MONÓLOGO DEL DÍA: TRABAJOS MALOS [POR CONTENIDOS CREATIVOS]

Hoy hablamos del trabajo… que no hay. Fin.

Bueno, vamos a contar algo más porque para los pocos que tienen trabajo hay que felicitarles… bueno, felicitarles a no ser que el trabajo sea este.

 sobaco

Si alguien sabe en qué consiste y para qué es que nos lo diga porque sólo se nos ocurre que pueden ser probadores de desodorante… o de queso feta. Pero creemos que hay trabajos peores.

alcantarilla

Ah, esto es que se le ha caído un euro. Nos referíamos por trabajos peores a este.

diana

El punto rojo que se ve debajo de la diana es del anterior trabajador que era más alto. Pero tenemos más trabajos de riesgo.

cable

Como no pongan rápido el wifi en esa ciudad este pobre le va a subir la tensión, pero no porque coma sal sino porque se chuscarra. Eso sí, hay otros trabajos que son sacrificados también como por ejemplo el de transportista.

ladrillo

La verdad es que este porte le va a costar un riñón… pero no al casero sino al trabajador, que como esa pila de ladrillos se le caiga encima se deja el riñón, las costillas y los órganos que hagan falta. Pero tiene mucho mérito porque hay trabajos como ese que llevarlos a cabo cuestan un huevo.

mascota

Y lo peor es que al pobre que tendrá que estar ahí todo el día aguantando bromitas, le están poniendo una multa. Como a Esperanza Aguirre, pero al contrario. El pobre pensará que tiene un trabajo de mierda.

elefante

Pero es porque no ha visto este.

 

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MONÓLOGO DEL DÍA: ofertas de trabajo [por Contenidos Creativos]

A principios de la semana pasada salieron los datos del paro y rompiendo la tendencia de los últimos seis meses, volvió a subir. Así que vamos a ayudar al Gobierno porque ellos siempre que pueden nos echan una mano (al cuello) y vamos a enseñar algunas ofertas de trabajo. Esta es muy interesante:

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Qué pena que se pida una empleada y no un empleado porque Rajoy cumple todos los requisitos. Pero lo malo es que la oferta discrimina por sexos y eso no está bien, así que tenemos otra oferta.

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“Se requiere ambos sexos”. Pues la verdad es que les va a costar conseguir a un trabajador porque, que sepamos, los caracoles no tienen los papeles para trabajar y Anne Igartiburu tampoco está libre. Vamos con una oferta interesante.

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La verdad es que el anuncio ya parece una coña para el profesor de matemáticas porque tiene pinta de ser un sueldo más bajo que Messi. Así que no parece que con ese trabajo al profe de mates le vayan a salir los números. Vamos, que va a seguir teniendo problemas. Vamos con otra oferta de trabajo.

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La oferta es clara y directa: busca a alguien que no sea una gallina ponedora (“no güevón”) y, en general, alguien que no sea un animal (“no rata”) Si todavía no habéis encontrado vuestro trabajo ideal tranquilos que quedan dos.

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Como dice arriba, es una empresa en crecimiento y el crecimiento puede ser tan alto que le deberían dar miedo Dios si llegan muy arriba. Porque claro, a Dios nunca lo has visto y te puede impresionar. Eso sí, igual no has visto a Dios pero seguro que has visto a muchos argentinos, que se lo creen. Y vamos con la última oferta de trabajo.

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En resumen: abstenerse mujeres zombies y que la Duquesa de Alba se dé prisa si le interesa el curro.

 

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EL MONÓLOGO DEL DÍA: tarjetas de visita

Hay muchas maneras de llamar la atención: gritar, raparte el pelo, casarte con alguien que no te gusta y luego tener un hijo para divorciarte e ir a contarlo a “Sálvame Deluxe”… hay un montón. Pero en el mundo laboral… -aclaración para los jóvenes: “mundo laboral” es eso que existía antes donde se cobraba por trabajar, no como ahora que se hace gratis o pagando… los que tienen suerte-, pues en el mundo laboral también hay que llamar la atención y se han puesto de moda hacer tarjetas de visita cuanto más llamativas mejor. Veamos, por ejemplo, la de un cirujano plástico.

cirujano

Que, como buen cirujano, fijo que ya te hace la tarjeta de silicona. Aquí tenemos la tarjeta de un entrenador de yoga.

yoga

Eso es plasticidad y no lo que te mete el cirujano de arriba. También está la tarjeta de un abogado matrimonialista.

abogado 1

abogado 2

Si la tarjeta se parte por la mitad es que son bienes gananciales, si no el divorcio es más caro porque es más largo y todos los gananciales se los lleva el abogado. También tenemos la tarjeta de un entrenador personal.

entrenador

Este está muy bien porque además de entrenador es depilador, ya que le ha quitado de un tirón la tripaca y los pelos del pecho. (Igual esperabais un chiste de Falete o Carlos Jean pero estamos evolucionando) También tenemos la tarjeta de un fotógrafo.

fotografo

También llamada: “tengo poca pasta para hacer tarjetas así que no me lo pongas todo negro, quita color y ahorramos”. Y, por último, tenemos la de una peluquería.

peluqueria 1 peluqueria 2 peluquería 3

Que se nota que tienen mucho estilo, y sobre todo, mucho tiempo libre, porque si se pasan el día haciendo el tonto con cada tarjetita, eso es que no hacen nada en la peluquería y no será muy buena. Eso sí, la tarjeta es muy simpática.

La verdad es que lo de las tarjetas es original y a nosotros nos gustan mucho… concretamente las de crédito… si tienen crédito dentro, claro.

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MONÓLOGO DEL DÍA: trabaja2

Se podría hacer un monólogo de cualquiera de los trabajos… pero es que trabajo en España no hay, así que nos vamos a ahorrar el monólogo.

Eso sí, hay quien tiene trabajo y no se lo merece porque se pasa las horas de trabajo perdiendo el tiempo. También es normal en España porque entre que llegas a trabajar y enciendes el ordenador ya se te ha pasado una hora en la máquina del café. A nada que te pongas a ver las fotos de tus amigos en Facebook, enviar un par de vídeos de gatos a todos tus contactos, actualizar el Twitter, poner una foto en el Instagram, echar una partidita al Candy Crush Saga y firmar una petición en Change.org, se te ha pasado la jornada laboral sin ni siquiera entrar en la web del Marca. Pero bueno, siempre hay que guardarse trabajo para el día siguiente.

Aunque hay quien no se merece un trabajo porque lo pasan pensando putadas para sus compañeros, y entre que lo piensan y lo ejecutan, se tiran un par de días sin hacer nada. Eso sí, como suben la foto a Internet nosotros nos echamos unas risas. Y claro, también sus jefes se ríen porque pueden justificar que el despido no es improcedente. Pero bueno, aquí vemos las mejores fotos de las putadas que hacen unos compañeros de trabajo a otros:

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El diario británico “The Telegraph” dice que para que los españoles salgamos de la crisis lo que tenemos que hacer es eliminar la siesta que nos baja la productividad porque nos tomamos descansos de tres horas, llegamos tarde a las reuniones y somos más vagos que la chaqueta de un guardia. Aunque igual lo que deberíamos hacer es dejar de leer los artículos de “The Telegraph” en el trabajo porque eso sí que es perder el tiempo.

Aunque lo sangrante es que ellos ilustran el artículo con una imagen del hombre de negocios medio español durmiendo la siesta. Aquí le vemos:

siesta

Muy bonito: ellos le querían sacar con el pitillo en la boca pero se durmió antes. Esta es la demagogia más fácil del mundo porque tú puedes poner también en Google Imágenes “inglés estúpido”… y en cuanto pases todas las fotos de Ana Botella en el COI pues entonces… pasas también las de Victoria Beckham y ya te sale la de cualquier idiota haciendo balconing. Que se ve que nos mandan aquí a los que van a ser el futuro del Reino Unido… van a ser el futuro delincuente, el futuro cirrótico y el futuro psicópata del Reino Unido.

Es que es muy fácil coger una foto o un vídeo de Youtube y hacer una noticia… en Noticias Cuatro es su día a día. Que yo creo que no tienen documentalistas: tienen un friki que les baja los vídeos y le pagan en puntos por logros del World of Wardcraft.

Pero lo que hacen ellos lo puede hacer cualquiera y titular:

“Los ingleses roban todo lo que tienen en el Museo Británico porque el Reino Unido no da artistas”.

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Y pones la foto de su artista más laureado. O, por ejemplo:

“La comida de los ingleses es igual que su clima: una mierda”

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Y pones la foto representativa del inglés medio que tiene que ir al baño después de comer pastel de riñones:

Hacer eso es fácil. Así que, amigos de “The Telegraph”: tenéis que saber que para salir de la crisis y mejorar la productividad, no hay que acabar con la siesta, hay que acabar con el Facebook, Twitter, WhatsApp, Mail, Buscaminas y Candy Crush Saga: eso es lo que nos resta productividad. En realidad, es lo único que hacemos en el trabajo. Si lo raro es que no estemos en una crisis más grande.