MONÓLOGO DEL DÍA: PAREJAS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Dicen que el amor es ciego… sobre todo para estos:

GAFOTAS

Que es ciego porque ven menos que un gato de escayola… y eso con gafas, que si se vieron sin gafas se entiende por qué son pareja: porque sólo veían bultos.

Pero es verdad que el amor es ciego y, de hecho, parece ser que hay parejas que están predestinadas a estar juntas porque son iguales y de eso va el post de hoy. Porque hay parejas que son la media naranja de la otra, como el caso de estos dos aunque en el caso de él parece que más que enamorado de ella, esté enamorado de Solmanía.

MUSCULITOS

Seguro que cuando se casaron ella le dijo: “cariño, vamos a ganar tanto dinero que se voy a recubrir de oro”… y lo hizo literalmente. Es que él da mucha grima. Y seguramente al verle a él esta pareja se quedó así:

OJAZOS

Como un conejo cuando le dan las luces largas. Seguro que se enamoraron porque los dos se hicieron ojitos. También tenemos a gente que se disfraza igual:

PATO Y POLLO

Son los asesinos del condado de Wichita porque dan el mismo miedo. Eso sí, igual hay algunos que dan más miedo que estos dos:

GATOS

Son los amantes de los gatos y del Cosmos a partes iguales. Vamos, cualquier día salen en el Telediario diciendo que son los líderes de una secta y no nos resulta extraño. Lo que nos resulta extraño es qué vio la siguiente pareja de bonito en esta foto:

PERIQUITO

Pues la verdad es que nos parece de lo más raro… porque están en un interior y llevan gafas de sol. Pero no nos quedemos como una impresora sin toner: con mala impresión. Porque el ejemplo de que hay parejas que se quieren y son la una para la otra es este ejemplo:

GORDOS

Esto es amor. Esta pareja siempre estará unida y jamás el uno al otro se romperán el corazón… de eso se encargará el colesterol.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: 23F [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy es 23-F y para los niños que no lo sepan… que no es porque no estudien sino porque a los niños los latin kings les han robado los libros de Historia, hay que decirles que es un día muy especial para nuestra democracia porque algunos intentaban que volviera la dictadura. ¿Qué los niños no saben qué es la dictadura? Pues todo aquello que pasa entre “Amar en tiempos revueltos” y “Cuéntame”… más o menos.

Para que los niños entiendan el 23-F consistió en que, Tejero, un hombre muy malo… lo que para muchos políticos es hoy Pablo Iglesias… o para Tomás Gómez es Pedro Sánchez… pues un hombre muy malo entró en el Congreso de los Diputados y pegó dos tiros… o lo que es una mañana normal en la vida de Charlie Sheen.

Ese hombre malo quería acabar con la democracia y que el poder lo tomara el “Elefante Blanco”, que era el líder que esperaban los sublevados en el Golpe de Estado para que cogiese las riendas del Gobierno. Pero el “Elefante Blanco” no salió a la luz porque sabía que como asomara un “Elefante”, el Rey Juan Carlos le pegaba un disparo entre ceja y ceja con una escopeta… aunque un oso panda también le vale.

Pero lo cierto es que el Rey Juan Carlos defendió a España y luchó por la democracia… bueno, que dio un discurso. Eso sí, les calló la boca a todos, que ya es bastante que se la calló, y no que se cayó al suelo él, que es a lo que nos tiene acostumbrados.

Entonces detuvieron a los malos que, hoy en día vendría a ser lo que quiere hacer el PP con los perroflautas que se manifiestan delante del Congreso, y siguió la democracia su curso. Fin.

Bueno, esto es más o menos lo que fue el 23-F… esperemos que los niños hayan aprendido algo y no sigan pensando que Tejero es el portero de “Aquí no hay quien viva”.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: PUBLICIDAD Y FUTBOLISTAS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

A veces la gente que se mueve alrededor del mundo del fútbol son muy divertidos… mira Luis Enrique, que tiene pinta de ser una fiesta. Y los futbolistas también son muy divertidos… una tarde con Iniesta tiene que ser de mear y no echar gota.

Pero cuando hay dinero de por medio todo cambia. Así que se ha hecho este magnífico anuncio de Qatar Airways en el que a los jugadores del Barça se les ve cara de felicidad… menos a Messi, que tiene la misma cara de inexpresivo que siempre. Vamos, que actuando pone la misma cara para interpretar: “qué feliz estoy” que “tengo un apretón y me tengo que ir al baño”.

Pero lo cierto es que en este anuncio podemos ver otra faceta de los futbolistas del Barça: a Messi lo vemos aprendiendo karate para cuando vengan los defensas… o los de Hacienda.

A Iniesta leyendo una revista… que ya es muy positivo ver a un deportista leer. De hecho, creemos que el único deportista que ha acabado una carrera es Fernando Alonso.

A Luis Suárez lo vemos montando a caballo por aquello de “a caballo regalado no le mires el diente”… y es mejor no mirárselo a Luis Suárez porque como te enseñe un diente se te lleva la cabeza de un bocado.

Y a Neymar y a Piqué haciendo posturitas y poses en la playa… lo que viene siendo un día en su Instagram. Pero la verdad es que el anuncio está muy bien.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: PHOTOBOMB [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

El Photobomb se ha puesto de moda. ¿Qué es el Photobomb? Pues es ponerse detrás de una persona que se está haciendo una foto y reventarla. Lo que comúnmente se llama en las bodas: “El tío que se ha tomado un culito de Peché y está muy gracioso se está haciendo una foto con los novios”.

Es más, muchos famosos se han puesto a hacerlo: Dustin Hoffman y Jack Black a Angelina Jolie:

foto 1

Ryhanna también lo hace.

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Kevin Spacey a un desconocido.

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Tom Hanks a un borracho

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Jimmy Fallon y Cameron Díaz a los turistas

foto 4

De hecho a Jimmy Fallon le gusta tanto esto que esta semana lo ha convertido en sección de su programa, lo han hecho en la Superbowl y ha quedado así de divertido.

Si quieres que hagamos photobomb lo llevas listo con el frío que hace que no vamos a salir a la calle pero si quieres que escribamos para ti puedes informarte aquí.

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MONÓLOGO DEL DÍA: STREET MARKETING [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy vamos a hablar de Street Marketing, que es publicidad… más o menos lo que viene siendo la programación de Telecinco y Antena 3 y entre la publi ponen algún programa. Pero publicidad hecha en la calle. Es decir, cuando se hace Street Marketing los publicistas decoran la calle de la ciudad para hacer arte. Vamos, lo que hace Calatrava pero al contrario. Eso sí, el arte de Calatrava está en la factura que pasa.

Pues con el Street Marketing los publicistas desarrollan ideas súper originales para vender sus productos. ¿Queréis ver un ejemplo? Si no da igual porque ya está puesto aquí abajo. Mirad qué manera más chula de vender un producto.

Si quieres que hagamos Street Marketing para ti, podemos mañana que salir hoy a la calle con el frío que hace no apetece mucho, pero calentitos desde casa sí que podemos escribir para ti, así que puedes informarte aquí.

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MONÓLOGO DEL DÍA: SUPERBOWL 2015 [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

El domingo es la Superbowl, el súper espectáculo deportivo que enfrenta a los Patriots contra los Seahawks, o más técnicamente enfrenta a unos equipos contra otros. Porque lo de menos son los equipos que se enfrentan en la Superbowl, ya que lo que va a pasar ya está claro. Vamos, que en el partido van a hacer como en el Congreso de los Diputados: tirar la pelota lo más lejos posible para que el marrón no les caiga a ellos.

Aunque lo de menos es el partido porque lo más interesante en la Superbowl son los anuncios que se hacen ex profeso para ella. (Ex profeso es una expresión que hace tiempo que quería utilizar y nunca le daba salida así que hoy estoy contento).

Pues en la Superbowl se hacen muchos anuncios y las empresas, para ser un reclamo, se gastan miles de millones… como la Gürtel con el Papa, pero en legal. Eso sí, siempre hay anuncios polémicos y este es el más polémico de este año porque se le ha tachado de sexista.

Supongo que lo que quería la marca de hamburguesas era que se viera su carne y se ha visto… la de la hamburguesa. Pero vamos, puede ser sexista o no, pero no es más sexista que poner a una chica guapa o a un chico guapo a conducir un coche para que luego vayas tú con tu tripa al concesionario porque quieres ser ese chico y si no tienes ese coche eres menos y te sientes excluido socialmente porque no tienes dinero en tu vida… bueno, igual estoy proyectando.

Así que lo único bueno que tiene la Superbowl es poder ver los vídeos que se hacen ex profeso (dos veces en un día: ya me siento realizado) para poder disfrutarlos o criticarlos.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: Taylor Swift [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Taylor Swift es la persona más buscada en Youtube y su canal de música uno de los más seguidos en el mundo y, por tanto, imitados. Eso sí hay algunos imitadores mejores que otros y, sin duda, os traemos al mejor que hemos encontrado imitando “Shake it Off”: un policía pillado en pleno servicio. Es verdad que hace playback, pero ya bastante cante da el poli. Disfrutad y feliz lunes.

Imposible mejorar tanto sentido del humor pero podemos intentarlo así que si queréis que escribamos para vosotros, podéis informaros aquí.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: GENTE QUE MOLESTA 2 [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hace poco hablamos de gente que molesta (que puedes ver aquí) y también de los cuñados (que puedes ver aquí) pero como ha tenido mucho éxito hablar de la gente que molesta más que un calzoncillo a Rafa Nadal, que con toda la pasta que tienen no encuentra uno de su talla, que todos se le meten por el hojaldre.

Pues otras personas que molestan son los perroflautas que en cualquier esquina te encuentras a uno que te dice: “¿Me das algo?” Y tú: “Claro, toma champú”. Que ese pelo tiene piojos del año que le pidas. Lo que no entiendo es cómo la policía dispersa las manifestaciones de perroflautas con porras: si usaran mangueras saldrían corriendo disparados y no pararían hasta tocar Ceuta. Pues los perroflautas te molestan pidiéndote dinero a cambio de su arte… llámalo arte, llámalo que se te plantan delante del coche a hacer malabares, que en ese momento no empiezas a ver mal que si estuviera Ortega Cano conduciendo alguno de los coches igual el espectáculo mejoraba algo. Que luego tiene el morro de acercarse a tu ventanilla a decirte: “Oye, ¿tienes algo suelto?” Y sí: “Sí, el estómago. Que se me ha soltado al ver tu show”.

Porque el territorio de la gente que molesta está en la calle. Vas andando y te asaltan los de una ONG y te preguntan: “¿Quieres acabar con el hambre en África?” Y tú: “Perdona, no tengo tiempo”. Y ellos: “¿No tienes tiempo? Lo que no tienes es solidaridad. ¿Tú sabes que los niños de allí llevan tres días sin comer? ¿Qué te parece?” Y tú: “Pues me parece que ya se pueden bañar, que han hecho la digestión”. Es que te violentan sin que quieras: es una situación más tensa que cuando Ana Rosa Quintana les dice a sus compañeros: “Oye, ¿qué edad me echáis?”

 

Otro día seguiremos hablando de la gente que molestNOS SEGUIREMOS METIENDO CON LA GENTE.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: ligar [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy hablamos de ligar. Algo que ocurre todos los días en España a no ser que seas informático. Aunque también es verdad que suele pasar que siempre ligan los mismos porque hay gente que le cuesta mucho… y no porque paguen, que algunos también.

Porque ligar con una chica es muy difícil. Es verdad que a veces llegas a un acuerdo en cuestión de sexo: porque tanto chicos como chicas siempre queremos un francés… lo que pasa es que el francés que quiere ella es un tío de Francia. Pero es que las chicas no lo ponéis fácil y siempre estáis con excusas en plan: (CHICA) “Ya, pero es que no soy chica de una sola noche”. Y tú: “Vale, pues mañana nos acostamos otra vez, ¿no?”.

Pero nosotros insistimos, porque otra cosa no, pero los chicos tenemos la cabeza más grande que Fernando Alonso. Porque siempre que nos acercamos a una chica que te gusta, le sonríes y ahí empiezas la danza de la seducción: le invitas a una copa, luego le pagas otra copa y otra copa y otra copa y otra copa y, si aún no te has dado cuenta de que es una borracha y que ella es como ver un partido de Clemente: (GESTO BEBER) pelotazo para arriba, pelotazo para abajo. Pero bueno, al final te lanzas y le dices: “¿Y entonces crees que tú y yo podríamos…?” Y ella: “Mira, antes de tocarte, me hago lesbiana”.

Porque hay veces que ellas son muy duras pero nosotros hacemos como si no lo hubiéramos oído y nos hacemos el Messi. Vamos, que nos hacemos el tonto. Ojo, nos hacemos el tonto como Messi para pagar a Hacienda, no para actuar en un anuncio de Bimbo, que ahí no se hace el tonto: ahí lo es. Así que seguimos insistiendo con la chica pero cuando ellas ven que un tío es más feo que un pie sin uñas tienen mil y una maneras de decirte que no y, si les apetece, humillarte. A mí me han llegado a decir: “Mira tío, si tú y yo estuviéramos en una isla desierta, antes de acostarme contigo mucho tendrían que correr los monos”. Claro, que luego tus fracasos ligando los comentas con los amigos: “Joder, pues hace un montón que no ligo”. Y el amigo: “Te entiendo perfectamente”. Y tú: “¿A ti te pasa lo mismo?”. Y él: “No, que te entiendo perfectamente, que hablo castellano”.

 

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