MONÓLOGO DEL DÍA: LOS TOROS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy hablamos de esto:

foto toros

De los toros, ese arte que es como las construcciones de Calatrava: no es ningún arte. De hecho, las dos cosas son un crimen aunque hay quien no lo piensa porque la noticia del día es que el Gobierno está preparando un nuevo título en FP para ser torero, banderillero y picador. Tiene sentido porque ya que el Gobierno nos torea, por lo menos que lo hagan profesionales. Eso sí, con el título para ser torero igual muchos van a hacer novillos. Aunque lo bueno es que si en un examen no te sabes las preguntas algún podrás copiar porque seguro que algún compañero te puede echar un capote.

Sin duda con esta nueva iniciativa del Gobierno se quiere acabar con el fracaso escolar porque todos sabemos que los toreros tienen muchas luces… sobre todo en el traje. Pues la verdad es que esto es lo que le faltaba a FP para reflotarla porque habiendo grados de carreras que no tienen o que faltarían por reforzar, que hagan uno para ser torero, banderillero o picador, suena a risa… como muchas medidas del Gobierno. Porque no creo que con esta medida salgan por la puerta grande en las elecciones. Aunque igualmente parece que los nuevos partidos al Gobierno le van a cortar las dos orejas y el rabo en ellas.

Eso sí, en este grado de tauromaquia seguro que habrá cosas que no cambien con respecto al resto de especialidades ya que los alumnos siempre podrán poner las mismas excusas que el resto en plan: “¿Cómo llevas el examen?” “Pues mal, me ha pillado el toro”.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: SÍNDROME POSTVACACIONAL [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

¿Qué tal la vuelta al trabajo? Dura, ¿verdad? Sobre todo si no tienes. Pero no desistas y sé positivo que el trabajo pronto aparecerá. El trabajo es así: aparece y desaparece… como los cantantes de La Voz.

Pero los que sí tienen, ¿qué tal está siendo la vuelta? Pues imagino que buena en comparación con haber pasado las vacaciones con la suegra y mala si tienen síndrome postvacacional. Que el síndrome postvacacional es lo peor que se han inventado nunca… después de la Cherry Coke. Que alguien pensó: “¿Coca cola con cereza, a quién no le va a gustar?” Al dueño de Coca Cola que con aquello tuvo más pérdidas que Concha Velasco.

Pues bien el síndrome postvacacional suele durar lo que un tráiler de Toblerone a Falete: unos quince días. Es verdad que a algunos les dura lo que un cocinero malo en Masterchef: media hora. Pero es el tiempo que estiman los psicólogos que puede durar y se manifiesta porque tienes dificultad de atención, de concentración y estás con un estado de ánimo bajo… igual que un mileurista al ver su nómina.

Esto pasa porque pasamos de estar de vacaciones y volver nuevamente a la vida laboral y, si ya no te gustaba esa rutina antes de vacaciones, el cambio aún es más brusco que un levantador de piedras vasco. Así que los psicólogos recomiendan que la mejor manera de evitar el síndrome es incorporarse poco a poco, intentar volver unos días antes, salir del trabajo antes… a ver, a ver, ¿los psicólogos no tienen que ir a la oficina y ver a los jefes, no? Si le dices a tu jefe que sales del trabajo antes para ir incorporándote de manera gradual al trabajo, sales antes del trabajo… pero para siempre. Y, por otra parte, ¿qué es eso de volver al trabajo antes? ¿acortar las vacaciones? ¿es que esos psicólogos no son españoles? Pues sí, igual son argentinos. Porque un español no acorta sus vacaciones por mucho síndrome que tenga luego.

Y si no haces nada de esto, los psicólogos recomiendan hacer deporte y disfrutar del tiempo libre que te deje el trabajo y tomar cada rato que estés fuera del trabajo o en el trabajo como unas micro vacaciones. Incluso recomiendan que intentes tomarte las micro vacaciones dentro del trabajo, que eso es fácil si eres funcionario: es tu día a día.

Así que ya sabes qué te pasa estos días si tienes tristeza e irratibilidad: que tienes síndrome postvacacional… eso o que eres Iker Casillas.

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MONÓLOGO DEL DÍA: VIAJES [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy os vamos a proponer un juego: ¿tenéis cultura de viajes? Esta pregunta la hacemos para perder a los lectores de “Mujeres y Hombres y Viceversa” (acabamos de juntar la palabra “lectores y Mujeres y Hombres y Viceversa”, pero bueno hay que arriesgar) porque al leer: “¿tenéis cultura…?” ya les ha dado la lipotimia.

Pero si os gusta viajar y no queréis arriesgaros con Ryanair os proponemos un juego: ponemos una foto de una ciudad desde arriba y os damos pistas. ¿Queréis jugar? ¿Sí? ¿No? Nos da igual porque ahí va la primera.

paris

Esta es fácil. ¿No la sabéis? Pues de los habitantes de esta ciudad podemos decir que estamos muy orgullosos de que la alcaldesa de esta ciudad sea de Cádiz. Así como siempre nos han fastidiado vamos a empezar a joderles pero desde dentro. Que les suban todos los impuestos que quieran que nos vamos a reír… como a nosotros, vamos que al final siempre se ríen los mismos: los políticos.

ciudad del vaticano

La segunda foto también es reconocible pero como pista podremos decir que en esta ciudad no se liga nada… a no ser que seas monaguillo, claro.

venecia

Si no sabéis esta podremos decir que esta ciudad tiene más canales que la TDT y que en verano esos canales huelen… como muchos de la TDT.

amsterdam

¿Por qué esta ciudad tiene tantos giros? Porque el que la hizo estaba muy fumado y no paraba de dar vueltas mientras la construía.

atenas
Esta sí que es muy fácil porque se ve una parte de la ciudad que está más rota que la cadera del Rey Juan Carlos (que ya no es Rey y le encantaría ir a la ciudad porque a los jubilados les encanta ir a ver obras)

moscú

Con esta ciudad no nos metemos por miedo a represalias pero que este país es como un chico en una discoteca que no ha ligado a las 6 de la mañana: le tira a todo lo que se mueve… sobre todo si la que se mueve es ucraniana.

islas maldivas

Y si sabéis esta es porque tenéis demasiada pasta: o bien para ir o porque tenéis allí un paraíso fiscal. Todas no iban a ser fáciles.

¿Os ha gustado el juego? ¿Sí? ¿No? Nos da igual porque tenemos más fotos para otros días. Si todavía no sabes las respuestas, aquí te las dejamos por orden.

París, Ciudad del Vaticano, Venecia, Amsterdam, Atenas, Moscú e Islas Maldivas.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: TRABAJOS MALOS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy hablamos del trabajo… que no hay. Fin.

Bueno, vamos a contar algo más porque para los pocos que tienen trabajo hay que felicitarles… bueno, felicitarles a no ser que el trabajo sea este.

 sobaco

Si alguien sabe en qué consiste y para qué es que nos lo diga porque sólo se nos ocurre que pueden ser probadores de desodorante… o de queso feta. Pero creemos que hay trabajos peores.

alcantarilla

Ah, esto es que se le ha caído un euro. Nos referíamos por trabajos peores a este.

diana

El punto rojo que se ve debajo de la diana es del anterior trabajador que era más alto. Pero tenemos más trabajos de riesgo.

cable

Como no pongan rápido el wifi en esa ciudad este pobre le va a subir la tensión, pero no porque coma sal sino porque se chuscarra. Eso sí, hay otros trabajos que son sacrificados también como por ejemplo el de transportista.

ladrillo

La verdad es que este porte le va a costar un riñón… pero no al casero sino al trabajador, que como esa pila de ladrillos se le caiga encima se deja el riñón, las costillas y los órganos que hagan falta. Pero tiene mucho mérito porque hay trabajos como ese que llevarlos a cabo cuestan un huevo.

mascota

Y lo peor es que al pobre que tendrá que estar ahí todo el día aguantando bromitas, le están poniendo una multa. Como a Esperanza Aguirre, pero al contrario. El pobre pensará que tiene un trabajo de mierda.

elefante

Pero es porque no ha visto este.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: FOTOGRAFÍAS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

La fotografía es un arte, eso está claro. Y tener un buen fotógrafo te puede inmortalizar un momento inolvidable… o también puede hacer esto.

tevez

Que si esa foto fuera lo que parece sí habría sido un momento inolvidable para el de rojo. Pero hay fotógrafos que merecen premios por estar en el momento justo.

baloncesto nariz

Efectivamente, aquí vemos que encestó. Si le hubiera metido otro dedo en el otro agujero de la nariz pues la canasta habría sido de dos puntos, pero sólo es de uno. Eso sí, hay otras fotos que son más desafortunadas.

montaña rusa

Aquí la mala fortuna no fue para el que vomitaba pero se nota que es una persona generosa porque quiere compartir su comida con los demás. Habrá quien piense que esto es mala suerte, pero peor suerte hubiera sido que se le hubiera descompuesto el estómago porque si no habría acabado haciendo esto:

patinaje

Esto es lo que se llama: “cagarla en una competición”. Eso sí, en cuestión de fotos hay muchos artistas que juegan con la perspectiva.

coca cola

Aquí vemos a la chica refrescándose.

la sombra

Y aquí al artista que juega con las sombras pero, sin duda, el mayor artista de todos es el que le hizo la foto a este golfista.

golf

Una foto que, al ser golfista, se podría denominar: “la bola entró en el hoyo”.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: MONÓLOGOS DE BODA [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

“¿Lloraste con “Los Puentes de Madison”? Pues eso es que no has visto los de Calatrava” o “¿Sabes cuál es el libro favorito de Pocholo? Rayuela”. Estos podrían ser los principios de un monólogo en un bar o en una actuación de un monologuista, pero para hacer un monólogo en una boda se requiere algo más ya que no puedes ofender a nadie y el monólogo que hagas tiene que ser más blanco que la teta de una monja.

Por eso nosotros podemos ir a tu celebración, porque una boda es una celebración… hasta que se emborrachan los suegros, y hacer un monólogo personalizado con las anécdotas de los novios para que se lo pasen en grande… hasta que llegue la barra libre, claro. En cuanto llega la barra libre ya no se necesita nada más. Y, si no quieres que un monologuista vaya a interpretar un monólogo también lo podemos escribir para que lo leas o interpretes tú. Que la verdad para este tipo de cosas a algunas personas escribir les resulta difícil… sobre todo para los de “Mujeres y Hombres y Viceversa” que no saben hacer la “o” con un canuto. Bueno, con un canuto igual sí hacen la “o” con el humo.

¿Qué es lo bueno de nuestras actuaciones o nuestros monólogos? Que aparte de hacer humor sobre la vida de los novios y de los invitados que allí hay gracias a un cuestionario previo, también damos pistas sobre las bodas. Por ejemplo, vemos las diferencias entre las bodas civiles y las que son por la iglesia. Esto nos preocupa mucho porque nunca nos decidimos cómo nos casaríamos nosotros. Por lo civil no nos convence porque, en el fondo, si te casas por lo civil el que te casa es un político que es capaz de robarte las arras e invertirlas en preferentes. Y si te casas por la iglesia hay que tener mucho cuidado porque los curas ponen trampas que dicen: “¿Prometes amarla en la alegría, en la tristeza, en la salud y en la enfermedad?” Tienes que contestar: “Sí, No, Sí, No”.

La verdad es que un monólogo para una boda es una experiencia que a tus invitados les encantará y si sois los invitados los que lo regaláis a los novios también les va a fascinar… sobre todo porque es algo que no tendrán que pagar ellos. Pero la verdad es que es una experiencia que les sorprende mucho y que podéis ver algún resultado aquí

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: PAREJAS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Dicen que el amor es ciego… sobre todo para estos:

GAFOTAS

Que es ciego porque ven menos que un gato de escayola… y eso con gafas, que si se vieron sin gafas se entiende por qué son pareja: porque sólo veían bultos.

Pero es verdad que el amor es ciego y, de hecho, parece ser que hay parejas que están predestinadas a estar juntas porque son iguales y de eso va el post de hoy. Porque hay parejas que son la media naranja de la otra, como el caso de estos dos aunque en el caso de él parece que más que enamorado de ella, esté enamorado de Solmanía.

MUSCULITOS

Seguro que cuando se casaron ella le dijo: “cariño, vamos a ganar tanto dinero que se voy a recubrir de oro”… y lo hizo literalmente. Es que él da mucha grima. Y seguramente al verle a él esta pareja se quedó así:

OJAZOS

Como un conejo cuando le dan las luces largas. Seguro que se enamoraron porque los dos se hicieron ojitos. También tenemos a gente que se disfraza igual:

PATO Y POLLO

Son los asesinos del condado de Wichita porque dan el mismo miedo. Eso sí, igual hay algunos que dan más miedo que estos dos:

GATOS

Son los amantes de los gatos y del Cosmos a partes iguales. Vamos, cualquier día salen en el Telediario diciendo que son los líderes de una secta y no nos resulta extraño. Lo que nos resulta extraño es qué vio la siguiente pareja de bonito en esta foto:

PERIQUITO

Pues la verdad es que nos parece de lo más raro… porque están en un interior y llevan gafas de sol. Pero no nos quedemos como una impresora sin toner: con mala impresión. Porque el ejemplo de que hay parejas que se quieren y son la una para la otra es este ejemplo:

GORDOS

Esto es amor. Esta pareja siempre estará unida y jamás el uno al otro se romperán el corazón… de eso se encargará el colesterol.

 

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