MONÓLOGO DEL DÍA: MONOLOGUISTA PARA BODAS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

En una boda siempre puede haber muchos imprevistos, como que el tío se ponga la corbata en la cabeza o que vayas a la boda a por el ramo…

y salgas en silla de ruedas. También te puede pasar esto:

Pero eso pasa por querer tener una boda moderna en una plataforma con agua cuando en la iglesia, la única agua que tiene que haber es el agua bendita… o la babilla que les cuelga a los abuelos cuando se quedan dormidos, porque los curas, como ven la iglesia llena y no se han visto en otra aprovechan, para echar un rollaco que se han visto películas de Peter Jackson más cortas.

Eso sí, si quieres que tu boda acabe bien… aunque sea un desastre como estas, lo único que tienes que hacer es contratar a un monologuista para que divierta al personal… que seguro todos los asistentes se parten… y no sólo se parte la chica que ha ido a por el ramo.

Así que, si estás interesado, puedes informarte aquí.

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MONÓLOGO DEL DÍA: CALVOS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy nos hemos levantado un poco irreverentes… no como habitualmente que nos levantamos y nos acostamos irreverentes y con ganas de meternos con la gente. Pero meterse con la gente es algo muy español… eso, y echarle la culpa al otro. Y, ¿cuál es la manera española de meterse con la gente? ¿Subir los impuestos y firmar decretos que casi plantean el despido libre en un día en el que juegue la selección española de fútbol? No, eso no lo hacen los españoles… los españoles honrados, claro.

La mejor manera española de meterse con la gente es hacer un calvo. Un español puede enseñar el culo para faltar al respeto en cualquier lado, pero en cualquiera.

MONTAÑA

Luego la gente tiene accidentes y no nos explicamos por qué. Ahora bien, igual el hombre quería hacer sus necesidades desde ahí para ver si le daba a una paloma para que supiera qué se siente. Pero una de las cosas que más gusta a los amantes de los calvos es estropear las fotos de los demás.

CHICAS

Lógicamente, es la foto de un informático porque no va a ligar… por lo menos con ellas. Otro de los clásicos de los calvos es hacerlo en el coche.

COCHE

Luego te para la Guardia Civil porque te ha hecho la foto un radar y todo el mundo se extraña… bueno, se extraña todo el mundo menos Esperanza Aguirre que los radares no son capaces de pillar lo rápido que va. Y como esto es tradición… lo de los calvos, no que a Esperanza Aguirre no la pillen ni los radares, hay un pueblo en Estados Unidos, Laguna Niguel, en el que es tradición enseñar el culo a los que pasan en tren.

TREN 1

TREN 2

TREN 3

TREN 4

TREN 5

Habrá quien diga: “qué raro”. Tampoco tanto. Aquí los políticos nos dejan todo el día con el culo al aire y nadie se extraña.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: COSAS QUE NO SABÍAS DE GOOGLE [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy vamos a hablar de:

Google

Y es que hay cosas que no sabías que Google podía hacer porque la verdad es que Google hace cosas que no te esperas. Y dirás: ¿hace la Declaración de la Renta? No, en eso Google es como Messi: no la hace. Pero hace infinidad de cosas.

Por ejemplo. Puedes darle la vuelta a la pantalla completa. Sólo tienes que escribir en Google: “Do a barrel Roll” y es como si te hubieras tomado un chupito de Jägermeister.

Pero hay más cosas que quieres hacer. ¿No sabes cómo perder el tiempo en el trabajo después de leer este blog? Pues puedes jugar al pacman. Escribe en Google: “Google Pacman” y dale link al primer resultado.

Pero si además quieres jugar a un juego ochentero y hacerlo más espectacular, escribe en Google “Atari Breakout”, pincha en imágenes y todos los iconos se convertirán en el juego de Atari. ¿Por qué hace Google estas tonterías? Pues porque allí no tienen Gran Hermano VIP y como se aburren tienen que pensar estas cosas.

Y si quieres ver cómo tu pantalla se cae escribe “Google Gravity” y dale click al primer resultado. Además puedes jugar con las piezas y empujarlas. Eso sí, si tu pantalla se cae también puede ser culpa de Bill Gates porque en que un ordenador se caiga y se cuelgue también son expertos.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: MONÓLOGOS DE BODA [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

“¿Lloraste con “Los Puentes de Madison”? Pues eso es que no has visto los de Calatrava” o “¿Sabes cuál es el libro favorito de Pocholo? Rayuela”. Estos podrían ser los principios de un monólogo en un bar o en una actuación de un monologuista, pero para hacer un monólogo en una boda se requiere algo más ya que no puedes ofender a nadie y el monólogo que hagas tiene que ser más blanco que la teta de una monja.

Por eso nosotros podemos ir a tu celebración, porque una boda es una celebración… hasta que se emborrachan los suegros, y hacer un monólogo personalizado con las anécdotas de los novios para que se lo pasen en grande… hasta que llegue la barra libre, claro. En cuanto llega la barra libre ya no se necesita nada más. Y, si no quieres que un monologuista vaya a interpretar un monólogo también lo podemos escribir para que lo leas o interpretes tú. Que la verdad para este tipo de cosas a algunas personas escribir les resulta difícil… sobre todo para los de “Mujeres y Hombres y Viceversa” que no saben hacer la “o” con un canuto. Bueno, con un canuto igual sí hacen la “o” con el humo.

¿Qué es lo bueno de nuestras actuaciones o nuestros monólogos? Que aparte de hacer humor sobre la vida de los novios y de los invitados que allí hay gracias a un cuestionario previo, también damos pistas sobre las bodas. Por ejemplo, vemos las diferencias entre las bodas civiles y las que son por la iglesia. Esto nos preocupa mucho porque nunca nos decidimos cómo nos casaríamos nosotros. Por lo civil no nos convence porque, en el fondo, si te casas por lo civil el que te casa es un político que es capaz de robarte las arras e invertirlas en preferentes. Y si te casas por la iglesia hay que tener mucho cuidado porque los curas ponen trampas que dicen: “¿Prometes amarla en la alegría, en la tristeza, en la salud y en la enfermedad?” Tienes que contestar: “Sí, No, Sí, No”.

La verdad es que un monólogo para una boda es una experiencia que a tus invitados les encantará y si sois los invitados los que lo regaláis a los novios también les va a fascinar… sobre todo porque es algo que no tendrán que pagar ellos. Pero la verdad es que es una experiencia que les sorprende mucho y que podéis ver algún resultado aquí

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: PAREJAS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Dicen que el amor es ciego… sobre todo para estos:

GAFOTAS

Que es ciego porque ven menos que un gato de escayola… y eso con gafas, que si se vieron sin gafas se entiende por qué son pareja: porque sólo veían bultos.

Pero es verdad que el amor es ciego y, de hecho, parece ser que hay parejas que están predestinadas a estar juntas porque son iguales y de eso va el post de hoy. Porque hay parejas que son la media naranja de la otra, como el caso de estos dos aunque en el caso de él parece que más que enamorado de ella, esté enamorado de Solmanía.

MUSCULITOS

Seguro que cuando se casaron ella le dijo: “cariño, vamos a ganar tanto dinero que se voy a recubrir de oro”… y lo hizo literalmente. Es que él da mucha grima. Y seguramente al verle a él esta pareja se quedó así:

OJAZOS

Como un conejo cuando le dan las luces largas. Seguro que se enamoraron porque los dos se hicieron ojitos. También tenemos a gente que se disfraza igual:

PATO Y POLLO

Son los asesinos del condado de Wichita porque dan el mismo miedo. Eso sí, igual hay algunos que dan más miedo que estos dos:

GATOS

Son los amantes de los gatos y del Cosmos a partes iguales. Vamos, cualquier día salen en el Telediario diciendo que son los líderes de una secta y no nos resulta extraño. Lo que nos resulta extraño es qué vio la siguiente pareja de bonito en esta foto:

PERIQUITO

Pues la verdad es que nos parece de lo más raro… porque están en un interior y llevan gafas de sol. Pero no nos quedemos como una impresora sin toner: con mala impresión. Porque el ejemplo de que hay parejas que se quieren y son la una para la otra es este ejemplo:

GORDOS

Esto es amor. Esta pareja siempre estará unida y jamás el uno al otro se romperán el corazón… de eso se encargará el colesterol.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: 23F [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy es 23-F y para los niños que no lo sepan… que no es porque no estudien sino porque a los niños los latin kings les han robado los libros de Historia, hay que decirles que es un día muy especial para nuestra democracia porque algunos intentaban que volviera la dictadura. ¿Qué los niños no saben qué es la dictadura? Pues todo aquello que pasa entre “Amar en tiempos revueltos” y “Cuéntame”… más o menos.

Para que los niños entiendan el 23-F consistió en que, Tejero, un hombre muy malo… lo que para muchos políticos es hoy Pablo Iglesias… o para Tomás Gómez es Pedro Sánchez… pues un hombre muy malo entró en el Congreso de los Diputados y pegó dos tiros… o lo que es una mañana normal en la vida de Charlie Sheen.

Ese hombre malo quería acabar con la democracia y que el poder lo tomara el “Elefante Blanco”, que era el líder que esperaban los sublevados en el Golpe de Estado para que cogiese las riendas del Gobierno. Pero el “Elefante Blanco” no salió a la luz porque sabía que como asomara un “Elefante”, el Rey Juan Carlos le pegaba un disparo entre ceja y ceja con una escopeta… aunque un oso panda también le vale.

Pero lo cierto es que el Rey Juan Carlos defendió a España y luchó por la democracia… bueno, que dio un discurso. Eso sí, les calló la boca a todos, que ya es bastante que se la calló, y no que se cayó al suelo él, que es a lo que nos tiene acostumbrados.

Entonces detuvieron a los malos que, hoy en día vendría a ser lo que quiere hacer el PP con los perroflautas que se manifiestan delante del Congreso, y siguió la democracia su curso. Fin.

Bueno, esto es más o menos lo que fue el 23-F… esperemos que los niños hayan aprendido algo y no sigan pensando que Tejero es el portero de “Aquí no hay quien viva”.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: PUBLICIDAD Y FUTBOLISTAS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

A veces la gente que se mueve alrededor del mundo del fútbol son muy divertidos… mira Luis Enrique, que tiene pinta de ser una fiesta. Y los futbolistas también son muy divertidos… una tarde con Iniesta tiene que ser de mear y no echar gota.

Pero cuando hay dinero de por medio todo cambia. Así que se ha hecho este magnífico anuncio de Qatar Airways en el que a los jugadores del Barça se les ve cara de felicidad… menos a Messi, que tiene la misma cara de inexpresivo que siempre. Vamos, que actuando pone la misma cara para interpretar: “qué feliz estoy” que “tengo un apretón y me tengo que ir al baño”.

Pero lo cierto es que en este anuncio podemos ver otra faceta de los futbolistas del Barça: a Messi lo vemos aprendiendo karate para cuando vengan los defensas… o los de Hacienda.

A Iniesta leyendo una revista… que ya es muy positivo ver a un deportista leer. De hecho, creemos que el único deportista que ha acabado una carrera es Fernando Alonso.

A Luis Suárez lo vemos montando a caballo por aquello de “a caballo regalado no le mires el diente”… y es mejor no mirárselo a Luis Suárez porque como te enseñe un diente se te lleva la cabeza de un bocado.

Y a Neymar y a Piqué haciendo posturitas y poses en la playa… lo que viene siendo un día en su Instagram. Pero la verdad es que el anuncio está muy bien.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: FACEBOOK ESPAÑOL [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy nos hemos despertados preguntándonos qué pasaría si Facebook lo hubieran inventado españoles… que igual sería mentira porque lo único que se ha inventado en España es la escoba, el botijo… y a defraudar.

Pero bueno, dejemos volar la imaginación porque creemos que si Facebook fuera español molaría mucho. Eso sí, habría algunos cambios:

– Si Facebook fuera español no habría muro… porque ya no se construye nada. Que nos hemos comido los ladrillos con patatas.

-Si Facebook fuera español no existiría la Farmville… porque ahora sería de los bancos.

-Si Facebook fuera español se llamaría “Cara Libro” y no lo tendrían los de “Mujeres, hombres y viceversa” porque el tema de libro lo llevan mal… a no ser que sea un librillo de papel de fumar.

-Si Facebook fuera español la foto de perfil sería de frente y de perfil como en la cárcel ya que allí estarían sus creadores por algún chanchullo económico.

-Si Facebook fuera español las madres te pondrían en el muro: “Abrígate que hace frío” y “Ponte un gorro que el calor se sale por la cabeza”.

-Y si Facebook fuera español las abuelas escribirían: “Te has quedado con hambre, ¿te frío un huevo?”

-Si Facebook fuera español no estaría el gesto de “Me gusta” y “No me gusta” sino un gesto levantando el dedo corazón con el puño cerrado que sería: “Te jodes”.

-SI Facebook fuera español, cuando te invitan a un evento no tendías que decir “Asistiré”. Tendrías que decir: “Bueno, ya si eso… ¿hay tías?”

-Y por último, si Facebook fuera español todas las fotos que se subirían sería de borracheras… ah, que eso ya está así ahora.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: UMA THURMAN [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Todavía estamos en shock al ver a Uma Thurman con más silicona que un estuche de Lekué… aunque la silicona no es el problema, el problema es el cirujano que se ha pasado con el orujo y la ha dejado la cara como un Picasso. Esta es la prueba.

uma

Vamos, que si Uma hubiera sacado la katana de “Kill Bill” y se lo hubiera hecho ella le habría quedado mejor. Pero claro, no es la única a la que le pasa esto en los últimos tiempos. A Renée Zellweger por ejemplo le dejaron la cara más difícil que escribir su apellido.

RENEE ZELWEGGER

Vamos, que con esa cara sí tendría sentido que en la tercera de “Bridget Jones” no ligue nada. ¿Y qué me decís de Meg Ryan?

meg ryan

Pues que en vez de dos labios le han puesto dos salchichones. Aunque nuestra chica favorita sigue siendo esta:

mickey rourke

Sí, vale, es un chico pero es que tiene la cara de una señora. Vamos, que no se la arreglan ni en nueve semanas y media trabajando en ella.

 

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