MONÓLOGO DEL DÍA: LOS LIBROS FAVORITOS DE LOS FAMOSOS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Dice todo el mundo que no hay nada más bueno que leer… eso es porque no han probado el McFlurry. Pero lo cierto es que no hay nada que te llene más que leer… quitando el McFlurry, que cuando te lo tomas generalmente es después de haberte metido una hamburguesa, que eso sí llena. De hecho, podríamos decir que leer es el mejor entretenimiento que hay… para los que no tienen PlayStation, claro. Y por eso todos los famosos tienen su libro favorito. ¿Quieres saber cuál es el libro favorito de algunos famosos? Pues dale al play.

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MONÓLOGO DEL DÍA: LAS NUEVAS DROGAS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy queríamos hablaros de que han aparecido muchas drogas nuevas… aparte del Candy Crush que es algo a lo que la gente está más enganchada que a las pipas. Hablamos de estas drogas nuevas.

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MONÓLOGO DEL DÍA: CRISIS DE LOS 40 [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Todo el mundo está preocupado por la crisis de los 40… los que tienen 40 euros para pasar el mes, que están en crisis, Paris Hilton que sólo se ha llevado a la cama este mes a 40 con lo que ella ha sido y tiene la crisis de los 40, y los que están a punto de cumplir esa edad y a lo mejor quieren cometer las locuras que no han hecho nunca y que desaten su adrenalina como saltar en paracaídas o subirse en Ryanair. Que al final viene siendo lo mismo porque si te subes en Ryanair sueles acabar saltando en paracaídas.

Pero, ¿por qué viene a los 40 una crisis? ¿Por el pelo? Pues no, porque el pelo ya se te ha caído a los 30 y si no, tranquilo que a los 35 ya tienes menos pelo que la tripa de un Gormiti. Según los psicólogos españoles… y cualquier argentino trabaje en lo que trabaje, la crisis viene porque a los 40 la mayor parte de la gente tiene ya su vida consolidada: hijos ya criados, un trabajo y una familia estable y les surge la pregunta: ¿y ahora qué? Pues ahora no estás en este mundo porque a los 40 hay quien no tiene trabajo, lo de los hijos si eres informático ni te lo planteas… más que nada porque para eso hay que ligar y lo que sí es cierto es lo de tener una familia estable: la casa de tus padres, que es donde vives.

Pero es verdad que la crisis viene porque parece que ya no se tiene juventud y empieza un declive de salud y físico. Así que los hombres hacen cosaTONTERÍAS que les ayudan a sentirse más joven y seguros como hacer maratones o puenting. Con eso están más seguros… seguro que se tiran cuatro días después vomitando porque no están acostumbrados a eso. Pero bueno, pasarse cuatro días enfermos también es algo nuevo para ellos, con lo que estará bien.

Si vuestro caso es uno de estos, la solución que recomiendan los psicólogos es que vayáis a su consulta muchas veces para que ellos se forren a cuenta de la crisis de los 40, y también recomiendan tener una actitud más positiva frente a la vida y hablar mucho con su pareja… que puede ser contraproducente porque se suele acabar discutiendo y no teniendo una actitud positiva.

Eso sí, lo que sí que pueden hacer diferente y que les levantará el ánimo es contratar a una persona que vaya a hacerle un monólogo personalizado el día de su cumpleaños y por lo menos le levante el ánimo y le saque muchas sonrisas. Así que, para cambiar algo en vuestras vidas podéis informaros en info@conteni2creativos.com o buscar en Google “dónde hacer puenting”.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: MESSI, BALÓN DE ORO [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hace poco que la FIFA ha dado la lista de candidatos para llevarse el Balón de Oro y la sorpresa es que sólo hay un español en la lista: Iniesta. Pues falta gente, claro, porque siendo un balón de oro lo raro es que no estuviera también en la lista Rato, porque cualquier cosa de oro hay que tenerla muy vigilada por si la trinca.

Pero lo curioso no es que falten Ramos, Silva o Busquets, por ejemplo, lo curioso es que ya llevamos un mes hablando del Balón de Oro y es una gala que se celebra el 11 de enero… y todo lo que se va a hablar de aquí hasta que llegue cuando todos sabemos que se lo va a llevar Messi. Que siendo de Oro le vendrá bien para pagar a Hacienda. Pero si el Barça lo ha ganado todo, ¿a quién se lo van a dar si no: dónde está el debate? Si lo único que le ha faltado ganar al Barça es a la lotería… que le habría venido fantástico a Messi. ¿Para pagar a Hacienda? No, para prestárselo a Neymar y pague él lo suyo, porque el fichaje de Neymar es como Nacho Vidal: trae cola para rato.

Lo cierto es que de Messi sabemos que se llevará el Balón de Oro pero igual hay alguna cosa muy sorprendente que no sabías de él. Aquí la tienes:

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: LOS TOROS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy hablamos de esto:

foto toros

De los toros, ese arte que es como las construcciones de Calatrava: no es ningún arte. De hecho, las dos cosas son un crimen aunque hay quien no lo piensa porque la noticia del día es que el Gobierno está preparando un nuevo título en FP para ser torero, banderillero y picador. Tiene sentido porque ya que el Gobierno nos torea, por lo menos que lo hagan profesionales. Eso sí, con el título para ser torero igual muchos van a hacer novillos. Aunque lo bueno es que si en un examen no te sabes las preguntas algún podrás copiar porque seguro que algún compañero te puede echar un capote.

Sin duda con esta nueva iniciativa del Gobierno se quiere acabar con el fracaso escolar porque todos sabemos que los toreros tienen muchas luces… sobre todo en el traje. Pues la verdad es que esto es lo que le faltaba a FP para reflotarla porque habiendo grados de carreras que no tienen o que faltarían por reforzar, que hagan uno para ser torero, banderillero o picador, suena a risa… como muchas medidas del Gobierno. Porque no creo que con esta medida salgan por la puerta grande en las elecciones. Aunque igualmente parece que los nuevos partidos al Gobierno le van a cortar las dos orejas y el rabo en ellas.

Eso sí, en este grado de tauromaquia seguro que habrá cosas que no cambien con respecto al resto de especialidades ya que los alumnos siempre podrán poner las mismas excusas que el resto en plan: “¿Cómo llevas el examen?” “Pues mal, me ha pillado el toro”.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: MONÓLOGOS EN VALENCIA [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Si estás en Valencia y buscas que algún cómico te haga un monólogo personalizado en alguna boda, cumpleaños o para tu bar estás de suerte… porque Valencia tiene muchas cosas sobre las que hablar porque Valencia es muy bonita… y más bonita será cuando esté pagada. Que Calatrava ha dejado las cuentas con más grietas que las cosas que construye.

La verdad es que en Valencia o en su comunidad es muy fácil hacer comedia… con esas playas llenas de vida… y de medusas. Y con esas aguas cristalinas llenas de gente… y de meadas de la gente. Porque la gente no tiene vergüenza. Hay gente que en verano se levanta del apartamento, va a mear a la playa y luego se vuelve y se acuesta. Es como una costumbre. Hay quien dice: “No, esto lo hacemos para que no vengan las medusas”. Y efectivamente, las medusas no vienen… ni los turistas. Pero es verdad que la gente hace mucho pis en la playa. Eso sí, hay otra gente que dice que la playa es muy buena. Nosotros hemos escuchado a madres decir: “Pues yo en verano meto a mis chiquillos en el agua y eso es muy bueno, porque el agua del mar es ideal y no se constipan en todo el año”. Normal, si metes a los niños en el agua llena de pis, medusas y compresas es lógico que no se constipen porque si salen de ahí ya sólo les matan las balas de plata.

Pero si además de las playas de Valencia quieres que hablemos en tu monólogo de ti, de tus familiares o de las costumbres que tenéis no dejes de sorprenderles con un monólogo personalizado. Infórmate aquí que es gratis… la información, no el monólogo.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: MONÓLOGO DE CUMPLEAÑOS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

¿Quieres que tu cumpleaños sea inolvidable? Pues dale a la abuela un chupito de Red Bull y seguro que no vas a olvidar cómo se pone a correr por el jardín más rápido que el coche de Fernando Alonso… que tampoco es difícil porque el coche de Fernando va unos ratitos despacio y los otros frenando. Porque ese coche lo llevas a un desgüace y te lo devuelven sin tocar. Vamos, que no aprovechan ni la chapa para hacerse un posavasos.

A lo que nos referíamos es, ¿quieres que tu cumpleaños sea divertido? Pues dale dos gin tonics modernos a uno de tus tíos y verás cómo se pone… no de borracho, se pone con el colesterol por la nubes porque los gin tonics modernos tienen tanta fruta y tanto azúcar que o tienes las arterias como tuberías de gordas para que fluya la circulación o la sangre se te hace tan espesa que se vuelve directamente en morcillas y no lo cuentas.

Así que lo más recomendable para que tu cumpleaños sea divertido son dos cosas: ponerte un karaoke. Esto no lo recomendamos porque la gente ha visto mucho “La Voz”, se viene arriba con un micro en la mano y se pone a cantar la de “Bailando” de Enrique Iglesias y es posible que se ponga a llover… más o menos como cuando canta Enrique Iglesias.

De manera que la segunda cosa para que tu cumpleaños sea divertido es que contrates un monólogo personalizado para que un monologuista vaya a actuar a tu fiesta y haga un monólogo totalmente personalizado sobre anécdotas de la vida de la persona homenajeada y de los asistentes a la fiesta.

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MONÓLOGO DEL DÍA: LOS MÓVILES [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Ha salido una estadística con la que vais a alucinar… y eso que la estadística no es sobre cuántas personas hay en el mundo haciendo estadísticas porque la verdad es que un día la burbuja inmobiliaria de las estadísticas va a estallar y muchos dirán que ellos ya lo avisaron… concretamente lo dirán el 99% de las personas despedidas… el otro 1% será de UPyD. Pues la estadística de hoy tiene que ver con esto.

foto móviles

Sobre la esclavitud del móvil porque el “VII Estudio Anual de Mobile Marketing” (que no sabemos si han hecho siete este año que podría ser) dice que estamos conectados 3 horas y 23 minutos al día al móvil. Vamos, que hay gente que se pasa casi tres horas y media al día con el chisme en la mano… y con el móvil también. Es que es flipante: ¡3 HORAS Y MEDIA!… ¿Qué poco, no? ¿Cómo es tan baja la media? ¿Es que aún no han desaparecido todas las Blackberrys?

El estudio también indica que los usuarios de media tienen 13 aplicaciones en sus dispositivos. Whatsapp es la más extendida… y seguramente la más odiada cuando te meten en un grupo de familia donde te empiezan a mandar mensajes y a aparecer conversaciones y conversaciones y conversaciones… un grupo de whatsapp es una conversación que no acaba nunca: es como hablar con un argentino.

Después de Whatsapp al aplicación más utilizada es la de Facebook y luego las distintas aplicaciones del tiempo… porque a la gente le interesa mucho el tiempo por dos motivos: primero porque el tiempo en televisión ya no es lo que era. Vamos, que ya no dan el tiempo, sólo se dedican a poner fotos de Toledo que les envía la gente. Y el segundo motivo es que la gente le interesa mucho el tiempo… que hace que no mojan y por eso vuelven corriendo a Whatsapp para poder ligar con lo que todo tiene sentido que se usen tanto.

Aunque el dato más curioso de este estudio es que es cada vez más frecuente el uso del móvil mientras se ve la televisión. ¿Para qué? ¿Para comentar lo que se está viendo? No, porque eso sólo ocurre en el 8% de los casos. Sino porque mientras se ve la tele se usa para chatear, leer mails, ver las redes sociales… y claro está para consultar el tiempo… el tiempo que hace que no mojas con tu mujer porque estás todo el día con el whatsapp y la última vez que os hablasteis es cuando erais novios… de otras personas, vamos, antes de conoceros.

Conclusión: Podéis usar el móvil para pedirnos información si queréis que os escribamos un monólogo para vosotros… o para ver el tiempo que hace y tener tema de conversación para hablar en el ascensor.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: FOTOS DE FAMILIA [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy hablamos de las fotos de familia porque mucha gente nos lo ha pedido, concretamente tres personas, a raíz del éxito de nuestro anterior post –también lo leyeron tres personas- pero tú puedes ser la cuarta porque está aquí.

Y es que los momentos vividos en las fotos con los familiares son maravillosos… como los amigos del hijo de Ortega Cano, pues al contrario. Y las fotos de familia ya son bonitas desde que eres pequeño.

1.parrus

Aquí cuando el fotógrafo dijo: “mira al pajarito” el niño se equivocó de animal y miró al “conejito”. Pero no pasa nada porque el niño no tendrá ningún trauma ya que esos recuerdos se borran y no permanecen para siempre en tu memoria como un horror… vamos, que no son una canción de Ismael Serrano. Porque luego hay más fotos de familia una vez superada la lactancia.

2. lactancia

¡Qué horror! ¿Se les ha olvidado al niño quitarle la camisa? Porque parece que lleva una y desentona con la foto. Por lo demás todo normal… para ser la foto de familia en el manicomio. Pero como decimos, eso pasa cuando los niños son más pequeños que Messi porque luego crecen, son más maduros y los niños son más estables.

3. niña 1

Por estables nos referimos a que las visitas al hospital son estables y constantes porque si al padre se le olvida coger de la mano a su hija para saltar bien él y salir guay en la foto es normal que te pase esto. O esto.

4. niña 2

Pero esto no es que se hayan hecho la foto en la puerta del infierno, es que con la crisis todo el mundo está muy atento a ver de dónde puede sacar dinero y creo que la niña había visto un euro y se estaba lanzando a por él. Pero cuando los niños crecen las fotos familiares mejoran porque como los niños ya pueden hacer más cosas que cuando son niños, la imaginación no tiene límites.

5. el árbol

Vamos, que para hacer una foto hortera no se han andado por las ramas. Lo que es cierto es que cuando los niños ya se van a la universidad y los tienes criados, para algunos es un respiro y pueden descansar de estar pendientes de ellos todo el día y así, hacerse fotos mejores en sus momentos de mayor relax.

6. baño

Que no es el caso porque tienen más mala cara que David Hasselhof en una bodeguilla.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: MONÓLOGO DE CUMPLEAÑOS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Cumplir años no es fácil… a no ser que seas Fidel Castro que ahí lo tienes al tío cumpliendo años y que sigue estando como un chaval… porque lleva chándal, lo único. Pero es cierto que cumplir años es un trauma para algunos.

Es verdad que para ser una celebración igual es más divertido ir a una comunión como esta.

COMUNION

Esto es que hay quien piensa que hay fotos de familia que apestan pero en realidad no es que fuera la comunión de alguno de los hijos de Michael Jackson, sino que la ensaladilla rusa del convite era de un bar y ya estaba pasada y olía. Vamos, que la ensaladilla más que rusa era soviética. Pero lo cierto es que para algunos sigue siendo más divertido que celebrar sus cumpleaños ir a una comunión o a una boda.

boda

Que no es este caso, claro está, porque para el niño se le queda el trauma.

Pero lo cierto es que a mucha gente no le gusta que su cumpleaños se celebre porque no les gusta hacerse mayores. Pero da igual porque los cumpleaños se celebran igual y siempre se pueden alegrar contratando a un monologuista que haga un repaso de tu vida personalizado contando tus anécdotas. Pero bueno, siempre hay quien prefiere celebrar los cumpleaños así.

platano

Que hay gente para todo. Pero si quieres que tu fiesta de cumpleaños sea ideal o sea una sorpresa para el cumpleañero regálale un monólogo personalizado:

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