MONÓLOGO DEL DÍA: PHOTOBOMB [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

El Photobomb se ha puesto de moda. ¿Qué es el Photobomb? Pues es ponerse detrás de una persona que se está haciendo una foto y reventarla. Lo que comúnmente se llama en las bodas: “El tío que se ha tomado un culito de Peché y está muy gracioso se está haciendo una foto con los novios”.

Es más, muchos famosos se han puesto a hacerlo: Dustin Hoffman y Jack Black a Angelina Jolie:

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Ryhanna también lo hace.

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Kevin Spacey a un desconocido.

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Tom Hanks a un borracho

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Jimmy Fallon y Cameron Díaz a los turistas

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De hecho a Jimmy Fallon le gusta tanto esto que esta semana lo ha convertido en sección de su programa, lo han hecho en la Superbowl y ha quedado así de divertido.

Si quieres que hagamos photobomb lo llevas listo con el frío que hace que no vamos a salir a la calle pero si quieres que escribamos para ti puedes informarte aquí.

Si quieres un discurso para una boda humorístico, emotivo, o mezcla de los estilos, aquí.

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MONÓLOGO DEL DÍA: LA DIETA PERRICONE [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

¿Qué tienen en común Kate Hudson, Gwyneth Paltrow, Cate Blanchet, Julia Roberts, la Reina Letizia, Eva Mendes y Falete? Pues que todas son mujeres. Lo que tienen en común es que todas hacen la Dieta Perricone… bueno, todas menos una… como os podréis imaginar la que no hace dieta es la Reina Letizia que ya viene delgada de serie.

La dieta Perricone se ha puesto de moda a raíz de que todas las famosas la han hecho: como la Dukan, la dieta 5.2 que adelgazas ayunando (normal, si no comes no engordas) o la dieta alcalina, que se ve que comes pilas que son como las lentejas: tienen mucho hierro. Aunque a nosotros esta última nos da que pensar porque como te comas pilas igual te pasa el día como Messi: devolviendo. Pobre chico. qué arcadas le dan al pobre que lo devuelve todo… menos el dinero de Hacienda, claro.

Pues la dieta Perricone es una dieta antiedad que te quita años… como el Photoshop. Y claro, al ser dieta, también te quita kilos… como Urdangarín. Y lo cierto es que es la dieta de moda en Hollywood. que consiste básicamente en comer lo que dice el Perricone este y darle el dinero para que él se forre el lomo porque no se puede hacer sin supervisión médica.

Menos mal que los españoles no necesitamos hacer dieta porque tenemos la nuestra propia, ya que con los recortes de Rajoy todos ya nos hemos apretado el cinturón.

Si quieres que escribamos para ti, puedes informarte aquí.

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MONÓLOGO DEL DÍA: STREET MARKETING [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy vamos a hablar de Street Marketing, que es publicidad… más o menos lo que viene siendo la programación de Telecinco y Antena 3 y entre la publi ponen algún programa. Pero publicidad hecha en la calle. Es decir, cuando se hace Street Marketing los publicistas decoran la calle de la ciudad para hacer arte. Vamos, lo que hace Calatrava pero al contrario. Eso sí, el arte de Calatrava está en la factura que pasa.

Pues con el Street Marketing los publicistas desarrollan ideas súper originales para vender sus productos. ¿Queréis ver un ejemplo? Si no da igual porque ya está puesto aquí abajo. Mirad qué manera más chula de vender un producto.

Si quieres que hagamos Street Marketing para ti, podemos mañana que salir hoy a la calle con el frío que hace no apetece mucho, pero calentitos desde casa sí que podemos escribir para ti, así que puedes informarte aquí.

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MONÓLOGO DEL DÍA: RAE [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

La RAE se ha apuntado a la moda de los recortes y ha sacado la tijera, se ha puesto a recortar letras y se han cargado la “CH” y la “LL” con lo que nos han dejado con 27 letras oficiales. ¿Pocas, verdad? Pues ya nos gustaría a muchos tener sólo 27 letras, que entre las letras del coche y las letras del piso podríamos hacer una sopa de letras para cenar porque nos las vamos a acabar comiendo todas.

La verdad es que cuando la gente se empiece a movilizar por esto ríete tú de las concentraciones de Podemos, porque por ejemplo, al quitar la “ch” “loch payachos echtán muy trichtech”. Pero no sólo los payasos porque al quitar la “CH” los de “Mujeres y Hombres y viceversa” ya no tomarán leche porque, sin “ch”, en vez de leche será lee… y ya eso no les gustará tanto.

Pero además, la RAE ha dado más novedades. Y, por ejemplo, ha decidido cambiar el nombre de algunas letras y a la “y” ya no se le llamará “i griega” para no confundirla con la “i latina”. Ahora la “i griega” se va a llamar “ye”. Aunque con la victoria de Syriza igual la “i griega” más que “ye” se llama: “Yeeeeeeeeeeee, que no vamos a pagar la deudaaaa”.

Y también ha decidido suprimir el uso de las tildes en palabras monosílabas como “huir” o “truhán”, aunque yo creo que ahí más que en las tildes estaban pensando en Bárcenas.

Rae CH y LL

La verdad es que la RAE tiene más cambios y los iremos mirando todos para poder escribir bien.

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MONÓLOGO DEL DÍA: SUPERBOWL 2015 [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

El domingo es la Superbowl, el súper espectáculo deportivo que enfrenta a los Patriots contra los Seahawks, o más técnicamente enfrenta a unos equipos contra otros. Porque lo de menos son los equipos que se enfrentan en la Superbowl, ya que lo que va a pasar ya está claro. Vamos, que en el partido van a hacer como en el Congreso de los Diputados: tirar la pelota lo más lejos posible para que el marrón no les caiga a ellos.

Aunque lo de menos es el partido porque lo más interesante en la Superbowl son los anuncios que se hacen ex profeso para ella. (Ex profeso es una expresión que hace tiempo que quería utilizar y nunca le daba salida así que hoy estoy contento).

Pues en la Superbowl se hacen muchos anuncios y las empresas, para ser un reclamo, se gastan miles de millones… como la Gürtel con el Papa, pero en legal. Eso sí, siempre hay anuncios polémicos y este es el más polémico de este año porque se le ha tachado de sexista.

Supongo que lo que quería la marca de hamburguesas era que se viera su carne y se ha visto… la de la hamburguesa. Pero vamos, puede ser sexista o no, pero no es más sexista que poner a una chica guapa o a un chico guapo a conducir un coche para que luego vayas tú con tu tripa al concesionario porque quieres ser ese chico y si no tienes ese coche eres menos y te sientes excluido socialmente porque no tienes dinero en tu vida… bueno, igual estoy proyectando.

Así que lo único bueno que tiene la Superbowl es poder ver los vídeos que se hacen ex profeso (dos veces en un día: ya me siento realizado) para poder disfrutarlos o criticarlos.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: Taylor Swift [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Taylor Swift es la persona más buscada en Youtube y su canal de música uno de los más seguidos en el mundo y, por tanto, imitados. Eso sí hay algunos imitadores mejores que otros y, sin duda, os traemos al mejor que hemos encontrado imitando “Shake it Off”: un policía pillado en pleno servicio. Es verdad que hace playback, pero ya bastante cante da el poli. Disfrutad y feliz lunes.

Imposible mejorar tanto sentido del humor pero podemos intentarlo así que si queréis que escribamos para vosotros, podéis informaros aquí.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: GENTE QUE MOLESTA 2 [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hace poco hablamos de gente que molesta (que puedes ver aquí) y también de los cuñados (que puedes ver aquí) pero como ha tenido mucho éxito hablar de la gente que molesta más que un calzoncillo a Rafa Nadal, que con toda la pasta que tienen no encuentra uno de su talla, que todos se le meten por el hojaldre.

Pues otras personas que molestan son los perroflautas que en cualquier esquina te encuentras a uno que te dice: “¿Me das algo?” Y tú: “Claro, toma champú”. Que ese pelo tiene piojos del año que le pidas. Lo que no entiendo es cómo la policía dispersa las manifestaciones de perroflautas con porras: si usaran mangueras saldrían corriendo disparados y no pararían hasta tocar Ceuta. Pues los perroflautas te molestan pidiéndote dinero a cambio de su arte… llámalo arte, llámalo que se te plantan delante del coche a hacer malabares, que en ese momento no empiezas a ver mal que si estuviera Ortega Cano conduciendo alguno de los coches igual el espectáculo mejoraba algo. Que luego tiene el morro de acercarse a tu ventanilla a decirte: “Oye, ¿tienes algo suelto?” Y sí: “Sí, el estómago. Que se me ha soltado al ver tu show”.

Porque el territorio de la gente que molesta está en la calle. Vas andando y te asaltan los de una ONG y te preguntan: “¿Quieres acabar con el hambre en África?” Y tú: “Perdona, no tengo tiempo”. Y ellos: “¿No tienes tiempo? Lo que no tienes es solidaridad. ¿Tú sabes que los niños de allí llevan tres días sin comer? ¿Qué te parece?” Y tú: “Pues me parece que ya se pueden bañar, que han hecho la digestión”. Es que te violentan sin que quieras: es una situación más tensa que cuando Ana Rosa Quintana les dice a sus compañeros: “Oye, ¿qué edad me echáis?”

 

Otro día seguiremos hablando de la gente que molestNOS SEGUIREMOS METIENDO CON LA GENTE.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: ligar [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy hablamos de ligar. Algo que ocurre todos los días en España a no ser que seas informático. Aunque también es verdad que suele pasar que siempre ligan los mismos porque hay gente que le cuesta mucho… y no porque paguen, que algunos también.

Porque ligar con una chica es muy difícil. Es verdad que a veces llegas a un acuerdo en cuestión de sexo: porque tanto chicos como chicas siempre queremos un francés… lo que pasa es que el francés que quiere ella es un tío de Francia. Pero es que las chicas no lo ponéis fácil y siempre estáis con excusas en plan: (CHICA) “Ya, pero es que no soy chica de una sola noche”. Y tú: “Vale, pues mañana nos acostamos otra vez, ¿no?”.

Pero nosotros insistimos, porque otra cosa no, pero los chicos tenemos la cabeza más grande que Fernando Alonso. Porque siempre que nos acercamos a una chica que te gusta, le sonríes y ahí empiezas la danza de la seducción: le invitas a una copa, luego le pagas otra copa y otra copa y otra copa y otra copa y, si aún no te has dado cuenta de que es una borracha y que ella es como ver un partido de Clemente: (GESTO BEBER) pelotazo para arriba, pelotazo para abajo. Pero bueno, al final te lanzas y le dices: “¿Y entonces crees que tú y yo podríamos…?” Y ella: “Mira, antes de tocarte, me hago lesbiana”.

Porque hay veces que ellas son muy duras pero nosotros hacemos como si no lo hubiéramos oído y nos hacemos el Messi. Vamos, que nos hacemos el tonto. Ojo, nos hacemos el tonto como Messi para pagar a Hacienda, no para actuar en un anuncio de Bimbo, que ahí no se hace el tonto: ahí lo es. Así que seguimos insistiendo con la chica pero cuando ellas ven que un tío es más feo que un pie sin uñas tienen mil y una maneras de decirte que no y, si les apetece, humillarte. A mí me han llegado a decir: “Mira tío, si tú y yo estuviéramos en una isla desierta, antes de acostarme contigo mucho tendrían que correr los monos”. Claro, que luego tus fracasos ligando los comentas con los amigos: “Joder, pues hace un montón que no ligo”. Y el amigo: “Te entiendo perfectamente”. Y tú: “¿A ti te pasa lo mismo?”. Y él: “No, que te entiendo perfectamente, que hablo castellano”.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: GENTE QUE MOLESTA [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy os hablamos de la gente que te molesta… bueno, tampoco es una novedad porque hace poco hablamos de cuñados. Ojo, que no vamos a hablar de gente que cae mal… como el Rey, que siempre cae mal porque cada vez que cae se rompe algo. Vamos, que al Señor Potato tú le pones una corona del Burguer King y podría ser Rey de España porque se desmonta con la misma facilidad.

Pues no vamos a hablar de gente que cae mal, sino que te molesta. ¿Cuál es la diferencia? Que yo creo que Juan Echanove o Mourinho es gente que cae mal y si un día van a misa y al comulgar le dan un par de hostias a ti te da igual… o hasta lo disfrutas, pero a ti no te molestan, pero cuando a las cuatro de la tarde te suena el teléfono despertándote de la siesta y descuelgas y escuchas: “Hola, soy Daisy, ¿es usted el titular de la línea?” Y tú: “Sí y no quiero nada”. Pero a ella le da igual y sigue: “¿Tiene teléfono contratado?” Y tú: “No, me estás llamando por morse, no te jode”. Y le cuelgas. Eso te molesta más que que cague una paloma sobre la ropa blanca.

Porque ese momento en el que tú estás a gustísmo en tu siesta teniendo un sueño húmedo… vamos, con la babilla colgando. Que una siesta se sabe si es buena cuando te despierta como Concha Velasco sin el Tena Lady: con un charco. Pues estás con tu siesta y te despierta por teléfono Daisy, que te dan ganas de coger a Daisy, a Mickey Mouse y a Pluto y meterle el teléfono por el ojal para ver si está contenta con su línea y, si su línea no le pone contenta, que ponga el móvil en modo vibrador que eso seguro que le alegra.

Lo que pasa es que de todo se aprende… menos de los Latin Kings que tienen poco que enseñar… aparte de dar palizas, claro. Pues como se aprende de todo ahora cuando me llaman pasa esto: “Hola, soy Daisy, ¿está contento con su ADSL?” Y tú: “Pues la verdad es que no, me lo querría cambiar”. “Pues ahorita mismo tenemos una oferta padrísima de 30 megas a 12 euros”. “Ah, qué buena oferta, me gustaría contratarla. Así que, si quieres me acerco a tu casa y formalizamos allí el contrato”. Y ella: “No señor, mejor formalizamos el contrato por teléfono”. “Ya pero yo prefiero formalizar el contrato cara a cara y prefiero firmarlo. ¿Me dices cuál es la dirección de tu casa y me acerco allí a firmarlo?”. Y ella: “Ya, señor, pero a mí no me gusta que me molesten en mi casa”. Y tú ahí es cuando le gritas: “¡NI A MÍ TAMPOCO ME GUSTA QUE ME MOLESTEN EN MI CASA: DESGRACIADAAAAAA!

Y a partir de ahí dejaron de llamarme… durante dos días, claro. Próximamente hablaremos de más gente que molesta que hay unas cuantas.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: KISS CAM [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Como sabéis, de vez en cuando nos gusta enseñar los vídeos más vistos en Youtube… después de los de los gatos. Si no lo sabíais, pues algo más que os lleváis aprendido.

Esta semana el vídeo más visto en Estados Unidos con casi más reproducciones que un bacala en la casa de Gran Hermano: 10 millones, tenemos el vídeo de una chica que besa al que está a su lado en la Kiss Cam de un partido de baloncesto después de que su cita pase de ella.

Pues si tanto le gusta la tecnología al amigo como para estar en el móvil, que no se preocupe, que tendrá tecnología porque para poner esa noche el disco duro va a tener que manejar su joystick. Pero la verdad es que en el mundo de las kiss cams hay un montón de vídeos divertidos que se pueden ver. Por ejemplo, mirad el segundo 40 de este vídeo.

¡Vaya mala suerte! Eso sí, como los chicos tienen fama de fanfarrones seguro que a sus colegas les dice que una rubia mojada se le revolcó por encima.

La verdad es que hay muchísimos más fails de kiss cams en Youtube, pero tampoco os vamos a privar de la libertad y de la emoción de encontrarlos vosotros mismos, tal y como habéis encontrado esta web.

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