MONÓLOGO DEL DÁ: Esperanza GTA… Guirre

Al parecer Esperanza Aguirre podría ser un nuevo personaje del GTA porque ayer Espe arrolló la moto de un agente de movilidad y se dio a la fuga. Las primeras investigaciones apuntaban a que la moto estaba a favor del aborto y claro, algo había hecho.

La segunda línea de investigación apunta a que el PP, por lo que sea, quiere destrozar todos los transportes públicos: empezaron por los helicópteros, Carromero hizo lo que pudo con los coches y ahora una moto.

Pero los hechos son que la policía paró su coche en la Gran Vía de Madrid para multarla porque su vehículo estaba aparcado en el carril bus obstruyendo la circulación y cuando le pidieron los papeles salió huyendo arrollando a la moto aunque ella ha reconocido que “no se ha llevado por delante a nadie”… y mira que lo ha intentado veces con Rajoy.

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Lo más divertido es que ella se ha defendido diciendo: “He tardado sólo un minuto”, que esa excusa vale para un eyaculador precoz, pero no para decírsela a un agente. Y seguía diciendo: “A esa hora no había nada de tráfico, ni un alma”. Que el policía debió de decir: “Ah, entonces sí, si no viene nadie, atraviesa el coche en medio de la Gran Vía o aparca donde los minusválidos, que tiene sentido”.

¿Y sabéis que es lo peor de todo? Que Esperanza Aguirre no sólo no pagará la multa sino que ya se las apañará para que si su coche se lo ha rozado lo paguemos nosotros… y del delito contra la seguridad vial e irse a la fuga ni hablamos. Si nos pasara a nosotros, nos hacen lo mismo que nos hizo Bankia con las preferentes: nos crujen.

 

SERIA2

Si la semana pasada Esperanza Aguirre, la mujer cuyo recuerdo estará siempre presente… en nuestros billetes de metro, hablaba de catalanizar España, nosotros hoy vamos a españolizar las grandes series de televisión norteamericanas. Y es que anoche se celebró en Estados Unidos la 65 edición de los premios Emmy.

¿Os imagináis cómo serían Dexter, Breaking Bad, The Big Bag Theory, etc, si se rodasen en España? Para empezar, se rodarían media hora tarde porque el equipo técnico habría salido de fiesta la noche anterior. Y también se rodarían en cuatro horas porque el presupuesto sólo permitiría contratar cuatro horas al equipo técnico. Pero además…

-Si Breaking Bad fuera española, Walter no podría dar clases de Química en un instituto porque todos los alumnos estarían en huelga protestando por los recortes de Wert.

-Si Dexter fuera española, el asesino en serie más querido por todos sí que se habría tirado a su hermana… pero al final todo habría sido un sueño de Resines. Y, además, Dexter para cargarse a la gente a lo bestia, no usaría un cuchillo, se haría presidente y subiría el IVA.

-Si Lost fuera española, normal que el avión se estrellara porque hubiera sido de Ryanair.

-Si How I Met Your Mother fuera española, los niños no habrían estado cinco años sentados en un sofá escuchando las historias de su padre, porque a los cinco minutos les habrían llamado sus amigos para ir al botellón.

-Si The Big Bang Theory fuera española, se rodaría en el INEM que es donde están en nuestro país todos los científicos listos (y los tontos también).

-Si Mad Men fuera española, Don Drapper tendría una idea revolucionaria para un spot publicitario: Carmen Machi anunciando bífidus.

-Si Glee fuera española, en vez de formar una banda de música, formarían una banda de latin kings.

-Si Modern Family fuera española, las escenas no cambiarían de una casa a otra porque las tres familias estarían desahuciadas.

Y ahora si queréis, podéis proponernos más ejemplos de series españolizadas a través de Twitter utilizando el hashtag #seriesespañolizadas o mencionando a @contcreativos para que nos llegue y podamos retuitear las mejores.