas de gente… y de meadas de la gente. Porque la gente no tiene vergüenza. Hay gente que en verano se levanta del apartamento, va a mear a la playa y luego se vuelve y se acuesta. Es como una costumbre. Hay quien dice: “No, esto lo hacemos para que no vengan las medusas”. Y efectivamente, las medusas no vienen… ni los turistas. Pero es verdad que la gente hace mucho pis en la playa. Eso sí, hay otra gente que dice que la playa es muy buena. Nosotros hemos escuchado a madres decir: “Pues yo en verano meto a mis chiquillos en el agua y eso es muy bueno, porque el agua del mar es ideal y no se constipan en todo el año”. Normal, si metes a los niños en el agua llena de pis, medusas y compresas es lógico que no se constipen porque si salen de ahí ya sólo les matan las balas de plata.

Pero si además de las playas de Valencia quieres que hablemos en tu monólogo de ti, de tus familiares o de las costumbres que tenéis no dejes de sorprenderles con un monólogo personalizado. Infórmate aquí que es gratis… la información, no el monólogo.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: MONÓLOGO DE CUMPLEAÑOS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

¿Quieres que tu cumpleaños sea inolvidable? Pues dale a la abuela un chupito de Red Bull y seguro que no vas a olvidar cómo se pone a correr por el jardín más rápido que el coche de Fernando Alonso… que tampoco es difícil porque el coche de Fernando va unos ratitos despacio y los otros frenando. Porque ese coche lo llevas a un desgüace y te lo devuelven sin tocar. Vamos, que no aprovechan ni la chapa para hacerse un posavasos.

A lo que nos referíamos es, ¿quieres que tu cumpleaños sea divertido? Pues dale dos gin tonics modernos a uno de tus tíos y verás cómo se pone… no de borracho, se pone con el colesterol por la nubes porque los gin tonics modernos tienen tanta fruta y tanto azúcar que o tienes las arterias como tuberías de gordas para que fluya la circulación o la sangre se te hace tan espesa que se vuelve directamente en morcillas y no lo cuentas.

Así que lo más recomendable para que tu cumpleaños sea divertido son dos cosas: ponerte un karaoke. Esto no lo recomendamos porque la gente ha visto mucho “La Voz”, se viene arriba con un micro en la mano y se pone a cantar la de “Bailando” de Enrique Iglesias y es posible que se ponga a llover… más o menos como cuando canta Enrique Iglesias.

De manera que la segunda cosa para que tu cumpleaños sea divertido es que contrates un monólogo personalizado para que un monologuista vaya a actuar a tu fiesta y haga un monólogo totalmente personalizado sobre anécdotas de la vida de la persona homenajeada y de los asistentes a la fiesta.

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MONÓLOGO DEL DÍA: VIAJES III [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Con este post acabamos nuestra trilogía de viajes, que es una buena trilogía… como la de “El Señor de los anillos”, pero al contrario, ya que aquí viajamos a muchos sitios, no como Frodo y Sam que sólo iban andando a uno y tardaban más que en darte de baja del ADSL. Nuestro juego como habéis podido ver aquí  y aquí, consiste en que ponemos una foto de una ciudad desde arriba y os damos una pista y si no la acertáis pues tampoco os preocupéis porque no hay premio. Vamos con la primera foto.

nueva york

¿Fácil? La ciudad con más rascacielos por metro cuadrado… después de Benidorm, claro. Que no se pueden construir más rascacielos porque hay demasiados abuelos ocupando el sitio.

ciudad de mexico

Dicen que es una de las ciudades más peligrosas del mundo… porque en cualquier esquina te puede asaltar un mariachi.

chicago

Si te fijas mucho en la foto igual puedes ver la casa de Pau Gasol y si te fijas mucho, mucho, mucho, estás haciendo el idiota delante del ordenador.

dalat vietnam

¿Se pone la cosa difícil, eh? Esta ciudad está en Vietnam, ese lugar al que iba Rambo antes de que los cirujanos le dejasen la cara como a su madre. Pues con la pista de Vietnam ya os podéis apañar vosotros con la Wikipedia.

seattle

Pues hay como un río, un monte al fondo y no es Zaragoza con el Ebro y el Moncayo. ¿Y qué clase de pista es esa? Ninguna. Daremos una para frikis. La serie “Frasier” se rodó allí… bueno, que estaba ambientada allí porque en el forillo del decorado había más cartón que en la cabeza de Antonio Lobato.

shangai china

Pues es una ciudad china, un juego de fichas unas encima de otras y hay que encontrar las parejas iguales, es una revista gay… esta ciudad es muchas cosas. Pues como un chino que puede ser muchas cosas porque hay de todo… menos higiene.

Eso sí, si todavía no sabes las respuestas aquí te las dejamos por orden.

Nueva York, México, Chicago, Dalat, Seattle y Shangai.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: VIAJES II [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

La verdad es que el post de viajes que hicimos y que puedes leer aquí ha tenido tanto éxito como UPyD en las últimas elecciones andaluzas: ninguno. Pero como nos gusta el concurso podéis seguir participando si os gusta dar viajes más que a Nacho Vidal. El concurso consiste en que ponemos una foto vista desde arriba de una ciudad y vosotros tenéis que adivinarla con nuestras pistas. ¿Y cuál es el premio? El premio es que si estáis conectados con el explorador de Windows que no se os cuelgue Internet, que ya es bastante premio. Primera foto:

barcelona

Esta ciudad está más clara que la coronilla de Pedro J. Ramírez pero el que ha tomado esta foto ha cumplido el sueño de Messi: llegar alto.

rio de janeiro

Diremos que no es la ciudad de Jesulín de Ubrique pero que cuando te ríes de él sí podría serlo.

dubai

Pues muy fácil: es una ciudad en la que hay un escorpión en medio de unos fuegos artificiales. Y también podemos decir que es uno de los siete emiratos situados en el Golfo Pérsico, también conocido como el Urdangarín Pérsico.

ciudad del cabo

¿Esta no es tan fácil, eh? Pero tranquilos que cerca de aquí ganamos el Mundial de Fútbol cuando hasta entonces sólo ganábamos disgustos. Pero ahí va la pista: “¿Qué le dice un sargento a un coronel cuando salen de fiesta y uno de los cabos está bebiendo demasiado?” “Me voy a dormir así que: cuidad del cabo”. Pues esa es la pista.

san francisco

Esta es la cuarta ciudad más poblada de California después de tres barrios de chinos. También es famosa por un puente que menos mal que no hizo Calatrava porque si no, sería famosa por el puente que se cayó (o que costó 10 millones de euros sólo el primer rayajo del lápiz en el folio del boceto) Y como última pista podríamos decir que Bárcenas estaría allí muy a gusto: en Alcatraz.

vancouver canada

¿Y esta qué? Es una ciudad de Canadá para la que no tenemos que dar pistas porque de Canadá sólo sabemos tres ciudades y no es ni Montreal ni Toronto. Así que, la otra. Y habrá quien dirá: “Perdona pero yo también conozco Ottawa y Quebec y Edmonton y Calgary… “Pues nada, vete a “Saber y Ganar”.

Eso sí, si todavía no sabes las respuestas aquí te las dejamos por orden.

Barcelona, Río de Janeiro, Dubai, Ciudad del Cabo, San Francisco y Vancouver.

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