MONÓLOGO DEL DÍA: FACEBOOK ESPAÑOL [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy nos hemos despertados preguntándonos qué pasaría si Facebook lo hubieran inventado españoles… que igual sería mentira porque lo único que se ha inventado en España es la escoba, el botijo… y a defraudar.

Pero bueno, dejemos volar la imaginación porque creemos que si Facebook fuera español molaría mucho. Eso sí, habría algunos cambios:

– Si Facebook fuera español no habría muro… porque ya no se construye nada. Que nos hemos comido los ladrillos con patatas.

-Si Facebook fuera español no existiría la Farmville… porque ahora sería de los bancos.

-Si Facebook fuera español se llamaría “Cara Libro” y no lo tendrían los de “Mujeres, hombres y viceversa” porque el tema de libro lo llevan mal… a no ser que sea un librillo de papel de fumar.

-Si Facebook fuera español la foto de perfil sería de frente y de perfil como en la cárcel ya que allí estarían sus creadores por algún chanchullo económico.

-Si Facebook fuera español las madres te pondrían en el muro: “Abrígate que hace frío” y “Ponte un gorro que el calor se sale por la cabeza”.

-Y si Facebook fuera español las abuelas escribirían: “Te has quedado con hambre, ¿te frío un huevo?”

-Si Facebook fuera español no estaría el gesto de “Me gusta” y “No me gusta” sino un gesto levantando el dedo corazón con el puño cerrado que sería: “Te jodes”.

-SI Facebook fuera español, cuando te invitan a un evento no tendías que decir “Asistiré”. Tendrías que decir: “Bueno, ya si eso… ¿hay tías?”

-Y por último, si Facebook fuera español todas las fotos que se subirían sería de borracheras… ah, que eso ya está así ahora.

 

Si quieres que escribamos para ti puedes informarte aquí.

Si quieres un discurso para una boda humorístico, emotivo, o mezcla de los estilos, aquí.

Si quieres un monólogo de humor para una despedida de soltero/a o boda, aquí.

Si quieres un vídeo personalizado, aquí

MONÓLOGO DEL DÍA: UMA THURMAN [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Todavía estamos en shock al ver a Uma Thurman con más silicona que un estuche de Lekué… aunque la silicona no es el problema, el problema es el cirujano que se ha pasado con el orujo y la ha dejado la cara como un Picasso. Esta es la prueba.

uma

Vamos, que si Uma hubiera sacado la katana de “Kill Bill” y se lo hubiera hecho ella le habría quedado mejor. Pero claro, no es la única a la que le pasa esto en los últimos tiempos. A Renée Zellweger por ejemplo le dejaron la cara más difícil que escribir su apellido.

RENEE ZELWEGGER

Vamos, que con esa cara sí tendría sentido que en la tercera de “Bridget Jones” no ligue nada. ¿Y qué me decís de Meg Ryan?

meg ryan

Pues que en vez de dos labios le han puesto dos salchichones. Aunque nuestra chica favorita sigue siendo esta:

mickey rourke

Sí, vale, es un chico pero es que tiene la cara de una señora. Vamos, que no se la arreglan ni en nueve semanas y media trabajando en ella.

 

Si quieres que escribamos para ti puedes informarte aquí.

Si quieres un discurso para una boda humorístico, emotivo, o mezcla de los estilos, aquí.

Si quieres un monólogo de humor para una despedida de soltero/a o boda, aquí.

Si quieres un vídeo personalizado, aquí

MONÓLOGO DEL DÍA: LA DIETA PERRICONE [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

¿Qué tienen en común Kate Hudson, Gwyneth Paltrow, Cate Blanchet, Julia Roberts, la Reina Letizia, Eva Mendes y Falete? Pues que todas son mujeres. Lo que tienen en común es que todas hacen la Dieta Perricone… bueno, todas menos una… como os podréis imaginar la que no hace dieta es la Reina Letizia que ya viene delgada de serie.

La dieta Perricone se ha puesto de moda a raíz de que todas las famosas la han hecho: como la Dukan, la dieta 5.2 que adelgazas ayunando (normal, si no comes no engordas) o la dieta alcalina, que se ve que comes pilas que son como las lentejas: tienen mucho hierro. Aunque a nosotros esta última nos da que pensar porque como te comas pilas igual te pasa el día como Messi: devolviendo. Pobre chico. qué arcadas le dan al pobre que lo devuelve todo… menos el dinero de Hacienda, claro.

Pues la dieta Perricone es una dieta antiedad que te quita años… como el Photoshop. Y claro, al ser dieta, también te quita kilos… como Urdangarín. Y lo cierto es que es la dieta de moda en Hollywood. que consiste básicamente en comer lo que dice el Perricone este y darle el dinero para que él se forre el lomo porque no se puede hacer sin supervisión médica.

Menos mal que los españoles no necesitamos hacer dieta porque tenemos la nuestra propia, ya que con los recortes de Rajoy todos ya nos hemos apretado el cinturón.

Si quieres que escribamos para ti, puedes informarte aquí.

Si quieres un discurso para una boda humorístico, emotivo, o mezcla de los estilos, aquí.

Si quieres un monólogo de humor para una despedida de soltero/a o boda, aquí.

Si quieres un vídeo personalizado, aquí

MONÓLOGO DEL DÍA: RAE [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

La RAE se ha apuntado a la moda de los recortes y ha sacado la tijera, se ha puesto a recortar letras y se han cargado la “CH” y la “LL” con lo que nos han dejado con 27 letras oficiales. ¿Pocas, verdad? Pues ya nos gustaría a muchos tener sólo 27 letras, que entre las letras del coche y las letras del piso podríamos hacer una sopa de letras para cenar porque nos las vamos a acabar comiendo todas.

La verdad es que cuando la gente se empiece a movilizar por esto ríete tú de las concentraciones de Podemos, porque por ejemplo, al quitar la “ch” “loch payachos echtán muy trichtech”. Pero no sólo los payasos porque al quitar la “CH” los de “Mujeres y Hombres y viceversa” ya no tomarán leche porque, sin “ch”, en vez de leche será lee… y ya eso no les gustará tanto.

Pero además, la RAE ha dado más novedades. Y, por ejemplo, ha decidido cambiar el nombre de algunas letras y a la “y” ya no se le llamará “i griega” para no confundirla con la “i latina”. Ahora la “i griega” se va a llamar “ye”. Aunque con la victoria de Syriza igual la “i griega” más que “ye” se llama: “Yeeeeeeeeeeee, que no vamos a pagar la deudaaaa”.

Y también ha decidido suprimir el uso de las tildes en palabras monosílabas como “huir” o “truhán”, aunque yo creo que ahí más que en las tildes estaban pensando en Bárcenas.

Rae CH y LL

La verdad es que la RAE tiene más cambios y los iremos mirando todos para poder escribir bien.

Si quieres un discurso para una boda humorístico, emotivo, o mezcla de los estilos, aquí.

Si quieres un monólogo de humor para una despedida de soltero/a o boda, aquí.

Si quieres un vídeo personalizado, aquí

MONÓLOGO DEL DÍA: GENTE QUE MOLESTA [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy os hablamos de la gente que te molesta… bueno, tampoco es una novedad porque hace poco hablamos de cuñados. Ojo, que no vamos a hablar de gente que cae mal… como el Rey, que siempre cae mal porque cada vez que cae se rompe algo. Vamos, que al Señor Potato tú le pones una corona del Burguer King y podría ser Rey de España porque se desmonta con la misma facilidad.

Pues no vamos a hablar de gente que cae mal, sino que te molesta. ¿Cuál es la diferencia? Que yo creo que Juan Echanove o Mourinho es gente que cae mal y si un día van a misa y al comulgar le dan un par de hostias a ti te da igual… o hasta lo disfrutas, pero a ti no te molestan, pero cuando a las cuatro de la tarde te suena el teléfono despertándote de la siesta y descuelgas y escuchas: “Hola, soy Daisy, ¿es usted el titular de la línea?” Y tú: “Sí y no quiero nada”. Pero a ella le da igual y sigue: “¿Tiene teléfono contratado?” Y tú: “No, me estás llamando por morse, no te jode”. Y le cuelgas. Eso te molesta más que que cague una paloma sobre la ropa blanca.

Porque ese momento en el que tú estás a gustísmo en tu siesta teniendo un sueño húmedo… vamos, con la babilla colgando. Que una siesta se sabe si es buena cuando te despierta como Concha Velasco sin el Tena Lady: con un charco. Pues estás con tu siesta y te despierta por teléfono Daisy, que te dan ganas de coger a Daisy, a Mickey Mouse y a Pluto y meterle el teléfono por el ojal para ver si está contenta con su línea y, si su línea no le pone contenta, que ponga el móvil en modo vibrador que eso seguro que le alegra.

Lo que pasa es que de todo se aprende… menos de los Latin Kings que tienen poco que enseñar… aparte de dar palizas, claro. Pues como se aprende de todo ahora cuando me llaman pasa esto: “Hola, soy Daisy, ¿está contento con su ADSL?” Y tú: “Pues la verdad es que no, me lo querría cambiar”. “Pues ahorita mismo tenemos una oferta padrísima de 30 megas a 12 euros”. “Ah, qué buena oferta, me gustaría contratarla. Así que, si quieres me acerco a tu casa y formalizamos allí el contrato”. Y ella: “No señor, mejor formalizamos el contrato por teléfono”. “Ya pero yo prefiero formalizar el contrato cara a cara y prefiero firmarlo. ¿Me dices cuál es la dirección de tu casa y me acerco allí a firmarlo?”. Y ella: “Ya, señor, pero a mí no me gusta que me molesten en mi casa”. Y tú ahí es cuando le gritas: “¡NI A MÍ TAMPOCO ME GUSTA QUE ME MOLESTEN EN MI CASA: DESGRACIADAAAAAA!

Y a partir de ahí dejaron de llamarme… durante dos días, claro. Próximamente hablaremos de más gente que molesta que hay unas cuantas.

 

Si quieres que escribamos para ti,  puedes informarte aquí.

Si quieres un discurso para una boda humorístico, emotivo, o mezcla de los estilos, aquí.

Si quieres un monólogo de humor para una despedida de soltero/a o boda, aquí.

Si quieres un vídeo personalizado, aquí