MONÓLOGO DEL DÍA: EL CONEJO QUE QUERÍA DORMIR [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

25/08/201530/08/2015

¿Te ha pasado que tienes un hijo pequeño y no quiere dormir? A Julio Iglesias cada día… porque es la frecuencia con la que tiene hijos pequeños. Pues para eso parece que ha salido una solución así que hoy queremos hablaros de “El conejo que quería dormir” que es el libro más vendido en Amazon. Fíjate si ha sido vendido que dicen que hasta un tronista llegó a comprar el libro… es que cualquier cosa que lleve conejo les interesa… por las proteínas, claro. Que cuando les llegó el libro y no era lo que esperaban se fumaron las hojas. Bueno, y cuentan que al rato le llegó un mensaje de Amazon diciendo que si querían la versión del libro en Mobi para descargársela en el Kindle y les dio una lipotimia.

Y es el libro más vendido porque al leérselo a los niños se quedan dormidos ya que el autor Carl-Johan Forssen Ehrlin ha utilizado técnicas psicológicas para que un niño coja el sueño. Vamos, que emplea en el libro todas las técnicas para dormirles como cantarles: “Duérmete niño, duérmete ya que viene Montoro y te comerá”. O como que la mejor forma para que un niño coja el sueño de Morfeo es que escuche una canción del grupo.

El autor Carl-Johan Forssen Ehrlin ha tardado tres años en escribirlo… más o menos lo que se tarda en escribir su nombre. Y diréis: “¿por qué ha tardado tres años? ¿era funcionario?” Bueno, según con quien lo compares, que los albañiles de la Sagrada Familia igual piensan que es Usaín Bolt. Que cuando se enteraron de la noticia fliparon: “¿Cómo ha hecho nadie algo en tres años? Es imposible”. Pues ha tardado tanto porque como ha usado todas las técnicas psicológicas de refuerzo positivo ha tenido que pensar mucho las palabras y cómo usarlas en cada momento del libro. Vamos, que leer algo y que te duermas no es fácil… si no eres Rajoy con un discurso delante, claro.

Según la noticia, el propio autor del libro está tan sorprendido de que sea número uno en ventas en Amazon y que los padres estén tan encantados con su resultado porque sus hijos se quedan fritos que se va a animar a escribir un segundo libro para que los niños aprendan a usar el inodoro… más o menos lo que hace Esperanza Aguirre con las multas de tráfico. Así que si le sale mal el segundo libro puede pedirle consejo.

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MONÓLOGO DEL DÍA: 10 AÑOS DE YOUTUBE [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

29/04/201529/04/2015

Pocos saben que en estos días Youtube cumple 10 años. Y algunos dirán: “¿tanto tiempo han aguantado con los gatitos en Youtube?” Claro, porque es Youtube, no un restaurante chino. Pero, ¿alguien sabe cuál es el primer vídeo que se subió a Youtube hace 10 años?” Pues este es el protagonista.

Efectivamente: este hombre al que le das un Dan’up de litro y con ese chándal te piensas que es un yonqui, es el pionero en algo que no sea el vestir, claro. Pues fue la primera persona en subir un video a Youtube. Un vídeo que se llamaba: “Me at Zoo”.

“Yo en el zoo”… que como decíamos, por las pintas también se podría haber llamado “Yo en la cola de la Metadona”. ¿No es gran cosa, verdad? Pero bueno también los vídeos de campaña del PP nunca parecen gran cosa y ahí están gobernando con mayoría absoluta.

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MONÓLOGO DEL DÍA: MALA SUERTE [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

24/03/2015

Hoy hablamos de la mala suerte… que no es lo que ha tenido UPyD en Málaga, eso es dar penica porque sólo optaban a un escaño y se han escoñado.

Lo que hablamos hoy es de mala suerte de verdad. Hablamos de esto:

Que esa es una gaviota del PP y ella debe ser una candidata del partido en Andalucía y se está vengando. Pero eso le pasa por ir en barco, y es que los barcos son muy peligrosos:

Esto es lo que se llama: “irse al agua de cabeza”. Eso o que estaban inaugurando el barco y como no tenían una botella para romper han pensado: “pues el patrón del barco nos puede valer”. Por eso, el mejor medio de transporte para ir es el coche.

Bueno, con este coche ya no va a ir a ningún lado más. Yo me imagino al de la grúa viendo la escena y pidiendo la baja por estrés. Aunque igual el dueño dejó el coche ahí porque no había otro aparcamiento, que está muy mal el tema de aparcar y la gente ya lo deja en cualquier lado.

Este parking tenía dos plantas y por eso lo ha dejado en la planta de abajo. Lo bueno es que cuando lo saque va a estar muy limpio y no va a tener la mala suerte que tuvo este.

Lo mejor para limpiarlo es coger una radial, quitarle el techo y hacerlo descapotable porque las cagadas de paloma son tan radiactivas que no salen ni con una buena ducha.

Que es la mala suerte que tuvo este viandante. El que tuvo buena suerte fue el conductor, porque ese peatón llega a ser un perroflauta y se lo carga porque todos sabemos que el agua es el mayor enemigo del perroflauta. Eso sí, sin duda todos coincidiremos que de todas las fotos que hemos visto el que va a tener peor suerte es sin duda este amigo.

Sólo esperemos que las letrinas que transportan no vengan de un festival de verano porque si no a los del coche rojo les van poner de abono y vómitos hasta las orejas.

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MONÓLOGO DEL DÍA: TERREMOTO Y CALORET [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

27/02/2015

Hoy estrenamos una nueva sección que es: “Cosas que han pasado esta semana” o, dicho de otra manera “Cosas sobre las que no nos ha dado tiempo a escribir y nos inventamos una sección para poder escribir de ellas porque no se nos ocurre un tema para hoy”, pero como titular nos quedaba largo.

¿Qué cosas han pasado esta semana interesantes? Pues sin duda la estrella ha sido el terremoto que aún está por determinar si ha sido un terremoto o un estornudo de Falete. Pues sí, en Madrid se notó un terremoto y lo primero que hizo la gente al notarlo fue pensar: “¡Terremotooooo! ¿Qué hago: salgo de casa a la calle a ponerme a salvo o escribo algo en twitter?” Esto es como el culo de Iniesta: no hay color. Mucho mejor lo segundo y twitter se llenó de: “Mi sofá se mueve” o lo típico que dice un eyaculador precoz: “¿Lo has notado?”

Aunque sin duda lo mejor es la gente que no lo ha notado y se ha puesto a escribir sólo por tener ese postureo de haber sobrevivido a un terremoto. Aunque un terremoto ha sido lo que ha pasado con Rita Barberà… no, no se ha puesto a saltar a la comba, se ha puesto a hablar en valenciano y, al parecer, después de mil años siendo alcaldesa de Valencia habla peor el valenciano que Pocholo el castellano o que Ana Botella el inglés.

Eso sí, “el caloret” ya se ha convertido en un rap. Disfrutadlo.

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MONÓLOGO DEL DÍA: LA LOTERÍA [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

22/12/2014

Hoy a muchos les va a tocar el gordo… sobre todo si eres del Atlético y te entrena el Mono Burgos, pero la gran mayoría tiene salud… y eso es mayor premio porque tal y como está la sanidad, no tener salud te puede traer peores consecuencias que ser amigo del Pequeño Nicolás, que la cosa puede acabar en drama… y no me refiero por drama a que acabes interpretando “La Casa de Bernarda Alba”.

Pero es verdad que es mejor tener salud a que te toque la lotería porque con tanto recorte el otro día en un hospital tuvieron que poner a un paciente una vía y como no tenían le pusieron la del tren. Y es que tal y como está la Sanidad no sé cómo vamos a acabar porque, ¿qué va a ser lo próximo para sacar dinero? Igual aprovechan lo que sobre de los análisis de sangre para hacer morcillas para el menú. Que por cierto, con los buenos cocineros que hay en España la comida del hospital es más chunga que Froilán. ¿Cómo es tan mala la comida de hospital? Que mandas comida de hospital a África y te devuelven los paquetes de comida sin abrir.

Eso sí, igual tenéis suerte y os ha toca algo en la lotería… os toca perder dinero básicamente porque el único que gana es el Estado. ¿Y por qué gana? Pues no sabemos… hay gente que no se sabe por qué gana: mira Rajoy. Pero si no os ha tocado la lotería podéis consolaros comprando un décimo para el Niño… o invirtiendo esos 20 euros en vosotros puesto que como tampoco os va a tocar así os compráis un regalito.

Y si de verdad hay alguno al que le haya tocado algo: felicidades… hasta que llegue el director de su banco a tocarle al telefonillo.

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MONÓLOGO DEL DÍA: LA COMIDA [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

23/10/2014

Cada uno come lo que quiere… o si están en una discoteca borrachos a las seis de la mañana, lo que puede… o lo que le dejan. Pero es verdad que hay gente que no come carne porque le da pena que el animal sufra, porque no le gusta el sabor, porque no tiene dientes y no puede masticar… que yo conocí a un chico que por la carne de caballo se quedó sin dientes. Y él me dijo: “No me quedé sin dientes por la carne, sólo por el caballo, que soy yonqui”. Ojo, y que no se le cayeron de uno en uno, que el Ratoncito Pérez se pilló la baja por estrés.

A otros, por ejemplo, no les gusta el marisco. Normal, porque el marisco se inventó como una apuesta en plan: “¿A que no hay huevos a comerte eso negro que hay pegado en la roca?” “¿Qué no? Ya verás… mira, buenísimo”. Y así se descubrió el percebe. “¿Está bueno?” “Mucho” “¿Y esas arcadas?” Y así se descubrió la diarrea.

Y también hay otras personas a las que no les gusta nada de lo anterior y son vegetarianos, pero eso te lo explicamos en un vídeo.

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MONÓLOGO DEL DÍA: CUPCAKES [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

29/09/2014

-Buenas, quería un dulce, ¿qué tiene?

-Pues tengo cupcakes, popecakes, cake balls, layer cakes…

-¿Y magdalenas tienes?

-¿MagdaQUÉ?

El mundo de la repostería ha cambiado mucho. Hace unos años cuando querías comerte un dulce casero tenías que recurrir a tu madre porque sin tu madre no eras nada… como Terelu. Pero ahora todo ha cambiado con los cupcakes porque hay millones de recetas y millones de vídeos que te lo explican y si no sabes hacer una es porque no quieres o porque tienes menos luces que un barco contrabandista.

Porque la elaboración de un cupcake se resume en poner un papel bonito, una magdalena dentro, un pegotazo de mantequilla arriba y todos los toppings que te apetezca para decorar. Decorar un cupcake es como un tronista jugando al Scrabble: vale todo lo que le pongas… porque si no aceptas palabras con faltas de ortografía no se acaba nunca la partida. Pues con los cupcakes igual, vale todo lo que le eches… es como un gintonic: tú le empiezas a echar fruta y fruta y fruta y en cuanto las iguanas se empiecen a acercar a tu gintonic para robártelo, sabes que ya no le tienes que echar más fruta.

Pues con los cupcakes igual: tú le empiezas a echar fideos de colores, conguitos, galletas Oreo, cacahuetes, almendras garrapiñadas, chocolate fundido por encima, nubes de chuchería… y en cuanto entre a tu cocina Vicente del Bosque con un Danacol sabes que ya no le tienes que echar más porque sólo de oler el cupcake ya se le ha disparado el colesterol.

Y así se hace un cupcake: como te dé la gana. Porque ahora este tipo de repostería moderna es como una embarazada: no tiene reglas. Bueno, la única regla que tiene es cobrar caro porque ponerle tanto adornito es la única excusa para cobrarte 20 euros por dos cupcakes que eso no son ni 100 gramos de harina. Es más, ni en Colombia se paga tan cara la harina. Eso sí, no es tan bonita.

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MONÓLOGO DEL DÍA: MUSICLESS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

23/09/201421/09/2014

Hoy os hablamos de una nueva moda en Internet: el Musicless. El Musicless son videoclips sin música, que es lo que debería ser un buen videoclip de Enrique Iglesias ya que sin música gana más.

Pues esta serie de videos de Musicless no es más que quitarle a los videoclips la música y añadirle los efectos sonoros que allí pasan. Veamos el ejemplo del vídeo Can’t remember to forget you de Shakira y Rihanna.

¿Divertido, verdad? ¿Innovador, verdaBUENO, ES COMO UN DOBLAJE DE LOS DE TODA LA VIDA, VERDAD? Igual de los que hemos visto en la tele muchas veces, sólo que ahora todo el mundo tiene los medios técnicos. Y sólo falta el talento de tener una idea y un video del que reírse como el final de Dirty Dancing.

La verdad es que podríamos verlo muchas veces… como la peli. Porque es un vídeo muy entretenido… como más que la peli. Pero la verdad es que la moda de los Musicless es pasajera pero mientras nos entretenemos viendo por ejemplo a Michael Jackson.

Si quieres que hagamos un Musicless mándanos el videoclip y a lo mejor ni le hacemos caso, pero si quieres que escribamos para ti, infórmate en el enlace que te ponemos a continuación. Que igual sois vosotros los que no nos hacéis caso.

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MONÓLOGO EL DÍA: iWatch [por Contenidos Creativos]

16/09/2014

Si ayer hablábamos del iPhone 6 y del iPhone 6 Plus que, si no lo leíste no tienes perdón pero te puedes redimir leyéndolo aquí, otro de los lanzamientos tecnológicos de estas semanas es el iWatch, el nuevo reloj inteligente de Apple.

¿Qué significa que un reloj sea inteligente, que no se lo pueden comprar los de “Mujeres, Hombres y viceversa”?. No, pero no sabemos cómo puede acabar ese choque de músculo e inteligencia. Aunque como el reloj sirve para todo igual lo puede usar de posavasos para los cubatas y así pueden conciliar ese choque de inteligencia y fuerza bruta.

Pero no, lo que significa que un reloj sea inteligente es que tiene un montón de aplicaciones que te facilita todas aquellas tareas que hace un reloj: te dice la hora y tiene luz. Pues muy guay porque vale cerca de 300 euros. Eso sí, tiene la posibilidad de conectarse con el iPhone 6 porque si no lo tienes el reloj no te hace nada así que todo el pack te puede salir por un pico. Es broma, que es muy fácil hacer chistes con el precio y con lo que puede hacer el reloj porque ya salieron al mercado relojes que grababan vídeos para todos aquellos momentos que no tienes cámara de vídeo, ni móvil para grabar y necesitas grabarte con el teléfono… las dos veces en tu vida.

Pero lo cierto es que lo más esperado no eran las características técnicas sino su diseño… que es un poco lo que nos preocupa a los españoles que nos da igual que el coche valga 35.000 euros sino que sea bonito aunque en el motor tenga una carraca. Y la verdad es que todo el mundo esperaba que fuera así:

Pero es más o menos así:

Aunque al público en general le gustaba más la primera foto así que en la red proponían sus propios modelos.

Pero todas estas propuestas se resumen en la evolución del reloj.

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MONÓLOGO DEL DÍA: La vuelta a España [Por Contenidos Creativos]

09/09/2014

Como comentábamos la semana pasada: después de la vuelta al trabajo y de la vuelta al cole, nos quedaba hablar de la Vuelta a España… y hoy es el día.

No porque Alberto Contador ganara ayer la etapa reina, soltara de rueda al final a Froome, dejara casi eliminados a Purito y a Valverde para el triunfo de una edición de la Vuelta a la que estuvo a punto de no ir por la lesión del Tour, no.

Sino por lo que interesa a los medios… porque hubo palos. Que ya se sabe que sólo se destaca lo malo… sobre todo en el ciclismo, que no es que se destaque lo malo, es que a la “Operación Puerto” la llegaron a llamar la “Operación Puesto” porque iban todos hasta arriba… y no nos referimos a la cima del Tourmalet.

Pero lamentablemente, las imágenes que ya han visto medio mundo son las de Gialuca Brambilla, corredor del Omega Pharma y la de Iván Rovny del Tinkoff-Saxo, dándose palos. En un momento dado de la carrera Brambilla le recriminó a Rovny que no tirase del grupo y además le cogió del sillín. Rovny se revolvió, empujó a Brambilla y este le propinó un pequeño puñetazo. A partir de ahí, se fueron peleando un rato mientras los demás ciclistas miraban alucinados. Es irónico que la discusión se iniciase por no tirar y los hayan acabado tirando a ellos de la carrera. Porque los jueces los han echado por los puñetazos y las agresiones aunque, viendo el vídeo, más que peleas a puñetazos parecía que se estuvieran quitando las moscas de delante de la cara.

Sin duda, lo único que no se les puede recriminar es que no sean unos corredores combativos.

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