Hoy hablamos de esto:

De los toros, ese arte que es como las construcciones de Calatrava: no es ningún arte. De hecho, las dos cosas son un crimen aunque hay quien no lo piensa porque la noticia del día es que el Gobierno está preparando un nuevo título en FP para ser torero, banderillero y picador. Tiene sentido porque ya que el Gobierno nos torea, por lo menos que lo hagan profesionales. Eso sí, con el título para ser torero igual muchos van a hacer novillos. Aunque lo bueno es que si en un examen no te sabes las preguntas algún podrás copiar porque seguro que algún compañero te puede echar un capote.

Sin duda con esta nueva iniciativa del Gobierno se quiere acabar con el fracaso escolar porque todos sabemos que los toreros tienen muchas luces… sobre todo en el traje. Pues la verdad es que esto es lo que le faltaba a FP para reflotarla porque habiendo grados de carreras que no tienen o que faltarían por reforzar, que hagan uno para ser torero, banderillero o picador, suena a risa… como muchas medidas del Gobierno. Porque no creo que con esta medida salgan por la puerta grande en las elecciones. Aunque igualmente parece que los nuevos partidos al Gobierno le van a cortar las dos orejas y el rabo en ellas.

Eso sí, en este grado de tauromaquia seguro que habrá cosas que no cambien con respecto al resto de especialidades ya que los alumnos siempre podrán poner las mismas excusas que el resto en plan: “¿Cómo llevas el examen?” “Pues mal, me ha pillado el toro”.

Si quieres que escribamos para ti, puedes informarte aquí.

Si quieres un discurso para una boda humorístico, emotivo, o mezcla de los estilos, aquí.

Si quieres un monólogo de humor para una despedida de soltero/a o boda, aquí.

Si quieres un vídeo personalizado, aquí

¿Qué tal la vuelta al trabajo? Dura, ¿verdad? Sobre todo si no tienes. Pero no desistas y sé positivo que el trabajo pronto aparecerá. El trabajo es así: aparece y desaparece… como los cantantes de La Voz.

Pero los que sí tienen, ¿qué tal está siendo la vuelta? Pues imagino que buena en comparación con haber pasado las vacaciones con la suegra y mala si tienen síndrome postvacacional. Que el síndrome postvacacional es lo peor que se han inventado nunca… después de la Cherry Coke. Que alguien pensó: “¿Coca cola con cereza, a quién no le va a gustar?” Al dueño de Coca Cola que con aquello tuvo más pérdidas que Concha Velasco.

Pues bien el síndrome postvacacional suele durar lo que un tráiler de Toblerone a Falete: unos quince días. Es verdad que a algunos les dura lo que un cocinero malo en Masterchef: media hora. Pero es el tiempo que estiman los psicólogos que puede durar y se manifiesta porque tienes dificultad de atención, de concentración y estás con un estado de ánimo bajo… igual que un mileurista al ver su nómina.

Esto pasa porque pasamos de estar de vacaciones y volver nuevamente a la vida laboral y, si ya no te gustaba esa rutina antes de vacaciones, el cambio aún es más brusco que un levantador de piedras vasco. Así que los psicólogos recomiendan que la mejor manera de evitar el síndrome es incorporarse poco a poco, intentar volver unos días antes, salir del trabajo antes… a ver, a ver, ¿los psicólogos no tienen que ir a la oficina y ver a los jefes, no? Si le dices a tu jefe que sales del trabajo antes para ir incorporándote de manera gradual al trabajo, sales antes del trabajo… pero para siempre. Y, por otra parte, ¿qué es eso de volver al trabajo antes? ¿acortar las vacaciones? ¿es que esos psicólogos no son españoles? Pues sí, igual son argentinos. Porque un español no acorta sus vacaciones por mucho síndrome que tenga luego.

Y si no haces nada de esto, los psicólogos recomiendan hacer deporte y disfrutar del tiempo libre que te deje el trabajo y tomar cada rato que estés fuera del trabajo o en el trabajo como unas micro vacaciones. Incluso recomiendan que intentes tomarte las micro vacaciones dentro del trabajo, que eso es fácil si eres funcionario: es tu día a día.

Así que ya sabes qué te pasa estos días si tienes tristeza e irratibilidad: que tienes síndrome postvacacional… eso o que eres Iker Casillas.

Si quieres que escribamos para ti, puedes informarte aquí.

Si quieres un discurso para una boda humorístico, emotivo, o mezcla de los estilos, aquí.

Si quieres un monólogo de humor para una despedida de soltero/a o boda, aquí.

Si quieres un vídeo personalizado, aquí