SERIA2: ANA OBREGÓN

Ana Obregón, conocida por la falsa leyenda urbana de que le explotó una teta en un avión (falsa porque le explotaron las dos) y también conocida por ser pareja durante muchos años de Alessandro Lecquio que, vosotros diréis lo que queráis de Lecquio, pero está en el número 34 en la línea de sucesión a la corona de España. Vamos, que un alud en Baqueira estas Navidades y lo tenemos de Rey. Y si se volvieran a juntar, Ana Obregón podría ser la consorte. Así que, “con-sorte” no la tenemos.

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Bien, pues Ana Obregón fue noticia ayer porque dice que va a tener que irse una temporada a Afganistán para trabajar en una peli “muy del estilo de Homeland”. Desde ayer no se habían hecho tantos chistes en Twitter sobre una peli desde que a Ben Affleck lo eligieron de Batman. Pobre Batman también, primero lo de Ben Affleck y luego la camiseta de Bisbal en “La Voz”, sólo podría ser más desgraciado si su próxima peli la rodara Isabel Coixet… porque le pasarían desgracias, claro.

Pero bueno, todo el mundo en Twitter se ha hecho eco de la peli de Ana Obregón al estilo Homeland llevándose las manos a la cabeza en plan: “pero si es tonta”. Perdonad, pero si por ejemplo va a rodar una peli y, por decir números al azar, va a dar trabajo a tres guionistas, cuatro cámaras, dos editores, un realizador, un ayudante de realizacióSÍ, ES TONTA, NO VAMOS A NEGARLO, pero tan tonta no será si va a trabajar o dar trabajo. Y sólo las personas inteligentes dan salarios sin haberlos… como Montoro: él a nosotros nos los sube moderadamente mientras en realidad bajan. Eso es dar salarios de la nada

 En esta peli dice que va a hacer el papel de una general del ejército y lo hará bien porque está acostumbrada a interpretar papeles de personajes de peso. Por ejemplo, en su última serie “Ellas y el sexo débil” interpretaba a una Presidenta del Gobierno. Aunque, bien pensado, tampoco tiene mucho mérito porque cualquiera puede ser Presidente del Gobierno, mira a… (PON AQUÍ TU PRESIDENTE FAVORITO PARA EL CHISTE: EL NUESTRO ES BUSH)

Lo único que falta por descubrir es el título de la película pero si es del estilo Homeland y salen aviones de caza se podría llamar: “Ana y los 747”. Aunque, si la historia trata sobre personajes adolescentes, dicen que se podría llamar: “Ana Montana”.

En cualquier caso, lo que más preocupa es que se ruede en Afganistán por tratarse de una zona de peligro, aunque el principal peligro es que, una vez allí, ella vuelva.

SPOILEA2

Hoy vamos a hablar de lo peor que le puede pasar a cualquier serie de televisión, después de que el guión sea de Ana Obregón: los spoilers.

Los spoilers, para el que no lo sepa, son lo que toda la vida se ha llamado…  «que te jodan el final». Pero no que te lo jodan los productores ejecutivos porque se les ocurra que Marcial muera o que todo sea un sueño de Resines, ¿eh? Es que te lo joden los fans de la serie porque te lo desvelan.

BB

Y todo esto viene porque anoche terminó Breaking Bad (tranquilos, que no la voy a reventar, más que nada porque empecé a verla ayer) y hoy la gente está más inquieta que la bragueta de Pipi Estrada. Muchos fans incluso han tomado la decisión que debería haber tomado Toni Cantó hace meses: no entrar en Twitter. Pero yo no lo voy a hacer, porque prefiero no perderme los tweets de Sergio Ramos aunque tenga que enterarme de que en el último capítulo de Breaking Bad todos se quedan calvos. Y es que para mí lo importante de una serie no es que el final sea malo, como ocurrió en Lost, Dexter o Los Serrano, sino lo que se disfruta por el camino (sí, hay quien ha disfrutado mucho con Los Serrano. Vamos, yo cuando me enteré de que en la segunda temporada Resines y Bonilla tenían otro hermano que era Alfredo Landa pensé: “Madre mía, ¿quién será el padre de Resines, Bonilla y Alfredo Landa: Paco Martínez Soria?)

Pero la vida está plagada de spoilers y tenemos que aprender a vivir con ello. Por ejemplo, el horóscopo, que le quita emoción al día a día. Si ya te despiertas sabiendo que como Neptuno va a influenciar en tu signo hoy te reencontrarás con un viejo amigo del pasado, pues luego ya no te sorprendes. O cuando fui a la boda de mi hermana, que nada más entrar en la Iglesia y ver al Cristo ahí crucificado, me jodió un montón, porque no había terminado de leerme la Biblia (ni terminado ni empezado, pero ya para qué, si sé que el prota muere al final)

En fin, que los spoilers cotidianos no se pueden evitar, pero los de las series de televisión sí. Así que hoy que todo Twitter estará hablando del final de Breaking Bad (bueno, Toni Cantó no, él ahora mismo está flipando con el final de Verano Azul) os recomiendo que os descarguéis la aplicación “Spoiler Shield”. La aplicación hace que, cuando en el timeline de tu Twitter aparecen palabras relacionadas con la serie en cuestión, automáticamente se muestran sombreadas en negro. Así conseguiréis poder entrar en Twitter y saber si Alejandro Sanz ha salvado ya los polos y que nadie os desvele el final de vuestras series. 

SERIA2

Si la semana pasada Esperanza Aguirre, la mujer cuyo recuerdo estará siempre presente… en nuestros billetes de metro, hablaba de catalanizar España, nosotros hoy vamos a españolizar las grandes series de televisión norteamericanas. Y es que anoche se celebró en Estados Unidos la 65 edición de los premios Emmy.

¿Os imagináis cómo serían Dexter, Breaking Bad, The Big Bag Theory, etc, si se rodasen en España? Para empezar, se rodarían media hora tarde porque el equipo técnico habría salido de fiesta la noche anterior. Y también se rodarían en cuatro horas porque el presupuesto sólo permitiría contratar cuatro horas al equipo técnico. Pero además…

-Si Breaking Bad fuera española, Walter no podría dar clases de Química en un instituto porque todos los alumnos estarían en huelga protestando por los recortes de Wert.

-Si Dexter fuera española, el asesino en serie más querido por todos sí que se habría tirado a su hermana… pero al final todo habría sido un sueño de Resines. Y, además, Dexter para cargarse a la gente a lo bestia, no usaría un cuchillo, se haría presidente y subiría el IVA.

-Si Lost fuera española, normal que el avión se estrellara porque hubiera sido de Ryanair.

-Si How I Met Your Mother fuera española, los niños no habrían estado cinco años sentados en un sofá escuchando las historias de su padre, porque a los cinco minutos les habrían llamado sus amigos para ir al botellón.

-Si The Big Bang Theory fuera española, se rodaría en el INEM que es donde están en nuestro país todos los científicos listos (y los tontos también).

-Si Mad Men fuera española, Don Drapper tendría una idea revolucionaria para un spot publicitario: Carmen Machi anunciando bífidus.

-Si Glee fuera española, en vez de formar una banda de música, formarían una banda de latin kings.

-Si Modern Family fuera española, las escenas no cambiarían de una casa a otra porque las tres familias estarían desahuciadas.

Y ahora si queréis, podéis proponernos más ejemplos de series españolizadas a través de Twitter utilizando el hashtag #seriesespañolizadas o mencionando a @contcreativos para que nos llegue y podamos retuitear las mejores.