MONÓLOGO DEL DÍA: FACEBOOK ESPAÑOL [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy nos hemos despertados preguntándonos qué pasaría si Facebook lo hubieran inventado españoles… que igual sería mentira porque lo único que se ha inventado en España es la escoba, el botijo… y a defraudar.

Pero bueno, dejemos volar la imaginación porque creemos que si Facebook fuera español molaría mucho. Eso sí, habría algunos cambios:

– Si Facebook fuera español no habría muro… porque ya no se construye nada. Que nos hemos comido los ladrillos con patatas.

-Si Facebook fuera español no existiría la Farmville… porque ahora sería de los bancos.

-Si Facebook fuera español se llamaría “Cara Libro” y no lo tendrían los de “Mujeres, hombres y viceversa” porque el tema de libro lo llevan mal… a no ser que sea un librillo de papel de fumar.

-Si Facebook fuera español la foto de perfil sería de frente y de perfil como en la cárcel ya que allí estarían sus creadores por algún chanchullo económico.

-Si Facebook fuera español las madres te pondrían en el muro: “Abrígate que hace frío” y “Ponte un gorro que el calor se sale por la cabeza”.

-Y si Facebook fuera español las abuelas escribirían: “Te has quedado con hambre, ¿te frío un huevo?”

-Si Facebook fuera español no estaría el gesto de “Me gusta” y “No me gusta” sino un gesto levantando el dedo corazón con el puño cerrado que sería: “Te jodes”.

-SI Facebook fuera español, cuando te invitan a un evento no tendías que decir “Asistiré”. Tendrías que decir: “Bueno, ya si eso… ¿hay tías?”

-Y por último, si Facebook fuera español todas las fotos que se subirían sería de borracheras… ah, que eso ya está así ahora.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: compra2

Mark Zuckerberg, el dueño de Facebook, acaba de comprar WhatsApp. ¿Os imagináis la lista de la compra de Mark?

-Pollo, queso, canónigos, Instagram, WhatsApp, Aeropuerto de Castellón…

El caso es que será muy listo y tendrá mucho dinero, pero Mark Zuckerberg ha comprado WhatsApp por 16 mil millones de dólares y a mí sólo me costó 0’89 en la Play Store. Pero ahora en serio, esto es un problema: si Facebook ha pagado esa cantidad de dinero por WhatsApp, y WhatsApp tiene 450 millones de usuarios (y algunos muy pesados) haciendo el cálculo esto significa que por usuario ha pagado… resto uno me llevo tres… raíz cuadrada de pi… ¡unos 40 dólares por usuario!

¡Ops! ¿Cómo va a amortizar Mark esa inversión? Pues esa es la principal preocupación de los usuarios de WhatsApp. Bueno, esa y por qué no me contesta si está en línea. Todo parece indicar que para que el último caprichito de Mark salga rentable, podrá haber publicidad en WhatsApp, pero no una publicidad aleatoria, sino la más valiosa: aquella que puede interesar ESPECIALMENTE a cada tipo de usuario. Así que mucha gente teme que Mark se ponga a leer nuestras conversaciones para lanzarnos la publicidad que encaja perfectamente con nuestros gustos y aficiones. Pues ya pueden empezar a crearse tiendas de “mierdas con ojos” que ahí está el negocio.

Pero bueno, esta compra también puede traer muchas cosas buenas realmente importantes, como por ejemplo, que la flamenca de WhatsApp te riegue la granja de FarmVille.

En fin, que si Mark quiere leer las conversaciones de mis grupos de WhatsApp que las lea… así por lo menos las lee alguien. Pero sería una lástima que por culpa de esta compra WhatsApp dejara de utilizarse, porque hay personas para las que este tipo de programas son su manera favorita de comunicarse. Se lo cuentan todo, todo, todo. Como estos buenos e íntimos amigos:

CONVERSACIONES

Si quieres que escribamos para ti, entra en Comedia. Y dínoslo, que no te podemos leer la mente, no somos Mark Zuckerberg.

 

MONÓLOGO DEL DÍA: cachondea2

¿Sabes en qué se parece un actor, un camarero y Batman? Pues en que muchos actores sueñan con ser Batman en el cine pero acaban siendo un barman.

¿Y esto qué tiene que ver con el post de hoy? Nada, pero era por empezar de alguna manera. Aunque nada, nada tampoco, porque vamos a hablar de cine. Ese lugar en el que si vas a ver una peli de Isabel Coixet todo el mundo acaba llorando… sobre todo el productor cuando ve la recaudación.

Pero es que ya estaba tardando en salir la película más esperada del año: la película de Facebook de Rajoy. La verdad es que como peli está bien pero tiene algún detalle que le falla, porque por ejemplo, en las pelis habitualmente el negro siempre muere y aquí lo negro lo meten en un sobre.

En fin os dejamos con la peli: disfrutad.

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MONÓLOGO DEL DÍA: filma2

Facebook, la red social que ha creado este chico…

la foto-14

… que con el dinero que tiene debe de ser de los pocos informáticos que pincha… por los clics que hace, digo. Pues Facebook, que es la red social que ha roto más parejas que la pregunta “¿Este vestido me hace gorda?” está de celebración y cumple 10 años, que son los mismos años que tiene George Bush… de edad mental, claro.

 ¿Por qué nos metemos ahora con George Bush?, os preguntaréis. Pues porque Facebook celebra sus 10 años echando una mirada al pasado y por ese motivo hacemos chistes de hace 10 años.

La verdad es que Facebook celebró sus 10 años con un regalo para sus más de 1.230 millones de usuarios: mostrar en un vídeo de alrededor de un minuto su historia digital desde el momento que abrieron las cuentas, con algunas de sus fotos o sus estados más comentados. Así si sumamos el tiempo por cada usuario, les ha salido una película muy emotiva de alrededor de unos 1.230 millones de minutos, es decir, tan larga como las que hace Garci… vale, igual las de Garci no son tan largas, pero sí que se hacen largas de narices.

La verdad es que es una buena iniciativa, porque igual esa es la única película a la que los españoles nos podemos permitir llevar a ver a la familia. Que con lo caro que está el cine, cuando pides una entrada la taquillera te pide un aval bancario.

En fin, que felicidades a Facebook y que cumpla muchos años más enviando mensajes del Candy Crush Saga y, sobre todo, que tú puedas seguir enviando solicitudes de amistad para poder llevar a las chicas al huerto… al de Farmvillek, claro.

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Hoy vamos a hablar del muro más famoso después del de Berlín: el de Facebook, porque…

Catch

Pues sí, pues sí. Resulta que un par de tíos muy inteligentes han desarrollado un algoritmo que puede identificar a una pareja en Facebook o predecir cuándo va a romper. Un momento porque a mí me parece que esto es como la letra de las canciones de Melendi: no tiene sentido. ¿Desde cuándo los informáticos son expertos en relaciones de pareja? Si de eso no gastan, que piensan que “sexo” es un sistema operativo.

El caso es que según ellos, un algoritmo blablabla, que mide la dispersión y blablablablabla, determina el arraigo y blablablabla. Tonterías. Para predecir cuándo va a romper una pareja no necesitamos las matemáticas, sino simplemente la observación. Y si estos informáticos del Facebook son como Obama… ¿negros? No, que tienen acceso a nuestro Facebook, lo único que tienen que hacer es observar si:

–        Alguien se pasa el día chateando con otros que no son su pareja.

–        Alguien lleva mucho tiempo sin regar el huerto de su pareja.

–        Alguien regala vidas del Candy Crush a todas menos a su pareja.

–        Alguien ha cambiado su estado de “en una relación” a “es complicado”.

Vamos, que lo llaman “algoritmo” cuando en realidad quieren decir “cotillear como se ha hecho toda la vida“. De todas formas, si queréis saber de verdad cómo funciona el algoritmo porque os gusta estar bien informados, os habéis equivocado de blog, digooo… pinchad aquí (y luego nos lo explicáis).

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Un estudio dice que WhatsApp y Facebook provocan 28 millones de rupturas sentimentales en el mundo. Vamos, que han roto más corazones que el colesterol y los triglicéridos juntos.

¿Por qué rompe Facebook a las parejas? Supongo que es porque el chico no ha cuidado bien la granja en Farmville. Vamos, que a la chica le tenía el huerto desatendido y se le había olvidado plantar ahí nabos.

O a lo mejor es porque ella se ha cansado de que le envíen solicitudes del Candy Crush Saga. O igual ella lo interpreta mal porque… ¿chucherías que explotan? ¿No será un mensaje en el que me está llamando gorda porque con tanta chuchería voy a reventar?

¿Y por qué rompe la gente por culpa del WhatsApp? ¿Ha explotado la burbuja de enviar mierdas con ojos y flamencas que bailan? ¿Acaso hemos enviado el mono que se tapa la boca después de escribir una burrada por encima de nuestras posibilidades? No, el WhatsApp provoca rupturas sentimentales por el (REDOBLE) DOBLE CHECK. El puñetero doble check es el Guantánamo moderno, la nueva tortura del siglo XXI. ¿Y sabéis por qué? Porque ellas y ellos, celosas y celosos de mierda, no entienden que dos clicks verdes no significan que la otra persona haya leído el mensaje, sólo que le ha llegado.

Y algunos diréis: “Ya, ¿y por qué está en línea y no me responde?” Porque lleva todo el día escribiéndote cada dos minutos y no le quedan huellas dactilares y ha estado a punto de cometer una locura y de comprarse un Alcatel One Touch que no tienen 3G y, además de Orange, por si acaso lo tuviera, que la cobertura es peor, con tal de no estar todo el día escribiéndote mensajes. Que con una llamada aclaráis en un minuto los 200 mensajes que os estáis enviando y no os tenéis que ver en situaciones como estas:

Whatsapp

O esta:

whatssap 2

O esta última:

whatssap 3

Pero aún hay algo peor a que te dejen por culpa del WhatsApp: que te metan en un grupo de WhatsApp. Pero eso será otro día.