MONÓLOGO DEL DÍA: FACEBOOK ESPAÑOL [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy nos hemos despertados preguntándonos qué pasaría si Facebook lo hubieran inventado españoles… que igual sería mentira porque lo único que se ha inventado en España es la escoba, el botijo… y a defraudar.

Pero bueno, dejemos volar la imaginación porque creemos que si Facebook fuera español molaría mucho. Eso sí, habría algunos cambios:

– Si Facebook fuera español no habría muro… porque ya no se construye nada. Que nos hemos comido los ladrillos con patatas.

-Si Facebook fuera español no existiría la Farmville… porque ahora sería de los bancos.

-Si Facebook fuera español se llamaría “Cara Libro” y no lo tendrían los de “Mujeres, hombres y viceversa” porque el tema de libro lo llevan mal… a no ser que sea un librillo de papel de fumar.

-Si Facebook fuera español la foto de perfil sería de frente y de perfil como en la cárcel ya que allí estarían sus creadores por algún chanchullo económico.

-Si Facebook fuera español las madres te pondrían en el muro: “Abrígate que hace frío” y “Ponte un gorro que el calor se sale por la cabeza”.

-Y si Facebook fuera español las abuelas escribirían: “Te has quedado con hambre, ¿te frío un huevo?”

-Si Facebook fuera español no estaría el gesto de “Me gusta” y “No me gusta” sino un gesto levantando el dedo corazón con el puño cerrado que sería: “Te jodes”.

-SI Facebook fuera español, cuando te invitan a un evento no tendías que decir “Asistiré”. Tendrías que decir: “Bueno, ya si eso… ¿hay tías?”

-Y por último, si Facebook fuera español todas las fotos que se subirían sería de borracheras… ah, que eso ya está así ahora.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: UMA THURMAN [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Todavía estamos en shock al ver a Uma Thurman con más silicona que un estuche de Lekué… aunque la silicona no es el problema, el problema es el cirujano que se ha pasado con el orujo y la ha dejado la cara como un Picasso. Esta es la prueba.

uma

Vamos, que si Uma hubiera sacado la katana de “Kill Bill” y se lo hubiera hecho ella le habría quedado mejor. Pero claro, no es la única a la que le pasa esto en los últimos tiempos. A Renée Zellweger por ejemplo le dejaron la cara más difícil que escribir su apellido.

RENEE ZELWEGGER

Vamos, que con esa cara sí tendría sentido que en la tercera de “Bridget Jones” no ligue nada. ¿Y qué me decís de Meg Ryan?

meg ryan

Pues que en vez de dos labios le han puesto dos salchichones. Aunque nuestra chica favorita sigue siendo esta:

mickey rourke

Sí, vale, es un chico pero es que tiene la cara de una señora. Vamos, que no se la arreglan ni en nueve semanas y media trabajando en ella.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: LA DIETA PERRICONE [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

¿Qué tienen en común Kate Hudson, Gwyneth Paltrow, Cate Blanchet, Julia Roberts, la Reina Letizia, Eva Mendes y Falete? Pues que todas son mujeres. Lo que tienen en común es que todas hacen la Dieta Perricone… bueno, todas menos una… como os podréis imaginar la que no hace dieta es la Reina Letizia que ya viene delgada de serie.

La dieta Perricone se ha puesto de moda a raíz de que todas las famosas la han hecho: como la Dukan, la dieta 5.2 que adelgazas ayunando (normal, si no comes no engordas) o la dieta alcalina, que se ve que comes pilas que son como las lentejas: tienen mucho hierro. Aunque a nosotros esta última nos da que pensar porque como te comas pilas igual te pasa el día como Messi: devolviendo. Pobre chico. qué arcadas le dan al pobre que lo devuelve todo… menos el dinero de Hacienda, claro.

Pues la dieta Perricone es una dieta antiedad que te quita años… como el Photoshop. Y claro, al ser dieta, también te quita kilos… como Urdangarín. Y lo cierto es que es la dieta de moda en Hollywood. que consiste básicamente en comer lo que dice el Perricone este y darle el dinero para que él se forre el lomo porque no se puede hacer sin supervisión médica.

Menos mal que los españoles no necesitamos hacer dieta porque tenemos la nuestra propia, ya que con los recortes de Rajoy todos ya nos hemos apretado el cinturón.

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MONÓLOGO DEL DÍA: RAE [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

La RAE se ha apuntado a la moda de los recortes y ha sacado la tijera, se ha puesto a recortar letras y se han cargado la “CH” y la “LL” con lo que nos han dejado con 27 letras oficiales. ¿Pocas, verdad? Pues ya nos gustaría a muchos tener sólo 27 letras, que entre las letras del coche y las letras del piso podríamos hacer una sopa de letras para cenar porque nos las vamos a acabar comiendo todas.

La verdad es que cuando la gente se empiece a movilizar por esto ríete tú de las concentraciones de Podemos, porque por ejemplo, al quitar la “ch” “loch payachos echtán muy trichtech”. Pero no sólo los payasos porque al quitar la “CH” los de “Mujeres y Hombres y viceversa” ya no tomarán leche porque, sin “ch”, en vez de leche será lee… y ya eso no les gustará tanto.

Pero además, la RAE ha dado más novedades. Y, por ejemplo, ha decidido cambiar el nombre de algunas letras y a la “y” ya no se le llamará “i griega” para no confundirla con la “i latina”. Ahora la “i griega” se va a llamar “ye”. Aunque con la victoria de Syriza igual la “i griega” más que “ye” se llama: “Yeeeeeeeeeeee, que no vamos a pagar la deudaaaa”.

Y también ha decidido suprimir el uso de las tildes en palabras monosílabas como “huir” o “truhán”, aunque yo creo que ahí más que en las tildes estaban pensando en Bárcenas.

Rae CH y LL

La verdad es que la RAE tiene más cambios y los iremos mirando todos para poder escribir bien.

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MONÓLOGO DEL DÍA: GENTE QUE MOLESTA [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy os hablamos de la gente que te molesta… bueno, tampoco es una novedad porque hace poco hablamos de cuñados. Ojo, que no vamos a hablar de gente que cae mal… como el Rey, que siempre cae mal porque cada vez que cae se rompe algo. Vamos, que al Señor Potato tú le pones una corona del Burguer King y podría ser Rey de España porque se desmonta con la misma facilidad.

Pues no vamos a hablar de gente que cae mal, sino que te molesta. ¿Cuál es la diferencia? Que yo creo que Juan Echanove o Mourinho es gente que cae mal y si un día van a misa y al comulgar le dan un par de hostias a ti te da igual… o hasta lo disfrutas, pero a ti no te molestan, pero cuando a las cuatro de la tarde te suena el teléfono despertándote de la siesta y descuelgas y escuchas: “Hola, soy Daisy, ¿es usted el titular de la línea?” Y tú: “Sí y no quiero nada”. Pero a ella le da igual y sigue: “¿Tiene teléfono contratado?” Y tú: “No, me estás llamando por morse, no te jode”. Y le cuelgas. Eso te molesta más que que cague una paloma sobre la ropa blanca.

Porque ese momento en el que tú estás a gustísmo en tu siesta teniendo un sueño húmedo… vamos, con la babilla colgando. Que una siesta se sabe si es buena cuando te despierta como Concha Velasco sin el Tena Lady: con un charco. Pues estás con tu siesta y te despierta por teléfono Daisy, que te dan ganas de coger a Daisy, a Mickey Mouse y a Pluto y meterle el teléfono por el ojal para ver si está contenta con su línea y, si su línea no le pone contenta, que ponga el móvil en modo vibrador que eso seguro que le alegra.

Lo que pasa es que de todo se aprende… menos de los Latin Kings que tienen poco que enseñar… aparte de dar palizas, claro. Pues como se aprende de todo ahora cuando me llaman pasa esto: “Hola, soy Daisy, ¿está contento con su ADSL?” Y tú: “Pues la verdad es que no, me lo querría cambiar”. “Pues ahorita mismo tenemos una oferta padrísima de 30 megas a 12 euros”. “Ah, qué buena oferta, me gustaría contratarla. Así que, si quieres me acerco a tu casa y formalizamos allí el contrato”. Y ella: “No señor, mejor formalizamos el contrato por teléfono”. “Ya pero yo prefiero formalizar el contrato cara a cara y prefiero firmarlo. ¿Me dices cuál es la dirección de tu casa y me acerco allí a firmarlo?”. Y ella: “Ya, señor, pero a mí no me gusta que me molesten en mi casa”. Y tú ahí es cuando le gritas: “¡NI A MÍ TAMPOCO ME GUSTA QUE ME MOLESTEN EN MI CASA: DESGRACIADAAAAAA!

Y a partir de ahí dejaron de llamarme… durante dos días, claro. Próximamente hablaremos de más gente que molesta que hay unas cuantas.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: JUGUETES [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Se acercan las Navidades… y eso supongo que lo sabéis porque ya no os queda dinero con todas las cosas que habéis comprado. Y si aún no las habéis comprado estáis de enhorabuena… no, no estáis de enhorabuena, os van a salir más caras, que según se acercan los días de Navidad los de las tiendas te meten unos sablazos que no se los traga un faquir.

Eso sí, si tenéis hijos… lo siento. Pero si aún no les habéis comprado los juguetes aquí os damos algunas ideas para comprarles… y así que no vuelvan a pedir más.

 EMBARAZADA

Aquí tenéis el primer bebé de la Barbie y el último juguete que verán vuestros hijos porque el trauma no se les va a ir en años. Eso sí, la Barbie está embarazada pero no pierde la línea. Vamos con otro juguete.

NEGRA

¿Racista? No qué va. Para solucionar esto también salen muñecas que son blancas y negras…

BARBIE OREO

…como las Oreo. Aunque a mí me da que la Barbie se ha quedado dormida en el Solmanía porque está oscura de más. Aunque lo cierto es que hay juguetes peores que estos para que tus hijos se horroricen como:

 

LEGO Se ve que en Lego dijeron: “¿Qué podríamos sacar para que los niños estén concentrados jugando?” Y dijeron: “Pues si lo que buscamos es concentración…”. Eso sí, esperemos que hayan tenido el detalle de no incluir las pilas para que no funcione la cámara de gas. Pero vamos con otro tipo de juguetes, por ejemplo, con un clásico de las Navidades.

CHORRA

El niño que se hace pis. Aquí lo importante siempre ha sido la cara de sorpresa de la chica que le ve la chorra que está pensando: “Madre mía, vaya trasto”… porque no sabe qué va a hacer con el muñeco que le ocupa mucho sitio, no por otra cosa. Es verdad que para evitar esas situaciones incómodas que se producen con los muñecos a los que se les ve la cola, la nueva estrategia de las jugueteras es no esconder esto como si fuera un tema tabú. Así que tenemos en el mercado:

WINNIE

Al Winnie de Pooh con una erección de burro.

MANGUITO

El manguito que puedes inflar o no dependiendo de las ganas que tengas… de nadar.

DORA

O esta cosa de Dora la Exploradora que no sabemos qué es pero que como sea lo que parece igual lo de “Exploradora” no le viene porque vaya de expedición a buscar aventuras.

Estas han sido nuestras sugerencias para no comprarles a vuestros hijos porque aunque los juguetes sean caros, si les regaláis estos, los psicólogos lo serán más.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: NUEVOS INVENTOS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy vamos a hablar de nuevos inventos, es decir, de cosas que ya existían pero que no sabías que le podías dar otro uso. Como por ejemplo, la fruta en los gin tonics, que no es que ahora se le eche fruta al gin tonic, es que el otro día me sirvieron un gin tonic con tanta fruta que me lo robó un guacamayo.

Pues hay inventos que deberían estar en todas partes como por ejemplo esto:

vater tele

¿Es el sueño o no de toda la gente que va al baño? Es un gran concepto: la tele y el váter… es lo que ahora se llama Sálvame Deluxe.

sillones cines

¿Y los sillones en los cines, qué? Esto debería ser obligatorio para todas las pelis de Garci o de Isabel Coixet. Porque ya que te vas a dormir, hacerlo en condiciones.

enchufe usb

Fundamental: un enchufe con USB para cargar los móviles en todas partes porque hoy en día todos somos como un grupo de música malo: dependemos de la batería.

TAZA

Una taza que recoge todas las gotas de café. Esto bien pensado no es útil, porque en el trabajo no se te puede manchar la mesa con las gotitas del café y no tienes excusa para escaquearte a buscar una servilleta para limpiarlo. Porque así hacen muchos para no trabajar: primero tienen la excusa del café, luego la de la servilleta para limpiar las gotas, luego que el café les ha soltado y tienen que ir al baño y aprovechan para ver la tele que habrá allí, luego otro café… y así se pasan la mañana en los ministerios.

escaleras tobogán

También muy útiles unas escaleras con tobogán… pero alguien debería decirle al inventor que lo complicado de las escaleras no es bajarlas: es subirlas. Así que para mejorar este invento, tendrían que ser escaleras con sherpa y tobogán: el sherpa para que te suba a caballito y el tobogán para bajarlas.

auriculares

Este es el invento definitivo: auriculares que no se enredan. Porque da igual cómo dobles el cable los auriculares cuando los guardas en la mochila que por mucho cuidado que tengas en hacer circulitos con el cable, en doblarlos en pliegues y ponerles una gomita… siempre saldrán hechos un nudo. Igual lo más práctico es guardarlos hechos un nudo para ver si salen bien.

platanoplatano

Y el último invento que debería haber en todas partes son señales de precaución divertidas. Es verdad que una cáscara de plátano es divertida pero si quieren que se vendan en España, en la foto tendría que salir Chiquito de la Calzada y en lugar de “Caution” poner “Cuidadín”. Eso sería súper divertido.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: CHISTES [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Mucha gente entra en Internet buscando chistes para su monólogo porque piensa que juntando varios chistes de toda la vida puede tener uno. Y es verdad que lo puede tener, porque los chistes de toda la vida han funcionado bien toda la vida y lo pueden seguir haciendo. Pero vamos, esa persona juntando chistes no forma un monólogo, lo que consigue es esto:

-Hijo mío, ¿tú tomas drogas?

-No mamá, yo paso

-Muy bien, así me gusta.

-Vale mamá, pero creo que no me has entendido bien…

 

-Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo: ¿qué tengo?

– Mucha razón.

 

-¿Quién invento el triatlón? Los gitanos: que van a la piscina andando y vuelven en bici.

 

– ¿Qué tal acabaste anoche tío?

– Pues guay, terminé teniendo sexo con una americana.

– ¡Que cabrón! ¿Y qué tal?

– Pues muchísimo calor, tío… tuve que quitármela.

 

– ¿Cómo te va por el gimnasio?

– ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira… ¿cómo se llamará este?

– Trapecio.

– Yo a ti también, tío, y mucho.

 

– Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.

– ¿Y los detuvo?

– Sí, sí, los de tubo y los de chupito.

 

-Mi mujer está loca, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone: “me voy de casa porque esto no funciona”. Y llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.

 

Y una vez obtenido esto los tratan de hilar como puedan y ya tienen su monólogo… o su tira de chistes. Porque un monólogo es algo más: tiene una tesis, un sentido, un ritmo, reflexiones inteligentes que van hacia alguna parte y chistes que te funcionen muy bien en todos los ámbitos y que puedas contarlos como tuyos propios y que no los pueda contar otro que vaya a contar los mismos chistes que tienes tú porque los has leído arriba.

 

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