MONÓLOGO DEL DÍA: MONOLOGUISTA PARA BODAS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

En una boda siempre puede haber muchos imprevistos, como que el tío se ponga la corbata en la cabeza o que vayas a la boda a por el ramo…

y salgas en silla de ruedas. También te puede pasar esto:

Pero eso pasa por querer tener una boda moderna en una plataforma con agua cuando en la iglesia, la única agua que tiene que haber es el agua bendita… o la babilla que les cuelga a los abuelos cuando se quedan dormidos, porque los curas, como ven la iglesia llena y no se han visto en otra aprovechan, para echar un rollaco que se han visto películas de Peter Jackson más cortas.

Eso sí, si quieres que tu boda acabe bien… aunque sea un desastre como estas, lo único que tienes que hacer es contratar a un monologuista para que divierta al personal… que seguro todos los asistentes se parten… y no sólo se parte la chica que ha ido a por el ramo.

Así que, si estás interesado, puedes informarte aquí.

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MONÓLOGO DEL DÍA: GENTE QUE MOLESTA 2 [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hace poco hablamos de gente que molesta (que puedes ver aquí) y también de los cuñados (que puedes ver aquí) pero como ha tenido mucho éxito hablar de la gente que molesta más que un calzoncillo a Rafa Nadal, que con toda la pasta que tienen no encuentra uno de su talla, que todos se le meten por el hojaldre.

Pues otras personas que molestan son los perroflautas que en cualquier esquina te encuentras a uno que te dice: “¿Me das algo?” Y tú: “Claro, toma champú”. Que ese pelo tiene piojos del año que le pidas. Lo que no entiendo es cómo la policía dispersa las manifestaciones de perroflautas con porras: si usaran mangueras saldrían corriendo disparados y no pararían hasta tocar Ceuta. Pues los perroflautas te molestan pidiéndote dinero a cambio de su arte… llámalo arte, llámalo que se te plantan delante del coche a hacer malabares, que en ese momento no empiezas a ver mal que si estuviera Ortega Cano conduciendo alguno de los coches igual el espectáculo mejoraba algo. Que luego tiene el morro de acercarse a tu ventanilla a decirte: “Oye, ¿tienes algo suelto?” Y sí: “Sí, el estómago. Que se me ha soltado al ver tu show”.

Porque el territorio de la gente que molesta está en la calle. Vas andando y te asaltan los de una ONG y te preguntan: “¿Quieres acabar con el hambre en África?” Y tú: “Perdona, no tengo tiempo”. Y ellos: “¿No tienes tiempo? Lo que no tienes es solidaridad. ¿Tú sabes que los niños de allí llevan tres días sin comer? ¿Qué te parece?” Y tú: “Pues me parece que ya se pueden bañar, que han hecho la digestión”. Es que te violentan sin que quieras: es una situación más tensa que cuando Ana Rosa Quintana les dice a sus compañeros: “Oye, ¿qué edad me echáis?”

 

Otro día seguiremos hablando de la gente que molestNOS SEGUIREMOS METIENDO CON LA GENTE.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: ligar [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy hablamos de ligar. Algo que ocurre todos los días en España a no ser que seas informático. Aunque también es verdad que suele pasar que siempre ligan los mismos porque hay gente que le cuesta mucho… y no porque paguen, que algunos también.

Porque ligar con una chica es muy difícil. Es verdad que a veces llegas a un acuerdo en cuestión de sexo: porque tanto chicos como chicas siempre queremos un francés… lo que pasa es que el francés que quiere ella es un tío de Francia. Pero es que las chicas no lo ponéis fácil y siempre estáis con excusas en plan: (CHICA) “Ya, pero es que no soy chica de una sola noche”. Y tú: “Vale, pues mañana nos acostamos otra vez, ¿no?”.

Pero nosotros insistimos, porque otra cosa no, pero los chicos tenemos la cabeza más grande que Fernando Alonso. Porque siempre que nos acercamos a una chica que te gusta, le sonríes y ahí empiezas la danza de la seducción: le invitas a una copa, luego le pagas otra copa y otra copa y otra copa y otra copa y, si aún no te has dado cuenta de que es una borracha y que ella es como ver un partido de Clemente: (GESTO BEBER) pelotazo para arriba, pelotazo para abajo. Pero bueno, al final te lanzas y le dices: “¿Y entonces crees que tú y yo podríamos…?” Y ella: “Mira, antes de tocarte, me hago lesbiana”.

Porque hay veces que ellas son muy duras pero nosotros hacemos como si no lo hubiéramos oído y nos hacemos el Messi. Vamos, que nos hacemos el tonto. Ojo, nos hacemos el tonto como Messi para pagar a Hacienda, no para actuar en un anuncio de Bimbo, que ahí no se hace el tonto: ahí lo es. Así que seguimos insistiendo con la chica pero cuando ellas ven que un tío es más feo que un pie sin uñas tienen mil y una maneras de decirte que no y, si les apetece, humillarte. A mí me han llegado a decir: “Mira tío, si tú y yo estuviéramos en una isla desierta, antes de acostarme contigo mucho tendrían que correr los monos”. Claro, que luego tus fracasos ligando los comentas con los amigos: “Joder, pues hace un montón que no ligo”. Y el amigo: “Te entiendo perfectamente”. Y tú: “¿A ti te pasa lo mismo?”. Y él: “No, que te entiendo perfectamente, que hablo castellano”.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: GENTE QUE MOLESTA [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy os hablamos de la gente que te molesta… bueno, tampoco es una novedad porque hace poco hablamos de cuñados. Ojo, que no vamos a hablar de gente que cae mal… como el Rey, que siempre cae mal porque cada vez que cae se rompe algo. Vamos, que al Señor Potato tú le pones una corona del Burguer King y podría ser Rey de España porque se desmonta con la misma facilidad.

Pues no vamos a hablar de gente que cae mal, sino que te molesta. ¿Cuál es la diferencia? Que yo creo que Juan Echanove o Mourinho es gente que cae mal y si un día van a misa y al comulgar le dan un par de hostias a ti te da igual… o hasta lo disfrutas, pero a ti no te molestan, pero cuando a las cuatro de la tarde te suena el teléfono despertándote de la siesta y descuelgas y escuchas: “Hola, soy Daisy, ¿es usted el titular de la línea?” Y tú: “Sí y no quiero nada”. Pero a ella le da igual y sigue: “¿Tiene teléfono contratado?” Y tú: “No, me estás llamando por morse, no te jode”. Y le cuelgas. Eso te molesta más que que cague una paloma sobre la ropa blanca.

Porque ese momento en el que tú estás a gustísmo en tu siesta teniendo un sueño húmedo… vamos, con la babilla colgando. Que una siesta se sabe si es buena cuando te despierta como Concha Velasco sin el Tena Lady: con un charco. Pues estás con tu siesta y te despierta por teléfono Daisy, que te dan ganas de coger a Daisy, a Mickey Mouse y a Pluto y meterle el teléfono por el ojal para ver si está contenta con su línea y, si su línea no le pone contenta, que ponga el móvil en modo vibrador que eso seguro que le alegra.

Lo que pasa es que de todo se aprende… menos de los Latin Kings que tienen poco que enseñar… aparte de dar palizas, claro. Pues como se aprende de todo ahora cuando me llaman pasa esto: “Hola, soy Daisy, ¿está contento con su ADSL?” Y tú: “Pues la verdad es que no, me lo querría cambiar”. “Pues ahorita mismo tenemos una oferta padrísima de 30 megas a 12 euros”. “Ah, qué buena oferta, me gustaría contratarla. Así que, si quieres me acerco a tu casa y formalizamos allí el contrato”. Y ella: “No señor, mejor formalizamos el contrato por teléfono”. “Ya pero yo prefiero formalizar el contrato cara a cara y prefiero firmarlo. ¿Me dices cuál es la dirección de tu casa y me acerco allí a firmarlo?”. Y ella: “Ya, señor, pero a mí no me gusta que me molesten en mi casa”. Y tú ahí es cuando le gritas: “¡NI A MÍ TAMPOCO ME GUSTA QUE ME MOLESTEN EN MI CASA: DESGRACIADAAAAAA!

Y a partir de ahí dejaron de llamarme… durante dos días, claro. Próximamente hablaremos de más gente que molesta que hay unas cuantas.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: LOS CUÑADOS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy vamos a hablar de una de las lacras de la sociedad mucho peor que los políticos, los banqueros o las palomas que te cagan en la chaqueta que llevas recién puesta: los cuñados.

¿Y por qué hablamos de ellos? Supongo que porque es lunes y el fin de semana hemos tenido alguna que otra reunión familiar donde hemos tenido que oírles. Sí, porque un cuñado no es un buen cuñado sin dos motivos: primero, no es un buen cuñado si no te quita tu sitio en el sofá en casa de tu madre y, segundo, no es un buen cuñado si no opina sobre todo. Porque un cuñado sabe más que Wikipedia. Esa es la grandeza de un cuñado: opinar de todo… aunque no sepa de nada. Eso sólo lo hacen los cuñados y los contertulios de Intereconomía. Y es que tú puedes ser un experto en un tema pero él sabe más y da igual que no sea cierto. De hecho, los cuñados son famosos por sus frases de cuñado ya que podrían ser estas:

Un cuñado es capaz de ir a tu casa en Navidad y decir: “¿Quién ha cortado el jamón así?” Y tú responderle: “Tú, desgraciado”. Y él: “No, esto lo ha repasado alguien más. Además, este jamón no es de bellota que seguro que te han cobrado una pasta por él y yo conozco un amigo que trabaja en 5 Jotas que me lo habría dejado por la mitad”.

El tema del gasto es muy del cuñado. Él es capaz de decirte: “Pues mi coche gasta la mitad y corre el doble”. Y punto: no necesita demostrar datos ni argumentar nada más. Porque a los cuñados no les gusta gastar, sobre todo con el tema de los coches. De hecho, si tienes un problema con el coche es capaz de decirte: “Pero, ¿para qué vas a ir al taller por esa tontería? Anda deja que te lo apaño yo en dos segundos”. Y la próxima vez que quieras subirte a un coche es porque te estás comprando uno nuevo en el concesionario.

También los cuñados son muy de dejarte mal. Siempre que viene, tu madre te manda a por gambas, porque tu cuñado no come nunca… porque dice que no le gustan y rollos del ácido úrico, pero es porque no le gusta gastar y de tan tacaño que es le dices de ir a tomar algo caliente y te acompaña a tomar el sol. Y le gusta venir a tu casa a gorronear gambas. Vamos, que tiene más cara que un saco de sellos. Pero lo importante es que, aunque no haya visto una gamba en su vida, cuando las vas a hacer te dirá: “¿Vas a hacer las gambas en esa plancha?” Y cuando se las esté comiendo, por quedar de rico también dirá: “Cómo se nota que son de piscifactoría”.

Y tú te callas por educación. Pero él no, cuando está comiendo en la mesa en tu casa, en tu sitio, por impresionar (porque tú sabes que él si llega a ser un poco más garrulo habría nacido en el paleolítico), pero por impresionar le gusta opinar de todos los temas que aparecen en el telediario pero sin profundizar mucho en plan: “El Cristiano Ronaldo ese es bueno, pero demasiado chulo”. También opina de la crisis y dice: “La culpa de todo la tienen los inmigrantes (o los perroflautas o los rojos… o cualquiera que no sea él)” Y lo mejor es que siempre remata con alguna anécdota de sobrado. Vamos, que muchos de nuestros cuñados pueden asegurar que ellos vieron lo de la niña, la mermelada, el perro y Ricky Martin. Y lo que es peor, no sólo lo vio sino que además lo tenía grabado.

Así que, si no eres un cuñado, eres feliz pero si quieres ser más feliz y quieres que te escribamos algo puedes informarte aquí.

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MONÓLOGO DEL DÍA: CHISTES [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Mucha gente entra en Internet buscando chistes para su monólogo porque piensa que juntando varios chistes de toda la vida puede tener uno. Y es verdad que lo puede tener, porque los chistes de toda la vida han funcionado bien toda la vida y lo pueden seguir haciendo. Pero vamos, esa persona juntando chistes no forma un monólogo, lo que consigue es esto:

-Hijo mío, ¿tú tomas drogas?

-No mamá, yo paso

-Muy bien, así me gusta.

-Vale mamá, pero creo que no me has entendido bien…

 

-Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo: ¿qué tengo?

– Mucha razón.

 

-¿Quién invento el triatlón? Los gitanos: que van a la piscina andando y vuelven en bici.

 

– ¿Qué tal acabaste anoche tío?

– Pues guay, terminé teniendo sexo con una americana.

– ¡Que cabrón! ¿Y qué tal?

– Pues muchísimo calor, tío… tuve que quitármela.

 

– ¿Cómo te va por el gimnasio?

– ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira… ¿cómo se llamará este?

– Trapecio.

– Yo a ti también, tío, y mucho.

 

– Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.

– ¿Y los detuvo?

– Sí, sí, los de tubo y los de chupito.

 

-Mi mujer está loca, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone: “me voy de casa porque esto no funciona”. Y llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.

 

Y una vez obtenido esto los tratan de hilar como puedan y ya tienen su monólogo… o su tira de chistes. Porque un monólogo es algo más: tiene una tesis, un sentido, un ritmo, reflexiones inteligentes que van hacia alguna parte y chistes que te funcionen muy bien en todos los ámbitos y que puedas contarlos como tuyos propios y que no los pueda contar otro que vaya a contar los mismos chistes que tienes tú porque los has leído arriba.

 

Si quieres que escribamos para ti, infórmate aquí.

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MONÓLOGO DEL DÍA: MONÓLOGOS PERSONALIZADOS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Monólogo, monologo, monóloco, mongólogo, chistes, humor, stand up… llámalo como quieras, pero muchas veces vas a Google en busca de algo de comedia que te pueda servir porque necesitas hacer un monólogo personalizado o necesitas a algún monologuista que te interprete un texto para una actuación en su local.

En cualquiera de los dos casos ya ha terminado búsqueda y tienes tiempo para poder seguir buscando en Google las páginas que te interesan… y también alguna que no sea de sexo. Así que este tipo de comedia de stand up que ves en el vídeo es lo que podemos escribir y también esta actuación es justo lo que puedes contratar si prefieres que vayamos a actuar. Bueno, esta no, una más larga que en sólo 15 minutos a la gente que vaya a tu bar no le ha dado tiempo a hacer gasto y emborracharse… a no ser que sean ingleses que no hace falta que compres vasos para la cerveza: ya se amorran directamente del grifo.

Aunque si por otra parte, no necesitas ni que te escriban un monólogo a tu medida ni a nadie que te lo interprete. Simplemente disfruta:

 

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