MONÓLOGO DEL DÍA: SÍNDROME POSTVACACIONAL [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

¿Qué tal la vuelta al trabajo? Dura, ¿verdad? Sobre todo si no tienes. Pero no desistas y sé positivo que el trabajo pronto aparecerá. El trabajo es así: aparece y desaparece… como los cantantes de La Voz.

Pero los que sí tienen, ¿qué tal está siendo la vuelta? Pues imagino que buena en comparación con haber pasado las vacaciones con la suegra y mala si tienen síndrome postvacacional. Que el síndrome postvacacional es lo peor que se han inventado nunca… después de la Cherry Coke. Que alguien pensó: “¿Coca cola con cereza, a quién no le va a gustar?” Al dueño de Coca Cola que con aquello tuvo más pérdidas que Concha Velasco.

Pues bien el síndrome postvacacional suele durar lo que un tráiler de Toblerone a Falete: unos quince días. Es verdad que a algunos les dura lo que un cocinero malo en Masterchef: media hora. Pero es el tiempo que estiman los psicólogos que puede durar y se manifiesta porque tienes dificultad de atención, de concentración y estás con un estado de ánimo bajo… igual que un mileurista al ver su nómina.

Esto pasa porque pasamos de estar de vacaciones y volver nuevamente a la vida laboral y, si ya no te gustaba esa rutina antes de vacaciones, el cambio aún es más brusco que un levantador de piedras vasco. Así que los psicólogos recomiendan que la mejor manera de evitar el síndrome es incorporarse poco a poco, intentar volver unos días antes, salir del trabajo antes… a ver, a ver, ¿los psicólogos no tienen que ir a la oficina y ver a los jefes, no? Si le dices a tu jefe que sales del trabajo antes para ir incorporándote de manera gradual al trabajo, sales antes del trabajo… pero para siempre. Y, por otra parte, ¿qué es eso de volver al trabajo antes? ¿acortar las vacaciones? ¿es que esos psicólogos no son españoles? Pues sí, igual son argentinos. Porque un español no acorta sus vacaciones por mucho síndrome que tenga luego.

Y si no haces nada de esto, los psicólogos recomiendan hacer deporte y disfrutar del tiempo libre que te deje el trabajo y tomar cada rato que estés fuera del trabajo o en el trabajo como unas micro vacaciones. Incluso recomiendan que intentes tomarte las micro vacaciones dentro del trabajo, que eso es fácil si eres funcionario: es tu día a día.

Así que ya sabes qué te pasa estos días si tienes tristeza e irratibilidad: que tienes síndrome postvacacional… eso o que eres Iker Casillas.

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MONÓLOGO DEL DÍA: DEL REVÉS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Todo el mundo está hablando de esto:

del revés

“Del Revés (Inside Out)”, la nueva película de Píxar que ya se puede ver en los mejores cines ahora que han capado todas las páginas de Megaupload, PirateBay, SeriesYonquis, etc. Vamos, sólo se puede ver en los mejores cines o en los mejores screeners. Igual por eso se llama “Del Revés” porque así es como se te pone el cuerpo cuando la estás viendo en screener y pasa uno por delante de la pantalla.

Y parece que es la nueva joya de la factoría Pixar donde vemos en la cabeza de una adolescente cómo se manifiestan todas sus emociones, concretamente estas emociones:

PERSONAJES

Perdón, hablaba de estas emociones.

FOTO RAJOY

Tristeza: la que se le quedó a Esperanza Aguirre después de perder las elecciones.

Alegría: la que se le quedó a Rajoy después de que Aguirre perdiera las elecciones.

Asco: Ya vamos a pasar de hacer chistes de Aguirre y Rajoy por no ofender pero muchas de sus medidas se podrían englobar por aquí, pero ya pasamos de hacer chistes.

Miedo: Lo que nos da cada vez que tenemos que hacer la Declaración de la Renta.

Ira: Cuando viene lo que tienes que pagar en la Declaración de la Renta.

Pero la película trata de las emociones y en general de qué ocurre dentro de la cabeza de un adolescente. Pues depende del adolescente.

froilan y pequeño nicolas

Si es del adolescente de la izquierda lo que ocurre es que te puede trinchar con el pincho de una brocheta si le apetece y si está en un buen día, ojo. Que si Froilán está en un mal día igual se pone una de las camisetas de su padre y sólo con el reflejo de esos colores chillones es capaz de quemar un monte.

Y si hablamos del adolescente de la derecha, lo que ocurre es que es mejor que no sepamos lo que hay en su cabeza o por lo menos de lo que puede haber… pero si viene a hacerse un selfie contigo, huye.

Lo cierto es que “Del Revés” es la película más esperada del momento… hasta las próximas elecciones, que esa sí que va a ser una película buena.

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MONÓLOGO DEL DÍA: WINBLEDON [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Acaba de empezar uno de los grandes torneos de tenis:

wimbledon ok

Wimbledon, el torneo con más hierba que la casa de Kate Moss… Uy, este chiste es antiguo. Vamos a hacerlo más moderno. Acaba de empezar Wimbledon, el torneo con más hierba que el gin tonic de un hipster.

Y en Wimbledon se dan cita las mejores raquetas de nuestro país… y también Feliciano López. Pero Wimbledon es algo más que un torneo… es un torneo que está lejos si eres de España. Y aparte es el torneo más especial del mundo debido a su tradición, y es que en este torneo hay más normas que en la casa de una suegra.

1.-Hay que vestir de blanco. La organización no obliga a vestir de blanco… pero sí impide hacerlo de otro color. Pues a Wimbledon no podría ir la Cibeles porque este año no ha visto el color blanco por ningún lado. Eso sí, con las veces que se tiran los tenistas al suelo en el césped, no van a ganar para poner lavadoras que el verde sale fatal.

2.-Siempre empieza en la misma fecha: empieza seis semanas antes del primer lunes de agosto. No nos extraña: los británicos son conocidos por su puntualidad… y por hacer balconing cocidos hasta las orejas.

3.-Siempre se descansa el primer domingo del torneo… por eso este torneo no se podría hacer en España: tendrían que descansar de viernes a domingo… bueno, a lunes para pillar un puente largo.

4.-Las fresas con nata son el plato típico. Durante los 15 días que dura el torneo se consumen casi 30.000 kilos de fresa y 10.000 de nata… el último día de torneo después de la final se juega el partido colesterol contra triglicéridos para ver cuántos corazones han resistido el torneo.

5.-Con el objetivo de que las palomas no vayan a las pistas y se caguen en los tenistas, que las cagadas de paloma también salen muy mal de la ropa blanca, se adiestran halcones que impidan que otros pájaros puedan acceder a las pistas. Muy buena medida que también se podría hacer aquí en España. Eso sí, para ahorrarnos los halcones aquí pondríamos buitres en las gradas… concretamente banqueros, que nos sobran.

Hay más curiosidades sobre Wimbledon pero tampoco es necesario que las aprendas todas hoy.

 

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: EL VERANO [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Oficialmente ya ha llegado el verano. Estamos todos felices porque ya ha llegado el momento de ir a los bares a tomar cerveza… ah, no que eso en España lo hacemos en cualquier época del año. Pero estamos felices porque ya ha llegado el calorcito… que eso es muy bueno, sobre todo para salir a pasear con los abuelos y que se queden como un torrezno. Y estamos felices porque ha llegado el verano y pronto se celebrará la noche más larga del año… quitando las que tienes que aguantar a tus amigos pesados borrachos, que eso sí se hace largo.

Ha llegado el verano, el momento ideal para ir a los chiringuitos… no hablo de los negocios de Rodrigo Rato. Hablo de esos sitios en el que comparten barra la ensaladilla rusa y las moscas que ya son como un cliente más.

Pero estamos todos felices porque ha llegado el verano, el momento ideal para disfrutar en las piscinas de los hongos y de los papilomas.

Así que todos contentos porque ha llegado el verano pero no tenemos vacaciones hasta agosto (el que las tenga y el que trabaje) así que estamos contentos por tener que estar en la oficina trabajando mientras ves el buen tiempo que hace fuera.

Pero eso no nos importa porque ha llegado el verano y pronto podremos ir a la playa y tomarnos una coca cola o una cervecita muy baratita porque con la crisis hay gente que tiene precios económicos.

En definitiva, todos estamos contentos porque haya llegado el verano para poder sudar como cerdos, que la zona de la sobaquera de las camisetas no sabes si es un trozo de tela o una piscina.

Entonces, igual no estamos tan contentos.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: SÚPERHEROES, PARTE 2 [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hemos vuelto a hacer otro post con el juego de Facebook que os presentamos aquí, en el que poniendo la inicial de tu nombre y tu apellido te decía cómo sería tu nombre como superhéroe. Hablamos de este juego.

FOTO POST SUPERHÉROE

Pues juguemos. Por ejemplo si Luis Bárcenas fuera un superhéroe se llamaría “El Rey Carmesí”… un mal nombre porque a él le pegaría más llamarse “El Rey Negro”… como el dinero que se llevaba.

Pablo Iglesias se llamaría “Maestro Oscuro”… que no iría desencaminado porque fue maestro y lo de oscuro es porque su programa no está del todo claro.

Gareth Bale se llamaría “Conejo Carmesí” que con ese nombre podrías encontrarlo como superhéroe o trabajando en el “Club Venus”.

El ministro de Hacienda Cristóbal Montoro se llamaría “Capitán Amoroso”… y es verdad que todo el mundo le quiere… le quiere decir cuatro cosas cada vez que sube impuestos.

Esperanza Aguirre se llamaría “Trueno Elástico”… lo de elástico no lo entendemos pero lo de trueno está claro que es por cómo sale zumbando con su coche.

Tú también puedes jugar a este juego si estás muy aburrido, que ya te digo que hay que estarlo, pero si esto te entretiene siempre es mejor que estar por ahí delinquiendo.

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MONÓLOGO DEL DÍA: SUPERHÉROES [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy vamos a hablar de los superhéroes, esas personas que van con máscaras en la cabeza para que no se las reconozca… y no es porque en ese momento estén atracando gasolineras. Y es que la última tontería que circula por Facebook, aparte de un montón de vídeos que se reproducen más que Nacho Vidal.

Y es que circulaba una foto en el que podías ver cuál es tu nombre de super héroe poniendo la inicial de tu nombre y de tu apellido. Este es el juego.

FOTO POST SUPERHÉROE

Pues vamos a jugar. Según este juego Mariano Rajoy sería “Mejillón Biónico”… seguro que se puso el nombre cuando fue a ver cómo se quedaron los de la costa da morte con los hilillos de plastilina del Prestige. Eso, o lo de Mejillón Biónico le viene porque se corta las uñas de los pies como las elecciones: una vez cada cuatro años.

En cambio Zapatero sería… “Invencible”, justo lo que le pasó, que se fue por era invencible, ¿no? Era invencible pero se ve que tuvo mala suerte porque le reventó la burbuja inmobiliaria en la cara y él decía que no pasaba nada y pequeñas cosillas así. Lo bueno de su nombre de superhéroe es que se llama José Luis. Pues la “J” es “prepucio”. Así que ZP sería un prepucio invencible… un nombre de superhéroe que le encantaría a Julio Iglesias que sin embargo es un “Prepucio Oscuro”… y que cada uno haga su chiste.

Pero la verdad es que estos nombres de superhéroes van muy acorde con la realidad porque, por ejemplo, su hijo Enrique Iglesias se llamaría si fuera superhéroe “Trueno Oscuro”, que es lo que pasa cuando se pone a cantar antes de que llueva.

Pero podemos jugar con el nombre que sea. Por ejemplo, Rafa Nadal sería… orificio pestoso… igual por eso siempre que juega se saca el pantalón del ojete, porque se le queda pegado.

Y claro, sabiendo que los nombres que empiezan con “R” serían “orificios”, sólo hay que hacer combinaciones para que salgan nombres graciosos como por ejemplo el de Rita Barberá, cuyo nombre de superhéroe sería “Orificio Carmesí”… que así es que cómo se le habrá quedado después de las elecciones porque le han dado por c…

Otro día seguiremos jugando a analizar más nombres de superhéroes… o no.

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