MONÓLOGO DEL DÍA: COSAS QUE NO SABÍAS DE GOOGLE [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy vamos a hablar de:

Google

Y es que hay cosas que no sabías que Google podía hacer porque la verdad es que Google hace cosas que no te esperas. Y dirás: ¿hace la Declaración de la Renta? No, en eso Google es como Messi: no la hace. Pero hace infinidad de cosas.

Por ejemplo. Puedes darle la vuelta a la pantalla completa. Sólo tienes que escribir en Google: “Do a barrel Roll” y es como si te hubieras tomado un chupito de Jägermeister.

Pero hay más cosas que quieres hacer. ¿No sabes cómo perder el tiempo en el trabajo después de leer este blog? Pues puedes jugar al pacman. Escribe en Google: “Google Pacman” y dale link al primer resultado.

Pero si además quieres jugar a un juego ochentero y hacerlo más espectacular, escribe en Google “Atari Breakout”, pincha en imágenes y todos los iconos se convertirán en el juego de Atari. ¿Por qué hace Google estas tonterías? Pues porque allí no tienen Gran Hermano VIP y como se aburren tienen que pensar estas cosas.

Y si quieres ver cómo tu pantalla se cae escribe “Google Gravity” y dale click al primer resultado. Además puedes jugar con las piezas y empujarlas. Eso sí, si tu pantalla se cae también puede ser culpa de Bill Gates porque en que un ordenador se caiga y se cuelgue también son expertos.

 

Si quieres que escribamos para ti puedes informarte aquí.

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MONÓLOGO DEL DÍA: MONÓLOGOS DE BODA [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

“¿Lloraste con “Los Puentes de Madison”? Pues eso es que no has visto los de Calatrava” o “¿Sabes cuál es el libro favorito de Pocholo? Rayuela”. Estos podrían ser los principios de un monólogo en un bar o en una actuación de un monologuista, pero para hacer un monólogo en una boda se requiere algo más ya que no puedes ofender a nadie y el monólogo que hagas tiene que ser más blanco que la teta de una monja.

Por eso nosotros podemos ir a tu celebración, porque una boda es una celebración… hasta que se emborrachan los suegros, y hacer un monólogo personalizado con las anécdotas de los novios para que se lo pasen en grande… hasta que llegue la barra libre, claro. En cuanto llega la barra libre ya no se necesita nada más. Y, si no quieres que un monologuista vaya a interpretar un monólogo también lo podemos escribir para que lo leas o interpretes tú. Que la verdad para este tipo de cosas a algunas personas escribir les resulta difícil… sobre todo para los de “Mujeres y Hombres y Viceversa” que no saben hacer la “o” con un canuto. Bueno, con un canuto igual sí hacen la “o” con el humo.

¿Qué es lo bueno de nuestras actuaciones o nuestros monólogos? Que aparte de hacer humor sobre la vida de los novios y de los invitados que allí hay gracias a un cuestionario previo, también damos pistas sobre las bodas. Por ejemplo, vemos las diferencias entre las bodas civiles y las que son por la iglesia. Esto nos preocupa mucho porque nunca nos decidimos cómo nos casaríamos nosotros. Por lo civil no nos convence porque, en el fondo, si te casas por lo civil el que te casa es un político que es capaz de robarte las arras e invertirlas en preferentes. Y si te casas por la iglesia hay que tener mucho cuidado porque los curas ponen trampas que dicen: “¿Prometes amarla en la alegría, en la tristeza, en la salud y en la enfermedad?” Tienes que contestar: “Sí, No, Sí, No”.

La verdad es que un monólogo para una boda es una experiencia que a tus invitados les encantará y si sois los invitados los que lo regaláis a los novios también les va a fascinar… sobre todo porque es algo que no tendrán que pagar ellos. Pero la verdad es que es una experiencia que les sorprende mucho y que podéis ver algún resultado aquí

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: PAREJAS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Dicen que el amor es ciego… sobre todo para estos:

GAFOTAS

Que es ciego porque ven menos que un gato de escayola… y eso con gafas, que si se vieron sin gafas se entiende por qué son pareja: porque sólo veían bultos.

Pero es verdad que el amor es ciego y, de hecho, parece ser que hay parejas que están predestinadas a estar juntas porque son iguales y de eso va el post de hoy. Porque hay parejas que son la media naranja de la otra, como el caso de estos dos aunque en el caso de él parece que más que enamorado de ella, esté enamorado de Solmanía.

MUSCULITOS

Seguro que cuando se casaron ella le dijo: “cariño, vamos a ganar tanto dinero que se voy a recubrir de oro”… y lo hizo literalmente. Es que él da mucha grima. Y seguramente al verle a él esta pareja se quedó así:

OJAZOS

Como un conejo cuando le dan las luces largas. Seguro que se enamoraron porque los dos se hicieron ojitos. También tenemos a gente que se disfraza igual:

PATO Y POLLO

Son los asesinos del condado de Wichita porque dan el mismo miedo. Eso sí, igual hay algunos que dan más miedo que estos dos:

GATOS

Son los amantes de los gatos y del Cosmos a partes iguales. Vamos, cualquier día salen en el Telediario diciendo que son los líderes de una secta y no nos resulta extraño. Lo que nos resulta extraño es qué vio la siguiente pareja de bonito en esta foto:

PERIQUITO

Pues la verdad es que nos parece de lo más raro… porque están en un interior y llevan gafas de sol. Pero no nos quedemos como una impresora sin toner: con mala impresión. Porque el ejemplo de que hay parejas que se quieren y son la una para la otra es este ejemplo:

GORDOS

Esto es amor. Esta pareja siempre estará unida y jamás el uno al otro se romperán el corazón… de eso se encargará el colesterol.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: FACEBOOK ESPAÑOL [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy nos hemos despertados preguntándonos qué pasaría si Facebook lo hubieran inventado españoles… que igual sería mentira porque lo único que se ha inventado en España es la escoba, el botijo… y a defraudar.

Pero bueno, dejemos volar la imaginación porque creemos que si Facebook fuera español molaría mucho. Eso sí, habría algunos cambios:

– Si Facebook fuera español no habría muro… porque ya no se construye nada. Que nos hemos comido los ladrillos con patatas.

-Si Facebook fuera español no existiría la Farmville… porque ahora sería de los bancos.

-Si Facebook fuera español se llamaría “Cara Libro” y no lo tendrían los de “Mujeres, hombres y viceversa” porque el tema de libro lo llevan mal… a no ser que sea un librillo de papel de fumar.

-Si Facebook fuera español la foto de perfil sería de frente y de perfil como en la cárcel ya que allí estarían sus creadores por algún chanchullo económico.

-Si Facebook fuera español las madres te pondrían en el muro: “Abrígate que hace frío” y “Ponte un gorro que el calor se sale por la cabeza”.

-Y si Facebook fuera español las abuelas escribirían: “Te has quedado con hambre, ¿te frío un huevo?”

-Si Facebook fuera español no estaría el gesto de “Me gusta” y “No me gusta” sino un gesto levantando el dedo corazón con el puño cerrado que sería: “Te jodes”.

-SI Facebook fuera español, cuando te invitan a un evento no tendías que decir “Asistiré”. Tendrías que decir: “Bueno, ya si eso… ¿hay tías?”

-Y por último, si Facebook fuera español todas las fotos que se subirían sería de borracheras… ah, que eso ya está así ahora.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: UMA THURMAN [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Todavía estamos en shock al ver a Uma Thurman con más silicona que un estuche de Lekué… aunque la silicona no es el problema, el problema es el cirujano que se ha pasado con el orujo y la ha dejado la cara como un Picasso. Esta es la prueba.

uma

Vamos, que si Uma hubiera sacado la katana de “Kill Bill” y se lo hubiera hecho ella le habría quedado mejor. Pero claro, no es la única a la que le pasa esto en los últimos tiempos. A Renée Zellweger por ejemplo le dejaron la cara más difícil que escribir su apellido.

RENEE ZELWEGGER

Vamos, que con esa cara sí tendría sentido que en la tercera de “Bridget Jones” no ligue nada. ¿Y qué me decís de Meg Ryan?

meg ryan

Pues que en vez de dos labios le han puesto dos salchichones. Aunque nuestra chica favorita sigue siendo esta:

mickey rourke

Sí, vale, es un chico pero es que tiene la cara de una señora. Vamos, que no se la arreglan ni en nueve semanas y media trabajando en ella.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: PHOTOBOMB [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

El Photobomb se ha puesto de moda. ¿Qué es el Photobomb? Pues es ponerse detrás de una persona que se está haciendo una foto y reventarla. Lo que comúnmente se llama en las bodas: “El tío que se ha tomado un culito de Peché y está muy gracioso se está haciendo una foto con los novios”.

Es más, muchos famosos se han puesto a hacerlo: Dustin Hoffman y Jack Black a Angelina Jolie:

foto 1

Ryhanna también lo hace.

foto 7

Kevin Spacey a un desconocido.

foto 10

Tom Hanks a un borracho

foto 11

Jimmy Fallon y Cameron Díaz a los turistas

foto 4

De hecho a Jimmy Fallon le gusta tanto esto que esta semana lo ha convertido en sección de su programa, lo han hecho en la Superbowl y ha quedado así de divertido.

Si quieres que hagamos photobomb lo llevas listo con el frío que hace que no vamos a salir a la calle pero si quieres que escribamos para ti puedes informarte aquí.

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MONÓLOGO DEL DÍA: LA DIETA PERRICONE [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

¿Qué tienen en común Kate Hudson, Gwyneth Paltrow, Cate Blanchet, Julia Roberts, la Reina Letizia, Eva Mendes y Falete? Pues que todas son mujeres. Lo que tienen en común es que todas hacen la Dieta Perricone… bueno, todas menos una… como os podréis imaginar la que no hace dieta es la Reina Letizia que ya viene delgada de serie.

La dieta Perricone se ha puesto de moda a raíz de que todas las famosas la han hecho: como la Dukan, la dieta 5.2 que adelgazas ayunando (normal, si no comes no engordas) o la dieta alcalina, que se ve que comes pilas que son como las lentejas: tienen mucho hierro. Aunque a nosotros esta última nos da que pensar porque como te comas pilas igual te pasa el día como Messi: devolviendo. Pobre chico. qué arcadas le dan al pobre que lo devuelve todo… menos el dinero de Hacienda, claro.

Pues la dieta Perricone es una dieta antiedad que te quita años… como el Photoshop. Y claro, al ser dieta, también te quita kilos… como Urdangarín. Y lo cierto es que es la dieta de moda en Hollywood. que consiste básicamente en comer lo que dice el Perricone este y darle el dinero para que él se forre el lomo porque no se puede hacer sin supervisión médica.

Menos mal que los españoles no necesitamos hacer dieta porque tenemos la nuestra propia, ya que con los recortes de Rajoy todos ya nos hemos apretado el cinturón.

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MONÓLOGO DEL DÍA: STREET MARKETING [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy vamos a hablar de Street Marketing, que es publicidad… más o menos lo que viene siendo la programación de Telecinco y Antena 3 y entre la publi ponen algún programa. Pero publicidad hecha en la calle. Es decir, cuando se hace Street Marketing los publicistas decoran la calle de la ciudad para hacer arte. Vamos, lo que hace Calatrava pero al contrario. Eso sí, el arte de Calatrava está en la factura que pasa.

Pues con el Street Marketing los publicistas desarrollan ideas súper originales para vender sus productos. ¿Queréis ver un ejemplo? Si no da igual porque ya está puesto aquí abajo. Mirad qué manera más chula de vender un producto.

Si quieres que hagamos Street Marketing para ti, podemos mañana que salir hoy a la calle con el frío que hace no apetece mucho, pero calentitos desde casa sí que podemos escribir para ti, así que puedes informarte aquí.

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MONÓLOGO DEL DÍA: RAE [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

La RAE se ha apuntado a la moda de los recortes y ha sacado la tijera, se ha puesto a recortar letras y se han cargado la “CH” y la “LL” con lo que nos han dejado con 27 letras oficiales. ¿Pocas, verdad? Pues ya nos gustaría a muchos tener sólo 27 letras, que entre las letras del coche y las letras del piso podríamos hacer una sopa de letras para cenar porque nos las vamos a acabar comiendo todas.

La verdad es que cuando la gente se empiece a movilizar por esto ríete tú de las concentraciones de Podemos, porque por ejemplo, al quitar la “ch” “loch payachos echtán muy trichtech”. Pero no sólo los payasos porque al quitar la “CH” los de “Mujeres y Hombres y viceversa” ya no tomarán leche porque, sin “ch”, en vez de leche será lee… y ya eso no les gustará tanto.

Pero además, la RAE ha dado más novedades. Y, por ejemplo, ha decidido cambiar el nombre de algunas letras y a la “y” ya no se le llamará “i griega” para no confundirla con la “i latina”. Ahora la “i griega” se va a llamar “ye”. Aunque con la victoria de Syriza igual la “i griega” más que “ye” se llama: “Yeeeeeeeeeeee, que no vamos a pagar la deudaaaa”.

Y también ha decidido suprimir el uso de las tildes en palabras monosílabas como “huir” o “truhán”, aunque yo creo que ahí más que en las tildes estaban pensando en Bárcenas.

Rae CH y LL

La verdad es que la RAE tiene más cambios y los iremos mirando todos para poder escribir bien.

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