Hay una profesión que nos llama mucho la atención y es verdad que nos fastidian a muchos: los comerciales. Así que les vamos a dedicar una serie de posts en venganza a lo que nos hacen a vecen porque son personas que caen mal… como el Rey Juan Carlos, que también cae mal. Porque siempre que cae, cae mal, ya que cada vez se desmonta algo diferente. Y además cae hacia delante. Que yo creo que en lugar de gastarse tanto dinero en guardaespaldas, deberían gastárselo en ponerle seguridad por delante: un airbag. Y así no tendría problemas.

Quizás los comerciales más odiados son los telefónicos porque te despiertan a las cuatro de la tarde con la pregunta: “Hola, soy Daisy, ¿es usted el titular de la línea?” Y tú, con enfado: “Sí y no quiero nada”. Pero a ella le da igual y sigue: “¿Tiene teléfono contratado?” Y tú: “No, me estás llamando por morse, no te jode”. Y le cuelgas.

Y eso molesta mucho porque siempre llaman en ese momento en el que tú estás a gustísmo en tu siesta teniendo un sueño húmedo… vamos, con la babilla colgando. Que una siesta se sabe si es buena cuando te despierta como Concha Velasco sin el Tena Lady: con un charco. Pues estás con tu siesta y te despierta por teléfono Daisy que te dan ganas de coger a Daisy, a Mickey Mouse y a Pluto y meterle el teléfono por el hojaldre para ver si está contenta con su línea, y si su línea no la pone contenta, que ponga el móvil en modo vibrador que eso seguro que le alegra.

Eso sí, sólo te consuelas pensando que para esto todos los españoles somos iguales y como llaman a todos un día ocurrirá esta llamada: “Hola, soy Daisy. Buenas tardes, señor Iker Casillas, le llamo de Vodafone, ¿es usted el titular?” Y él: “Pues no lo sé porque me he quitado de encima a Diego López pero tengo ahí ahí a Keylor Navas”

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